Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Мне 21 год и у меня НИКОГДА не было парня, даже общения с противоположным полом. Я уверенная в себе, высокая, стройная, красивая и никак не могу понять, почему ко мне никто не подходит. Ведь я не блокирую, я хочу отношений, любви (не родительской, она у меня есть, а парня), хочу целоваться, делится проблемами… Я очень переживаю и-за этого.
Многие говорят: “Да зачем тебе, без него проблем меньше!”. Так-то оно так, но мне больно… я страдаю… На театры, кино и прочее у меня нет денег, гулять в парке мне надоело, подруга у меня одна, остальные с парнями, ходить по центру я устала. Терпеть не могу тусовки, я интроверт. Да меня никто не приглашает…
Учусь в психологическом университете, где парней мало, и со мной никто не общается. Я же не зверь, а очень скромная, мягкая. У меня еще проблема в том, что я плохо слышу, переспрашиваю по 10 раз, и отсюда с речью слабо. Я развиваю речь, но всё равно акцент какой-то.
Я боюсь, что мало кто из парней будет строить со мной отношения из-за этого… Что мне делать, подскажите, пожалуйста, буду благодарна очень!
У меня есть знакомая женщина Людмила, у нее взрослая дочь. Очень похожая ситуация, только еще хуже (есть ребенок дочери, которого эта дочь не хочет видеть так же, как и свою мать, а ребенок живет с Людмилой). У дочери своя семья, еще двое детей, с матерью она общается очень редко, только когда что-то надо. О рождении детей сообщает смс-ками. В общем, ситуация очень сложная для всех.
Людмила первая дочери старается не звонить (в этом случае в ответ слышит только грубость), хотя очень переживает. В общем, готова откликнуться на разумные просьбы (дочка просит иногда денег, переписать на нее квартиру, оставить детей на долгое время).
В детстве дочка была очень послушным беспроблемным ребенком, все проявилось, когда она вышла первый раз замуж в 18 лет. Когда забеременела, дочь не хотела рожать, но по настоянию мамы таки родила. Через три месяца ушла (в другую Людмилину квартиру), оставил ребенка бабушке и конфликт длится уже 9 лет.
Мне сложно сказать, почему у них так складывается. Людмила мне кажется женщиной не глупой и не подавляющей. А дочку я не знаю. Но мне кажется, что все случилось не вдруг, видимо, был какой-то конфликт в детстве, о котором Людмила или не хочет говорить, или просто не считает это причиной.
Согласна с Анной. 26 и 38 лет — взрослые люди. Маму надо любить, уважать, дарить ей подарки и поздравлять с праздниками. Но жизнь должна быть своя. Мама все что могла, уже сделала и, думаю, ей даже будет легче, если наконец-то не надо будет за вас все решать, и она увидит в вас взрослого самостоятельного человека, способного на принятие решений и отвечающего за свои поступки.
Спасибо Вам большое! Вы мне дали многое понять! Да, всё было нормально, пока не вышла замуж… может тут и влияние мужа… Дочка у меня боевая, хотя собственного мнения не было, она всегда хорошо реагировала на заботу и ласку, а тут, и целоваться не хочет при встрече и т.д. Да, она создала свое пространство. Я постараюсь вычислить источник ее раздражения и постараюсь отказаться от встреч на некоторое время. Это душевно сложно, но я постараюсь… Спасибо!
Вы несколько путаете цели и векторы отношений. Попробуйте определиться — зачем вам парень? Затем, чтобы у вас было ОБЩЕНИЕ? (Т.е. ходить в кино, делиться проблемами, проводить вместе время, чувствовать человеческое понимание и поддержку?) Или затем, чтобы у вас были сексуальные отношения? Вот об этой стороне — ни слова. Прозвучало только “целоваться”. А ведь парни в вашем возрасте озабочены построением отношений на основе секса — прежде всего. И в этом нет ничего стыдного или ненормального.
В 20-25 лет у молодых людей сексуальность избыточная, а вот у девушек — избирательная, она, как правило, по-настоящему просыпается позже. Из всего этого может быть такой предварительный вывод — возможно, внутренне вы еще не готовы к сексуальной жизни. И это тоже нормально — торопиться тут не надо, если желания нет. Но если это так — то любой мужчина, молодой мужчина, легко почувствует это — вашу возможную неготовность к сексу. И не подойдет. Попробуйте разобраться с этим вопросом — быть может вы начнете понимать, что на самом деле блокирует отношения.
Интроверсия тут, кстати, ни при чем. Равно, как и проблемы с речью. И мягкость характера многими парнями только приветствуется. Думаю, как только в вас проснется настоящее желание — будут и желающие, причем независимо от типа вашего характера.
А если вы поймете, что не готовы к сексуальным отношениям — попробуйте сконцентрироваться на поиске круга нормальных друзей — не тусовок, а именно друзей. Сейчас много для этого возможностей — интернет, в частности. Люди часто находят единомышленников, общаясь на тематических форумах, в ЖЖ, других блогах. А вот сайты знакомств в таком ракурсе не советую.
Катерина, я думаю, все образуется. Как правильно здесь заметили, Ваша дочь организует свое пространство, и наверняка сейчас в ней говорит какая-то обида, возможно, застарелая, о которой она и сама помнит смутно. Помните, как в детстве мы все говорили себе: я никогда так не скажу своим детям, я никогда так не сделаю, у меня все будет иначе…
Отпустите ситуацию, не обижайтесь на дочь, она набьет шишек, поймет, что не все так просто в жизни, не все однозначно, и придет к Вам за советом, за душевной близостью. Или она боится вашего активного вмешательства в их семейную жизнь, особенно если вы человек активный. В чем-то вам не доверяет, отстраняет вас пока подальше от себя (грубо, ну как умеет и от смущения), пытается дать понять, что она уже большая, и сама все будет решать, может просто боится вашей огромной любви к ней и чувствует вашу ревность к зятю.
Может просто боится советов и поучений, просто хочет “я сама!”. Трудно анализировать ситуацию, не видя ее. Посмотрите на себя внимательнее как бы со стороны — может увидите все сами. Мне кажется, если она почувствует, что Вы не собираетесь вмешиваться в их жизнь, она успокоится и все наладится.
Мне в свое время дочь говорила: “Ты ведь если считаешь что-то правильным, как танк давишь!” (в смысле, в споре), хотя мне казалось, что я очень логично все объясняю, а главное, тактично, мягко! :)))
Привет! Меня зовут Ника! Я тоже не могу разобраться сейчас в себе! Помогите, пожалуйста: всё началось с лета, когда я познакомилась со своим парнем. Вначале, я не могу сказать, что я почувствовала при знакомстве, но после этого знакомства мы начали видеться каждый день и так на протяжении лета, пока я не уехала на месяц в дом отдыха. Мы переписывались, перезванивались друг с другом, ужасно скучали, ждали дня встречи!
Когда увиделись, всё было хорошо, но я всё время его ревновала и сомневалась в его чувствах, хотя он говорил, что любит меня, и я была уверена, что люблю его. Я хотела стать его женой, мы мечтали о том, что у нас будут дети, что мы будем всю жизнь любить друг друга. Но спустя небольшой промежуток времени, я сильно изменилась, да и он тоже. Мы по-прежнему часто видимся, но я ужасно его ревную и совершенно не верю тому, что он меня любит, ХОТЯ ПОВОДА НИКАКОГО НЕТ!!! Мне просто стало казаться, что он ко мне уже не так внимателен, что он уже не смотрит на меня с таким трепетом и волнением. Мы стали просто обычными людьми, неокрылёнными счастьем.
3 дня назад он, как всегда, приехал ко мне… мы сидели у меня дома и болтали, вдруг я задумалась, люблю ли его, вдруг начала пристально его рассматривать и подумала, что нет не люблю… От этой мысли мне реально стало невыносимо плохо, я не знала, что мне делать! Мне стало страшно. Я сказала ему о своих мыслях. Всё было, как в тумане. Он серьёзно на меня смотрел, он ничего конкретного не сказал. Я сильно плакала, а он меня крепко прижимал к себе и из его глаз катились слёзы… этот вечер я еле пережила, но мы хорошо разошлись в этот день — он ушёл с мыслью, что у нас всё отлично.
А я думала, что проснусь утром и почувствую, что мои мысли о нелюбви пройдут. Но нет… они уже не так явно проявлялись, но не прошли… я не знала, что мне делать и как быть, мне было плохо, я смотрела на него и не чувствовала явной любви. Раньше, когда я на него смотрела, мне хотелось просто наброситься на него и расцеловать …я такого сейчас не чувствовала… я целую его, прижимаю к себе, я успокаиваю его и уверяю, что не брошу, что люблю!!!
Я действительно думаю, что как будто не люблю его и представляю, как однажды он не приедет, если я не захочу его видеть, и от этой мысли мне хочется ужасно расплакаться!!! Я не представляю, как 1 день проживу без него!!! Я не могу представить, что мы можем расстаться, что он не будет ездить ко мне!
Я не из тех людей, которые часто плачут и любят пожаловаться… я… мне очень плохо!!! Помогите мне советом! Ведь не могла моя любовь к нему пройти! Может быть всё дело в том, что мы слишком часто видимся и всё время одинаково проводим время? Заранее спасибо.
С проявлениями этой загадочной болезни люди сталкивались задолго до возникновения самого термина «аллергия». Если верить древнеегипетским летописцам, от молниеносного аллергического шока скончался в 2540 году до нашей эры фараон Менес после того, как его укусила оса.
Для любителей тишины и сельского отдыха — широкая сеть крестьянских подворий и тихих домиков в лесу на берегах чистых и роскошных озер. Только необходимо помнить о том, что даже в таких местах нельзя разжигать костер без согласия владельцев. А вот собирать грибы — можно.
Твоя конкретика режет по живому. Я опять с тобой во многом соглашусь, но, повторяю, не в столь резкой форме. В твоей резкости кричит личный негативный опыт построения семейных отношений.
Это пройдет, когда судьба подарит тебе встречу с той самой, единственной, с которой забудешь о trachподачках и прочих немилостях.
Тогда “научишься уважать себя и видеть человека в другом”.
Ира, конечно же я не знаю людей, которые к Вам приходят. Это всего лишь вывод из двух фактов.
Первый — Вы занимаетесь психологическим консультированием. Второй — на прием к психологу приходят, в своем подавляющем количестве, люди, у которых есть проблемы и которые не могут с ними разобраться самостоятельно.
Я ошибся в этих фактах? Или ошибся в выводе? Я готов обсудить и то, и другое. И с удовольствием это сделаю, если у Вас есть желание.
Прочитала и подумала о том, что тему осознанности для себя тут же расширила и приложила не только к выбору пола, но к каждому выбору, который делала в жизни.
Когда считала себя жертвой обстоятельств, то кроме напряжения, обиды и сопротивления ничего внутри не происходило.
Была нелюбимая работа и считала, что вот так сложилась жизнь, когда задумалась над осознанностью выбора и поняла, почему я выбираю на данный отрезок времени эту работу, тут же подвернулся удобный момент для получения нового образования, а в последствии и новой, любимой работы.
И с детьми.
Пока считала, что вынуждена ими заниматься, то тяжко давалось любое дело, когда же сделала сознательный выбор, то открылась радость материнства, и все заботы стали простыми и решаемыми.
Для себя поняла, что когда меняется внутреннее состояние с:
“так случилось” и “так надо”
на:
“я так хочу” и “мне это в радость”,
то, какой бы сферы это не касалось, меняется весь образ жизни. Появляется радость и ценность того, что имеешь.
Вы правы в том, что я занимаюсь (в том числе и) психологическим консультированием.
Вы правы и в том, что приходят люди у которых есть проблемы. (Покажите мне хоть одного человека у которого нет проблем).
Вы ошиблись в том, что эти люди не могут разобраться самостоятельно. Могут, только достаточно сознательны для того, чтобы понимать, что со специалистом проблемы разбираются плодотворнее и быстрее. Это та ошибка, которая делает Ваш вывод неверным.
Я сейчас в такой же ситуации, только его жена — моя подруга, которая в свое время тоже увела у меня парня во имя своего счастья.
И вот я сделала выводы:
1) Жизнь и так коротка, а надо же успеть быть счастливой, вот мы думаем о том, чтобы не обидеть этих несчастных жен, а будь они на нашем месте, они бы не пожалели, прошли бы прям по головам и даже хуже.
2) Если у них уже произошла такая проблема, то они в любом случаи разойдутся — вопрос времени, так почему надо отпускать возможность и остаться несчастной, но ведь и они разойдутся — ни себе, ни людям (у них просто не судьба).
3) Пусть мужчина решает, с кем ему лучше, и кого он любит, а дочь — так никто и не просит от нее уходить, просто найти с женой решение проблемы, и так же продолжать быть отцом и помогать во всем.
Вполне допускаю, что некоторая часть Ваших клиентов приходит именно сознательно, в желании более эффективно разобраться в своих проблемах со специалистом. Но таких людей, по общению с другими психотерапевтами, очень мало. В основном, по крайней мере среди моих знакомых психотерапевтов и консультантов, приходят такие люди, которые воспринимают консультанта, как зубного врача. Очень не хочется, даже где-то страшно, но деваться некуда, поскольку терпеть больше невозможно. :-)
Так что если у Вас лично, Ирина, это не так, то Вы поистине уникальная личность. В чем снимаю перед Вами шляпу. :-)
О Марине Бондаренко.
Мариночка, прости, — как же я мог забыть упомянуть о Тебе, Солнышко, в 45 отзыве — о такой рассудительной и мудрой Женщине.
Дай Бог тебе Счастья.
Геннадий, слава Богу, у меня нет необходимости жаловаться на жизнь и на близких мне женщин.
Слава Богу, мне удалось разгадать… “загадочность” …ledi (какова леди, такое и начертание) и я с удовольствием делюсь своими знаниями с Народом. Анекдот про “Оп-паньки” я сам, как про себя, часто рассказываю своим клиентам.
Хотелось бы добавить:
Многое из того, чем занимается и, что делает …ledi в доме — мужчине не нужно, а, порою, даже вредно для него или ведет к разрушению семьи.
Редко какой …ledi не удается изгадить собственную жизнь, не говоря уже о… “любимом”.
Спасибо за статью. Очень интересные наблюдения, которых я не встречал в других источниках. И, что для меня лично, является наиболее существенным — побуждает задуматься и чуть-чуть изменить ракурс наблюдения явлений.
И вот подумав и понаблюдав на себе, просто хочу поделиться наблюдениями. Я не воспринимал, конечно же, свой пол с такого ракурса. Я воспринимал и воспринимаю его как некую данность. Точно так же, как свой внешний вид, скажем. Его можно изменить и хирургическим путем. Но я этого не хочу.
И, мне кажется, я бы точно так же бы воспринимал, если бы был женщиной. Тоже как данность, которую я менять не хочу. Я не вижу для себя принципиальной разницы в том, чтобы быть мужчиной или женщиной. В каждом из полов есть свои плюсы. Важно научиться их использовать и взаимодействовать с противоположным полом. Я так вот считаю.
На мой взгляд, любая сторона из пары должна быть ЛИЧНОСТЬЮ. То есть быть самостоятельным человеком, который предлагает какие-либо решения по возникающим вопросам и готов их защищать и нести ответственность за принятые решения и совершенные поступки.
Одновременно в отношениях людей должно присутствовать сотрудничество (не компромисс). Любая из сторон в случае согласия с чьим-либо решением (не важно, какая сторона предложила решение) несет обоюдную ответственность за претворение решения в жизнь. В случае выбора решения, отличного от выдвинутого самим собой, сторона не пытается продавить свое решение, а продумывает, как лучше претворить договоренность в жизнь.
В случае, когда две ЛИЧНОСТИ общаются друг с другом, происходит их взаимное дополнение и развитие.
И этот союз будет очень устойчив, так как, с одной стороны, взаимодействие сближает и укрепляет союз, а с другой стороны, позволяет выбирать наиболее оптимальную реакцию на возникающие вызовы от жизни.
Я уверен, что одна из самых больших потребностей мужчины — осуществлять мечты любимой женщины. Как правило, именно так большинство из нас и поступает, наивно полагая, что и любимая именно к этому стремится, и ответит нам тем же.
То же самое происходит с женщинами. Все зависит от человека, а не принадлежности пола.
Ведь, создавая семью, нормальный мужчина делает все зависящее от него для того, чтобы обеспечить семью всем необходимым и, обычно, надеется, наивный, что семья будет служить ему надежным тылом.
Повторюсь… То же самое происходит с женщинами. Все зависит от человека, а не принадлежности пола.
Однако, зачастую, мужу уготована совсем другая участь, нередко… фронт! — придирки, упреки, обвинения, унижения… занудство.
Когда в семье двое не ладят друг с другом, не бывает виновным только один из двух. Оба хороши.
Как писали в одной из соседних статей — ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ. Разрешите себе поступать так, как ВАМ этого хочется. И нести ответственность за свой поступок. И подойдите к ней первой. И просто поздоровайтесь.
Не бойтесь, что девушка Вас проигнорирует или откажет. Даже скажу по-другому. Считайте, что с вероятностью 90% она отреагирует отрицательно на знакомство. И переживите этот страх до встречи. Попробуйте понять, как Вы поступите, если девушка отреагирует отрицательно на знакомство.
А когда знаешь, что отрицательная реакция неизбежна, и внутренне готов к ней, то пропадает страх отрицательной реакции как таковой, а также и страх, что не получится с первого раза понравиться ей.
И сразу происходит обратная реакция — коли не страшно появляется положительное чувство: “Все получится”. И в реальности так происходит.
Главное — ДОВЕРЯЙТЕ СЕБЕ. И подходите не боясь получить отрицательную реакцию на предложение познакомиться.
Олеся, если Вы хотите быть счастливой — будьте. Как на мой взгляд — только не надо ходить к его жене и что-то там выяснять, предъявлять и т.д. — ничего хорошего из этого не выйдет. Вы уйдёте, он останется с ней и ребёнком, трудно представить, во что это в конечном итоге выльется. Мой совет: если Вам хорошо вместе, если встречи приносят радость, то почему бы и нет?
2)
Если у них уже произошла такая проблема, то они в любом случаи разойдутся — вопрос времени, так почему надо отпускать возможность и остаться несчастной, но ведь и они разойдутся — ни себе, ни людям (у них просто не судьба).
…но этот ребёнок зато не будет на Вас в обиде!
3)
Пусть мужчина решает, с кем ему лучше, и кого он любит, а дочь — так никто и не просит от нее уходить, просто найти с женой решение проблемы, и так же продолжать быть отцом и помогать во всем.
…родители разводятся друг с другом, а не с ребёнком!
В общем, если не можете противится своему желанию — идите ему навстречу! От себя добавлю, что на подобии ситуация была и у меня, только я смогла найти в себе силы (правда не помню, на какой попытке) и отказалась от этого человека, в конечном итоге я вышла замуж за другого, а он развёлся… вот и всё.
Надо же… я даже не знала, что подобные чувства не только меня съедают… среди подруг всегда немного другие типы личности… все так похоже, аж страшно… ну кроме того, что я повстречалась с одним уже. Именно не из-за любви, а так, потому что долго не было, да и подруги уговаривали, короче бред и все. Неделю вместе побыли, а потом мне притворяться надоело, и поверь, наличие его ничего не изменило — меня все те же чувства одолевают… как только ко мне — я от них.
А еще, почему на меня меньше, чем на подруг внимания обращают? У меня чувство, что у меня отношения с противоположным полом не вяжутся, как будто я с ними общаться не умею или чем-то отталкиваю? Общительный и веселый человек. Может, я сама не осознаю того, что становлюсь холодна, когда даже просто начинаю общаться, не знаю, запуталась короче.
Просто я с детства больше девчачий коллектив любила, никогда с парнями особо не общалаь — может поэтому? Единственное — я сильно не убиваюсь ))). В письме, конечно, все трагично, аж вешаться хочется, но это у меня наплывами — какая-то мелочь вызовет чувства, и все )). Пиши пропало ))), а все потому что найти ответа не могу — может действительно как-то не так веду себя с мальчиками — даже для просто дружбы неплохой.
Недавно вот подружилась с одним — наверное за всю жизнь — так он мне начал нравиться, потом перенравился, а как только одноклассница на него глаз положила — все ), опять все хорошо ). Ну а потом, я, как и Ирина, испугалась ))), как и она писала — они ко мне с объятьями, а я охладела )), уже и неинтересно ), вот так.
Я сейчас тоже на 1 курсе, так я ж влюбчивая до чертов ))), теперь вот мучаюсь — неужели ситуация повторится — я может и сама боюсь, не знаю… не знаю я, от чего так ))). Буду очень признательна, если вы хоть что-нибудь просветите ))), а то мне аж самой в таких мыслях находиться неприятно =) Спасибо )
Марина, вы считаете, что “Когда в семье двое не ладят друг с другом, не бывает виновным только один из двух. Оба хороши”.
“Оба хороши”… - этим вы пытаетесь впутать “любимого” в ваши “женские штучки”, по своей сути – подлянки.
Скандалы, как правило, затевает или провоцирует… “пушистая” сторона, поскольку она не только Всем на свете недовольна, но она, прежде всего, - недовольна собой и этот негатив она сбрасывает на… кто подвернется.
А поскольку ближе всего… расположен “любимый”, именуемый в обиходе - казел, урод, недотепа…, то больше всего ему и достается.
Несмотря на то, что он стремится - осуществлять мечты любимой женщины.
Стерва, …ledi – типа вздорная баба, как правило, не способны оценить мужскую заботу о ней, поскольку от жадности и ненасытности (надоело повторять) постоянно и повсеместно …рыщет в поиске – халявы, власти и тщеславия заради злорадства.
А это, естественно, порождает в ее, измученной постоянными обломами, душе – зависть, неукротимое желание мести и жажду творить козни, интриги, подставы и устраивать …”спектакли”.
Многое из того, чем занимается и, что делает такая …ledi в доме - мужчине не нужно, а, порою, даже вредно для него или ведет к разрушению семьи.
Редко какой …ledi не удается изгадить собственную жизнь, а свалить за это вину не… “любимого”.
Скандалы, как правило, затевает или провоцирует… “пушистая” сторона, поскольку она не только Всем на свете недовольна, но она, прежде всего, недовольна собой и этот негатив она сбрасывает на… кто подвернется.
Лапин, простите, но Вы неадекватны…
А поскольку ближе всего… расположен “любимый”, именуемый в обиходе — казел, урод, недотепа…, то больше всего ему и достается.
Так, будьте мужчиной, а не козлом, уродом…. и все будут вас уважать… !
Несмотря на то, что он стремится осуществлять мечты любимой женщины.
Подарок должен быть от чистого сердца…! Вы явно старались ее купить таким образом. А человек — не вещь…!
Не дарите подарки, но раз уж подарили, не упрекайте потом этим же. Не по-мужски это — упрекать…!!!
Александр, Вы видимо невнимательно прочли то, о чём я хотела сказать. Не собиралась я никого взрывать! Я пацифист по жизни (Даже круче! Пацифисты отрицают только войны. А я не воспринимаю насилия вообще! Тем более, смерть насильственным путём…). По-моему, вполне понятно, что о смерти другого человека, я в принципе, не могу думать…
НО: Если мой любимый ОТКАЖЕТСЯ ПРИНЯТЬ МОЙ ПОДАРОК, то тогда я и сделаю то, что обещала, т.е. взорву ПУСТОЙ автомобиль, где-нибудь на пустыре. По крайней мере, я так себе это придумала.
Просто представьте себе, что то, что только что было в Вашей реальности, вдруг стало ничем… — грудой металла!! Ну например, БЕХА последней модели… Однако это только мои мечты… Теперь уже почти… мои мечты…
И продолжаю… Вы навязываете мне мысль, что я должна его (своего очень-очень любимого человека взорвать…). Но у меня и в мыслях такого не было… человека, которого я до сих пор люблю больше, чем свою жизнь… Я люблю его и сейчас, и долго ещё буду любить!!!
Неужели Вы считаете, что смертельная расплата залечит мои раны, не нанеся новых? Лично я так не считаю! Может я и хочу воткнуть своего, до сих пор любимого человека, носом в дерьмо, но ровно настолько, насколько он сам окунул меня в него!!! И он поймёт это рано или поздно для себя. Вот только, для меня уже слишком поздно…
А он только сегодня звонил и плакался… Может ему и дарить-то чё-то в падлу???
Здравствуйте.
С проявлениями этой загадочной болезни люди сталкивались задолго до возникновения самого термина «аллергия». Если верить древнеегипетским летописцам, от молниеносного аллергического шока скончался в 2540 году до нашей эры фараон Менес после того, как его укусила оса.
Для любителей тишины и сельского отдыха — широкая сеть крестьянских подворий и тихих домиков в лесу на берегах чистых и роскошных озер. Только необходимо помнить о том, что даже в таких местах нельзя разжигать костер без согласия владельцев. А вот собирать грибы — можно.