По статистике подавляющее большинство взрослых людей в некоторой степени обижены на своих родителей. При этом совершенно неважно - имелись ли основания для таких обид или это плод фантазии. Т.е. налицо - "недолюбленность". Человек хранит в памяти свои детские обиды и мысленно попрекает родителей, что те недостаточно его любили и понимали. К сожалению, это все хранится в неосознаваемом виде и потому оказывает чудовищное влияние на отношения с партнером.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Посоветуйте, как общаться с мамой, если каждый разговор сводится к поучениям — когда ты выйдешь замуж, мне стыдно за тебя, что ты живешь без свадьбы, и т.д…
Мне 29 лет, 2 недели назад сказала маме, что собираемся пожениться, но она пилит и пилит, словно я должна бежать и делать громадную свадьбу для ее подруг, чтобы ей не было за меня стыдно. Это ужасно, не хочется уже самой никакой свадьбы, от мамы уезжаю со слезами на глазах, т.к. спорить с ней не могу, она начинает давить на жалость, как ей плохо и как она переживает за меня.
Мой мужчина тоже не в восторге от давления и влияния мамы на меня, предлагает просто расписаться тихонько, а мне хочется праздника, свадьбы, но надо денег накопить, организовать все, а под маминым давлением ничего не хочется делать.
Я на грани депрессии. Как нейтрализовать мамино давление, поберечь свои нервы, успокоить маму, которая обижается, что не приезжаю к ней “пооткровенничать”, ведь я уже не могу слушать этих разговоров.
Месяц назад начал встречаться с одной девушкой. Она мне очень нравится. Сейчас проводим время один раз в неделю по выходным по несколько часов. Все как бы хорошо. Время проводим отлично. Но я не чувствую ответной реакции, и большого желания от нее проводить со мной время.
Я понимаю, что мы работаем оба и времени, чтобы погулять сложно найти, но когда я ей предлагаю встретиться хотя бы на выходных, то она выбирает время на меня примерно так — сначала все свои дела дома и т.д., а если останется время — то и на меня. И это для одного раза в неделю! В последний раз после первого поцелуя на мое предложение продолжить немножко, сказала, что не готова.
У меня вопрос — я слишком тороплюсь? Что в такой ситуации делать, как поступить? Или наоборот, ничего не делать?
Яна, судьба тут ни при чём. Но мама есть мама, какая бы ни была мама, это всё-таки Мама. Ей просто трудно сейчас. Тем более, что она сейчас осталась одна.
У меня примерно такая же ситуация (смотрите выше), но я совсем не хочу разрывать связь с мамой. Потому что, было время, когда мама обо мне и моих сестре и брате заботилась, а сейчас пришло время нам о ней заботиться.
И это не судьба, а элементарное уважение к родителям.
Вы знаете, Наталья, действительно, мы всё делаем, чтобы наши сыновья не попали в армию, убеждаем их, что лучше этого избежать. Но всё же, наблюдая за ребятами, которые прошли службу в армии, я вижу, что они увереннее в себе, взрослее и даже мужественнее своих ровесников, которые избежали службы. Я уже не говорю, что нынче очень часто при приёме на работу отдают преимуществу ребятам отслужившим Родине. Так что есть много и положительных сторон в службе.
Конечно, нам мамам совсем не хочется, чтобы кто-то грубо общался с нашими детками. Но в 18-ть лет они далеко уже не детки (мы просто их не можем воспринять таковыми, пока). Пусть учатся порядку и поймут, что такое субординация. Я уже смирилась с тем, что пойдёт служить и теперь спокойно смотрю на это. А раньше так же думала, как и Вы. А армия Украинская.
Вы знаете, Яна, да, я позволила. Когда умер папа (а это случилось, когда они с мамой приехали ко мне в гости на новый год, совмещённый с новосельем), мама была не в очень хорошем состоянии. А знаете как, когда теряешь одного родителя и смотришь, что другой хватается за сердце, то как-то психологически не готов не обращать на это внимание. Естественно, мама на какое-то время у меня задержалась. Ну а потом, как в сказке про лубяную и ледяную избушку.
Здравствуйте. Почти аналогичная проблема была у моей племянницы. Скажу одно — давления на ребёнка ничего хорошего не принесёт. Дайте ему выбор.
Согласитесь, когда пятилетнего ребёнка ведут в спортивный зал или куда-нибудь, ребёнка не спрашивают, хочет он или нет. А Вашем случае сыну 13 лет, у него есть своё я и, естественно, выбор, кем быть дальше. Тягает гантели — это же хорошо. Главное, не болтается по улицам и не курит и не пьет, как его ровесники. Дайте ему выбрать, кем быть.
Светлана, я не против уважения к родителям. Однако уверена, что любое уважение к другим людям (не показное, а истинное) базируется на способности уважать себя. А если человек испытывает длительный психологический дискомфорт — это показатель того, что уважение к себе находится ниже необходимого оптимума.
Возможно, чтобы вернуть это уважение к себе — на некоторое время придется чем-то пожертвовать. К примеру — состоянием мамы. Тем более — что ее состояние НИКАК не зависит от ребенка. Т.е. мама конечно скажет, что очень даже зависит. Особенно такая мама, о которой пишут Елена и Вера. Т.е. склонная к контролю ЛЮБЫМИ способами. А самым лучшим способом является манипуляция детьми с помощью чувства вины, увы…
Елена, вы пишете, что мама осталась у вас на новый год — уже прошло очень много времени. Сроки переживания утраты обычно укладываются в период до 9 месяцев… Т.е. при желании вы можете отыграть обратно, хотя теперь это уже будет не так легко. И скорей всего, вам не избежать обвинений в бесчувственности и жестокости. Ведь именно на вашей вине и процветает мамин контроль.
Любые отношения комплементарны — это значит, что у вас есть качества, которые для “контролера” являются весьма плодородной почвой. Как видите, переезд от мамы мало что изменил.
Антон, неужели Вы не верите в такую любовь, которая вопреки всему
Если вы спрашиваете моего мнения, то лично я считаю, что ЛЮБОВЬ не может быть источником постоянного страдания. Она, конечно, сопряжена с терпением, с необходимостью порой поступаться своими интересами и т.д. Но настоящая любовь не должна быть источником хронической боли.
“ЛЮБОВЬ — в самом общем смысле — отношение к кому(чему)-либо как безусловно ценному, объединение и соединенность с кем (чем) воспринимается как благо” (энциклопедия, там же — статьи о том, как различные философы понимали любовь, в том числе и о том, что как раз стоит различать болезненные привязанности и собственно любовь). Почитайте.
В основе всего живого лежит созидание. Если союз в большей степени вас разрушает, он мало имеет отношения к любви. Если же вы все-таки считаете, что он вас созидает и продуктивен для вас — вы просто неверно обрисовали ситуацию.
Вы пытаетесь увидеть в ситуации нормальные стороны — это похвально. Но вы же сами признаетесь себе, что у вас нет того, чего вам очень хотелось бы именно от этого человека. И что доверие подорвано.
У меня в практике был пример женщины, которой изменил муж. Который при том был прекрасным отцом ребенку. И она не ушла тогда. Работать с ней мне пришлось уже в тот период, когда она вырастила ребенка… и развелась. Потому что все следующие 15 лет она так и не смогла с этим смириться. А ее (теперь уже бывший) муж все 15 лет толком ничего не делал, чтобы исправить ситуацию. В результате мы имели крайне покалеченную женщину с задавленными желаниями, с недоверием всему миру и сомнениями в себе как в женщине. Слава богу, удалось многое восстановить.
К чему я все это. К тому, что если ТОЛЬКО ВЫ будете пытаться что-то исправить — вы ничего не исправите и не добьетесь. Брак — это блюдо на двоих. И вторая сторона тоже должна быть очень заинтересованна в его сохранении и развитии. Так что первое, что можно советовать — разговаривать с мужем и стараться понять, что ему на самом деле нужно, как он осознает свою жизнь в браке, как ощущает ответственность и за что, что для него любовь и т.д. А еще лучше — совместная работа с психологом.
“Завести” общие интересы нельзя. Можно начать интересоваться партнером. И это, опять-таки, должен быть обоюдный процесс. Может, вас увелечет что-то, что интересно ему и наоборот. Но для этого надо идти навстречу и делиться. И это стремление должно быть у ОБОИХ.
Что вам сказать? Раз пока нет средств на пышную свадьбу, сделайте, как предлагает ваш любимый человек, распишитесь и живите, копите на свадебный банкет. Что для вас главное, жить с любимым человеком в браке или праздник, который в основном не для вас, а для ваших родственников и знакомых?
Лично для меня, важнее первое. А праздник можно устроить позже, когда будут на это средства.
Я вот по поводу вашей ситуации подумал: а ведь чем дальше вы будете затягивать эту ситуацию, тем ведь больше будете бояться и разочаровываться. Я пока не говорю ни о каких конкретных действиях, потому что вашей ситуации совсем не знаю. Просто наблюдение. Чем человек сильнее давит в себе свое “хочу”, тем он больше разуверивается в своей способности действовать и менять мир вокруг себя, равно как и получать желаемое.
В чем смысл не-одиночества? Что дает вам такой союз? Какого рода защищенность? На эти вопросы стоит ответить себе самой — может быть вы сможете расставить по полкам собственные приоритеты.
Насчет любви. Вы неправы, и слава Богу, что это так. Она есть. И люди живут годами, десятилетиями, в любви. Хотя трудностей не минует никто. Но все же, любовь не должна быть источником постоянной боли — тогда это уже не любовь. Любовь как бы по сути своей уже предполагает восприятие жизни, как блага.
Весь вопрос в том, во что мы верим. Да, сложно поверить в то, касаемо чего нет вроде бы никакого опыта — если кто-то не видел примеров любви, сложно в нее поверить. Но по собственному опыту и опыту многих моих клиентов могу сказать определенно — ВЕРУ можно создать, обрести. Буквально “ни на чем” (на собственных душевных усилиях, точнее). А вот уже из веры создается наша реальность.
“По вере вашей да будет вам” — не просто сказка. Это реально работающий закон.
Антон! Подскажите, есть ли способ поднять порог… не знаю, чувствительности, если это можно так назвать.
Я хочу уйти от человека. Нет, он мне ничего плохого не сделал, но чувствую — что не то, не мой. Несколько раз принимала решение расстаться, ему объявляла о нашем разрыве, но …или он умеет убеждать, или я такая слабохарактерная — не знаю, в общем, это продолжается уже несколько лет, умом понимаю, что надо расстаться, а Он возвращает все обратно.
Здравствуйте, до 10-го класса я учился в муз. школе 7 лет по специальности вокал, в этом преуспевал (в небольшом городе жил и пел, многие узнавали и на улице), но желание это никогда не исходило от меня, а за меня сами все решали родители. И хотя мне говорили, что у меня большое будущее, пошел я учится на Компьютерные науки, а любовь к музыке появилась опять на курсе 3-м только.
Считаю, что можно не дать ребенку сделать глупость, но постоянно навязывать что-то нельзя.
Ключевое слово. Умом понимаете. А в душе есть еще какая-то зацепка. Собственно, речь не обязательно об истинной привязанности. Речь о какой-либо эмоциональной зависимости, скажем. Задайте себе вопрос: чего вы лишитесь, если расстанетесь? Что вы боитесь потерять? Чего будет не хватать? Идем дальше. Что будет, если вы останетесь на какой-то период одна? Чего вам будет на хватать? О чем будете мечтать?
Задав себе эти вопросы, мы получим хоть какую-то картину, возможно, найдем ту самую “зацепку”, которая поможет нам понять, что делать. Это примерно так:
— мне не хватает денег
— а зачем деньги?
— я хочу быть независимым
— от кого?
— от родителей
— а что еще можно сделать, чтобы не зависеть? (ищутся альтернативные варианты) а где еще вы испытываете чувство свободы? (находится такое место в жизни человека, такие ситуации), а вы можете чаще испытывать чувство свободы за счет более частого повторения этой ситуации?
А дальше человек за счет более частого испытывания искомого чувства, лежащего в основе проблемы, набирает силы для осуществления альтернативного варианта…
Ну и наступает свобода… Кстати, когда так работаешь с финансовыми проблемами, деньги тоже приходят :)))
Большинство родителей, столкнувшихся с проблемами однополой любви своих детей, часто переживают это тяжело. И дело порой не в нетерпимости. Ведь наше общество стало уже намного более толерантным к нетрадиционной сексуальной ориентации. Дело в другом...
К сожалению, строить отношения не учат ни в школе, ни в других учебных заведениях. Да много чему не учат, что в жизни необходимо. Курсов, тренингов и методик всевозможных я встречала много, но методику о том, как выйти замуж, да еще и за ограниченное время...
Ребята, осмелюсь вам напомнить, что Любовь - это постоянная готовность желать, дарить, давать добро - любимому, - не теряя самого себя.
…неплохо было бы запомнить.
И естественно, что мужчина искренне стремится наиболее полно (готов желать, дарить, давать добро и даже - взять любимую на полное свое обеспечение) удовлетворить потребности любимого существа.
Нередко, отдавая в руки любимой все свои ресурсы и подчиняя свою волю - воле любимой.
…глупец…
Женщина (тут и далее - типа …ledi) - в период брачной охоты не может себе позволить быть сама собой, а, тем более… оглашать - заранее заготовленный _список_ претензий и требований к “любимому”,
- чтобы не отпугнуть его, ведь… - сбежит же, урод, - придется искать следующую… жертву.
Самая умная женщина России, явила миру “страшную женскую тайну”: “Богатый мужчина для женщины, - все одно, что красивая женщина для мужчины”.
Т.е. как следует из этого откровения:
- мужчину, почти исключительно, привлекает женская красота и он готов - желать, дарить, давать…,
- женщину (не забывайте - типа …ledi), почти однозначно… бабки, она готова… брать, т.е. - доить… “любимого” - без выходных и перерывов на обед.
Особенно после… “сочетания”.
Изредка, по настроению или же… по бартеру, подбрасывая ему… “благосклонность”.
Причем, как правило, не только брать, а требовать, попутно придираясь, обвиняя, унижая и обзывая “любимого”.
А ведь - “брать, требовать, попутно унижая…”, не маленькие, - сами понимаете… ну, никак не подходит под определение любви.
На вышесказанном основании можно нешуточный вывод сделать…
ЗАГС - похоронное бюро для т/н женской “любви”.
Свадьба - тризна по ней…
Поскольку, как правило, после… тризны последуют (согласно - “списку”) - требования, придирки, обвинения, унижения… “пташека”, опрометчиво рискнувшего сделать… “серьезный шаг”.
Георгий, а не высказываете ли Вы ту же самую нетерпимость к моей позиции, просто может не так эмоционально и грубо, а тоньше и хитрее… ? Ведь каждый имеет свое собственное мнение, и кто-то вправе считать мою позицию “дебильной”, я с этим сделать ничего не могу, пусть считают, это их право, а мое право считать “дебильной” позицию людей, оправдывающих детскую порнографию, и я его высказываю.
А вот лично Ваша позиция по поводу данной темы какая? Вы что делаете на этой ветке, посвященной обсуждению темы детской порнографии? Ведь веток с обсуждением кучи человеческих нетерпимостей полно, почему Вы именно здесь решили обсуждать эти вопросы? Задумайтесь…
Я не пройду мимо ребенка, которого обижают и который не в состоянии защитить себя, и пусть здесь моя нетерпимость проявится. Со взрослыми все не так просто и неизвестно, кому и для чего дана ситуация, но дети… они беззащитны, и мы в ответе за каждую их душу, и мы можем показывать своим примером и показывать, что плохо и что хорошо, а там уж дальше их выбор. Но когда на этом делаются деньги… а взрослые молча проходят мимо, лишь бы не высказать нетерпимость…? Да, они вырастут и будут делать свои собственные выборы, кому и чем заниматься, мне до этого дела нет, хоть проституцией, хоть чем угодно, это их право! Но, еще раз повторюсь, дети не могут себя защитить, и это ответственность взрослых — защищать и показывать, что есть плохо.
Ну а по поводу криков на всех углах и подозрительности — Вы что со мной за ручку ходите и наблюдаете, в каких ситуациях это проявляется? Или Вы сделали вывод по конкретному случаю? Узко.
Я не пройду молча мимо беззащитных и проявлю подозрительность, если взрослый будет обижать слабого ребенка, да в этом случае я буду орать и кидаться камнями, делать, что могу. Могу даже в ответ камнем получить, если поможет спасти чью-то детскую душу, так пусть получу. А Вы, Георгий??? Проявите терпимость?
Андрей, я оказался в такой же ситуации. Она мне стала говорить, что я ей уделяю мало внимания, нужно больше и т.д. Хотя внимания уделял достаточно.
Три месяца пытался что-то исправить, ждал ответа — ничего не помогло. Она мне звонила также ежедневно, для чего, не говорила. Просто хотела услышать меня, и в один день я стал с ней грубо общаться, не показывая своих чувств к ней, она сразу стала понимать, что делает что-то не так. Да и к тому же, её стал убеждать, что да, она права, и что она ангел, а я плохой и вообще ей не подхожу, что нам лучше вообще остаться незнакомыми. И что получилось с этого — она стала просить меня о встрече, поговорить.
А ещё лучше, если вы просто встретитесь, и ты у неё спросишь — вообще, что не устраивает её в тебе, ну только сделай это так, что ты не для себя спрашиваешь, а для той, с которой ты типа будешь встречаться, и хотел бы чтобы она была счастлива… и чтобы типа не повторять таких ошибок. В общем, попробуй поговори как психолог с ней, помочь должно, у меня именно так всё получилось, и она ко мне вернулась. Чем дальше девушку оттолкнуть пытаешься, тем она сильнее к тебе тянется и хочет быть с тобой.
Я не являюсь специалистом. Но имею свое мнение. Лично для меня — детская порнография — это предательство нас, взрослых, по отношению к детям. И не важно, увлекаешься ли ты просмотром данной продукции, или принимаешь активное участие в самом процессе или наоборот — являешься яростным противником подобной индустрии, мы все — предатели детей, мы (взрослые) позволили (допустили) этой “чернухе” расплодиться.
Георгий, а не высказываете ли Вы ту же самую нетерпимость к моей позиции, просто может не так эмоционально и грубо, а тоньше и хитрее… ? Ведь каждый имеет свое собственное мнение, и кто-то вправе считать мою позицию “дебильной”, я с этим сделать ничего не могу, пусть считают, это их право, а мое право считать “дебильной” позицию людей, оправдывающих детскую порнографию, и я его высказываю.
Ольга, вот этим и отличается нетерпимость от мнения. Именно грубостью и оскорблениями. Вы могли высказать, что неприемлете детскую порнографию без оскорблений в чей-либо адрес. И это будет Ваше мнение. А вот когда Вы опускаетесь до оскорблений людей, высказывающих свое разное мнение — это нетерпимость.
А вот лично Ваша позиция по поводу данной темы какая? Вы что делаете на этой ветке, посвященной обсуждению темы детской порнографии? Ведь веток с обсуждением кучи человеческих нетерпимостей полно, почему Вы именно здесь решили обсуждать эти вопросы? Задумайтесь…
Свое отношение к этой теме я Вам уже высказывал. Читайте внимательнее. А что делаю — могу сказать, если это Вам чем-то поможет. Мне интересны методы и подходы Сенченко Василия. Поэтому зайдя и прочитав его ответ, я подписался на эту тему, чтобы наблюдать развитие событий.
Ну а по поводу других веток… Если Вас это интересует — то загляните и туда. В некоторых есть мои комментарии.
Я не пройду мимо ребенка, которого обижают и который не в состоянии защитить себя, и пусть здесь моя нетерпимость проявится.
Когда ребенка обижают, и Вы не проходите мимо — это называется вступиться, а не нетерпимость. :) Подозреваю, что Вы это тоже знаете, только очень хотите найти оправдание своей нетерпимости здесь. И здесь — Вы ни за кого не вступаетесь. А наоборот — обижаете оскорблениями других.
Ну а по поводу криков на всех углах и подозрительности — Вы что со мной за ручку ходите и наблюдаете, в каких ситуациях это проявляется? Или Вы сделали вывод по конкретному случаю? Узко.
Ну, собственно, не обязательно ходить, чтобы сделать вывод. :) Но не будь Вы так зашорены, Вы бы увидели в моем предложение слово “Если”. А это уже предположение, а не утверждение. :)
Я не пройду молча мимо беззащитных и проявлю подозрительность, если взрослый будет обижать слабого ребенка, да в этом случае я буду орать и кидаться камнями, делать, что могу. Могу даже в ответ камнем получить, если поможет спасти чью-то детскую душу, так пусть получу. А Вы, Георгий??? Проявите терпимость?
А кого Вы тут защищаете? Или кто тут кого обижает? Ну если не считать Ваших оскорблений других? ;)
И, да, в этом конкретно случае, я выбираю — проявить большую терпимость, написав Вам уже не один ответ, в надежде, что Вы подумаете над своими реакциями, а не будете пинять на зеркало, что оно кривое… :)
Не знаю, в чем именно женское счастье, к сожалению. НО! Четко понимаю, что иерархия отношений существует! Кто-то из девушек бесится от того, что она слабее мужчины, а кто-то думает, что она доминанта и хорошо живет! Знаю одно — нужно любить и любить искренне и честно. Тогда счастье будет и у него, и у нее!!!
Ну… если честно, не хотелось бы, конечно, Вам сейчас что-либо отрицательного говорить — Вам и так не сладко, но если честно, возможно, Вы это заслужили. Извините, что такие жестокие слова говорю, но секс втроем… это конечно, как уже было сказано, слишком.
Я думаю, где-то вы оступились и пошло-поехало. Вашего молодого человека можно понять, он не пытается Вас унизить — у них менталитет такой. Я думаю, не стоит злиться на него. И не надо искать виноватых в своей же вине, вина только в вас. Выход один, измениться внутренне и смириться с тем, что должно случиться или найти человека, которому будет все равно.
Георгий, почитала Ваши комменты и на других ветках ;)
Василия Сенченко Вы мне очень и напомнили, не удивляюсь, что Вы интересуетесь его методами. ;) В чем-то согласна, но в общем, впечатление двоякое, слишком глубоко копает. Но это так… Мое мнение ;)
Спасибо за терпимость к моей персоне ;) Нет желания больше обсуждать эту тему и гонять отрицательную энергию в своей жизни.
Высказывать свое мнение и понятие значений (для меня) “Нетерпимости” и “Мнения” — тоже не вижу смысла, Вы тут завсегдатай, владеете материалом гораздо лучше и знаете, конечно, больше и лучше всех ;)
Наталия, в своей статье «Как удачно выйти замуж?» Вы ненавязчиво и достаточно тонко (профессионально) прорекламировали очередной психотренинг по «обработке» мужчины.
В названии курса:
«Практическая Программа По Успешному Поиску Достойного Мужчины и Его Дальнейшей «Обработке» Автор: Юлия Щедрова.»
— явно прослеживается феминистическое направление. Название курса (на редкость удачное и своевременное) говорит само за себя — это своего рода «красная тряпка» для многих женщин, которые ЖЕЛАЮТ удачно выйти замуж.
А чего они хотят получить от замужества?
Алексей Лапин достаточно подробно излагает в своих комментариях.
Не читая (за ненадобностью) книгу-тренинг «Замуж за 2 месяца», могу сказать, что при правильном выполнении методик всё, с большей степенью вероятности, будет работать на уровне «Я» (Разума) — физического плана, но на уровне «Души» — Духовного плана 100% не сработает.
Для Психологии как науки (инструменту), БЛАГО, не доступен Духовный план человека. А вот на уровне Разума (осознанное восприятие человеческих инстинктов), т. е. на уровне инстинктов, работать будет. К сожалению, процент вероятности срабатывания тренинга ежегодно будет только возрастать, не без участия самой женщины — из-за неправильного понимания и практического применения прекрасного качества женщины-матери — Материнской Любви.
Любовь современной Мамы, либо не раскрывает в сыне определяющие (доминирующие) качества мужчины — Мужественность, Нежность и Благородство, либо подавляет их до такого состояния, что мужчина перестаёт себя осознавать таковым. Вот на таких (несостоявшихся) мужчин и рассчитан этот тренинг.
От любого вмешательства (на физическом уровне или Разума) в человека неизбежны побочные эффекты — о которых конкретно ничего не сказано, кроме:
При этом, есть моменты, с которыми я не согласна и приемы, которые не рекомендовала бы использовать и даже сообщать о них. В связи с чем, были большие сомнения — делиться ли информацией. Остановилась на том, что это личная ответственность каждого — выбирать методы и приемы, которых в данной методике представлен широкий спектр.
От данной методики существует скрытый побочный эффект — конфликт (насилие) психологического плана, который неизбежно приведёт к физическому заболеванию, как мужчины (в большей степени), так и женщины.
Но, что только не сделаешь, лишь бы — «Удачно выйти замуж!».
Ребята, осмелюсь вам напомнить, что Любовь — это постоянная готовность желать, дарить, давать добро — любимому, не теряя самого себя.
…неплохо было бы запомнить.
И естественно, что мужчина искренне стремится наиболее полно (готов желать, дарить, давать добро и даже — взять любимую на полное свое обеспечение) удовлетворить потребности любимого существа. Нередко, отдавая в руки любимой все свои ресурсы и подчиняя свою волю воле любимой.
…глупец…
Женщина (тут и далее — типа …ledi) в период брачной охоты не может себе позволить быть сама собой, а тем более… оглашать заранее заготовленный список претензий и требований к “любимому”, чтобы не отпугнуть его, ведь… сбежит же, урод, придется искать следующую… жертву. Кроме того, подавляющее большинство женщин поражены… нарциссизмом.
Самая умная женщина России, явила миру “страшную женскую тайну”:
“Богатый мужчина для женщины, — все одно, что красивая женщина для мужчины”.
Вопросы есть?
— вопросов… нету…
Т.е. как следует из этого откровения:
— мужчину, почти исключительно, привлекает женская красота и он готов — желать, дарить, давать…,
— женщину (не забывайте — типа …ledi) — почти однозначно… бабки, она готова… брать, т.е. — доить… “любимого” — без выходных и перерывов на обед. Особенно после… “сочетания”. Изредка, по настроению или же… по бартеру, подбрасывая ему… “благосклонность”.
Порою, как в том анекдоте, “если захочешь, милый, освежиться, не буди меня, ты ведь прекрасно знаешь — что где находится…”.
После “сочетания” — любимая, как правило, будет не просто брать, а требовать, попутно придираясь, обвиняя, унижая и обзывая… “любимого”.
А ведь — “брать, требовать, попутно унижая…”, не маленькие, сами понимаете… ну, никак не подходит под определение любви.
На вышесказанном основании можно нешуточный вывод сделать…
ЗАГС — похоронное бюро для т/н женской “любви”. Свадьба — тризна по ней…
На самом деле, все-таки винить себя и осознавать ответственность — это разные вещи.
Понимаете, вы не ВИНОВАТЫ в том, что кто-то делает вам гадости, вы ОТВЕТСТВЕННЫ за то, что происходит вокруг вас. Именно с позиции ответственности и можно что-то поменять. Раз я отвечаю, я могу исправить. А если я виноват — то из этого следует только “я должен быть наказан”. Чувствуете разницу?
считаю, что осуждением и запретами тут не помочь. Тут надо искать причину — почему это явление имеет потребителей. Не будет спроса — и явление исчезнет.
…в том то и дело, что уже не исчезнет, это как наркомания — с ней все борются, а она крепчает.
Георгию: …а погода нас нынче не балует… или у Вас тепло? Говорят, лишняя волосатость помогает легче переносить морозы, вы не слышали? Вопрос чисто риторический, отвечать не надо…
Девчонки, моему бойфренду 38, и живем мы всего год вместе. На первых месяцах общения секс был просто нереальный!!! Мог разбудить меня ночью и не один раз… но это длилось месяца три… потом стало все как-то реже что-ли и не так качественно! Не пойму в чём дело… при всём при этом, стоит мне провести рукой по его члену, он встаёт… всё ок, но всё чаще это заканчивается минетом, а через пару минут он включает порно и, не стесняясь меня, может сам довести себя до оргазма… У меня прям слезы… а как же я? Мне всего 23, а ему 38… неужели меня ему не хочется…
prohojiy, отмеченный Вами факт как раз и показывает то, что с этими явлениями борются неподходящими для этого способами. Это, как воду вычерпывать ситом. Возможен и другой подход — перекрыть воду. Это только аналогия. У меня нет готового решения. Но если над ним не думать, то его и не будет.
Как-то в начале года промелькнула у меня информация про доктора Ихалеакала Хью Лен. Не знаю, склоняется ли фамилия, поэтому написал, как она была в рассылке. Вот что там было сказано:
“Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он просматривал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.”
Не знаю, слышали ли Вы, Антон, про это, но если да, то буду благодарен если Вы поделитесь своим мнением или опубликуете по этому поводу статью.
Машуля, в данном случае на лицо минимизация усилий, о которой говорил Александр в теме http://webcommunity.ru/2480/ (привет, Александр!)
Ну и что здесь порекомендовать… Перестаньте делать то, чем чаще всего стало заканчиваться, и посмотрите, что с этого будет. :)
Может и стоит поискать кого другого… Особенно, если Ваш партнер не захочет меняться. Ведь ему уже 38, а Вам еще 23… И дальше, если не изменить сейчас — вряд ли будет лучше. Нужно ли Вам это?
Какие все-таки у людей разные взгляды… Для кого-то — реклама психотренинга по «обработке» мужчины, а вот я увидел желание поделиться информацией. :)
Кстати, спасибо Наталия! Я, хоть и не стремлюсь выйти замуж, тем более за 2 месяца, с интересом почитаю и твою статью про начало отношений, да и к Юле загляну. Нужно же знать “врага” в лицо! :)
Не читая (за ненадобностью) книгу-тренинг «Замуж за 2 месяца», могу сказать…
Браво, Леонид! В лучших традициях совковских времен. Помните “Давайте спорить до хрипоты, не смотрев зарубежных фильмов!” :) И, кстати, опять я за чужую мудрость. :)
Кстати, Наталия, есть предложение! Давайте пригласим Юлию Щедрову на скайпкаст. А к ней оппонентами Лапина (привет, Алексей!) и Леонида. :) Не знаю, что из этого выйдет, но будет жутко интересно! :)
Антон, у Вас что не статья, то прямо блеск интересного взгляда! Спасибо!
Скажите, а Вот из Вашей практики, как Вы считаете, какие причины или события приводят к нарушениям в плане сексуального предпочтения? Почему появляются, как их сейчас называют, представители сексуального меньшинства? Я не имею в виду тех, кто идет на существенные затраты по физической корректировке пола, а только тех, кто вполне довольствуется своим внешним видом.
Ваша жена кричит? У нее проблемы. С чем конкретно — не знаю.
Моя мама кричит всю жизнь. Я не перестаю ее любить, в большей части проблем сумела сама разобраться и ей помочь.
А вы странную позицию избрали. Измена… Я этого не понимала никогда. Трусость? Слабость? Уйти — не могу, боюсь. А изменить — оправдаю себя тем, что это она меня толкнула на измену. Вы взрослый человек. Зачем пытаться скрывать от самого себя истинные причины? Предыдущее письмо к вам прочла — добавить нечего. Желаю счастья вам и вашей жене.
По статистике подавляющее большинство взрослых людей в некоторой степени обижены на своих родителей. При этом совершенно неважно - имелись ли основания для таких обид или это плод фантазии. Т.е. налицо - "недолюбленность". Человек хранит в памяти свои детские обиды и мысленно попрекает родителей, что те недостаточно его любили и понимали. К сожалению, это все хранится в неосознаваемом виде и потому оказывает чудовищное влияние на отношения с партнером.
Здравствуйте.
Здравствуйте. 
Большинство родителей, столкнувшихся с проблемами однополой любви своих детей, часто переживают это тяжело. И дело порой не в нетерпимости. Ведь наше общество стало уже намного более толерантным к нетрадиционной сексуальной ориентации. Дело в другом...
К сожалению, строить отношения не учат ни в школе, ни в других учебных заведениях. Да много чему не учат, что в жизни необходимо. Курсов, тренингов и методик всевозможных я встречала много, но методику о том, как выйти замуж, да еще и за ограниченное время...