Если по итогам предыдущего урока вы ответили себе честно и откровенно, что ремонтируемые отношения заслуживают вашего внимания, то мы можем перейти к следующему этапу. Я предлагаю обратить внимание на ситуации, в которых вы неосознанно разыгрываете из себя жертву в отношениях с вашим партнером, дабы вызвать жалость и заполучить то, что для вас важнее всего. Таким образом люди часто добывают внимание, любовь, заботу и безопасность.
Мне скоро 30 и я первым делом, когда просыпаюсь, включаю компьютер!
Я не сижу в больших наушниках, у меня для этого есть большие колонки (что гораздо хуже :). И слушаю я их далеко не на самом тихом уровне.
Значит ли это, что я “такое же ленивое бревно, как и старший”?
Ну и так - между прочим! С 10-ти летнего возраста я сидел (и сижу) за компьютером! ПОСТОЯННО. Играл, программировал, рисовал, Играл, работал, Играл, Играл, занимался дизайном, Играл, читал интернет, Играл, Играл, Играл.
И что мы имеем сейчас?
Я вполне успешный, здоровый и обеспеченный (не богатый пока, но вполне обеспеченный… Могу себя прокормить, хватает на хлеб с маслом и даже с икрой :).
И если мой сын будет сидеть за компьютером как и я, и заниматься тем-же самым, я буду только рад!
Тот факт, что вы написали сюда, говорит о том, что вы волнуетесь, переживаете за свою дальнейшую судьбу и находитесь в поиске решений проблемы.
Это дает надежду, что руки у вас не опустятся…
Я понимаю, что заработать быстро столько, сколько вам нужно, не так-то и просто.
Но все-же возможно!
Готовых инструкций как поправить ваше положение у меня нет, но я точно могу сказать, что я бы делал в вашей ситуации. Я бы искал, бегал, работал не высыпаясь (днями и ночами).
Возможно, у вас есть друзья (хорошие друзья), которые смогут, на время, взять на себя ваши финансовые обязательства (хотя бы частично)? Это поможет вам не попасть в яму, вырытую своими собственными руками!
Евгений, а как относится к вашему образу жизни ваша жена? Кто занимается дома бытовыми вопросами, кто ухаживает за ребенком? Можете ли вы найти время, чтобы приготовить ребенку завтрак или убрать в квартире? И кто будет заниматься всем этим, когда сын подрастет и вы вдвоем уйдете в компьютер?
То есть вы пока живете сам? Или с родителями? Если сам, то пока не женитесь — имеете полное право на такой образ жизни. То есть это ваш выбор и вы никому этим не делаете плохо, вы отвечаете только за себя. Если с родителями, то не ждет ли мама от вас какого-то участия в домашней жизни? Или вы тоже: “сидите никого не трогаете, а вы как хотите, так и варитесь”?
Ольга, когда ребенок переходит в период взросления и полового созревания, семья прекращает своё существование и превращается в семейное общежитие.
А законы общежития всем известны. Никто никому не обязан, каждый сам выполняет работу по самообслуживанию, каждый сам ищет источники своего финансирования. Вот и предложите вашему сыну и мужу эти условия. Пусть сынуля сам постирает свои вещи, сам подметет в доме, сам заработает деньги на хлеб насущный и на оплату Интернета. Да и мужу предложите посильную работу по дому.
Полагаю, что вы ответите резким “Нет!, Ведь я же мать и ДОЛЖНА заботиться о своем ребенке!” И вы будете сто раз правы! А теперь ответьте на вопрос: в каком возрасте ваш ребенок перестанет быть ребенком и станет самостоятельным и ответственным человеком? Может быть, вы, Ольга, предполагаете и в 18 лет пойти с ним в армию, или в 50 лет ухаживать за ним, беспомощным и одиноким холостяком? Видимо, и такой ответ вас не устроит. Вспомните уроки по родной природе в школе. Ласточки просто выталкивают птенцов из гнезда, когда пришло их время вылетать.
Вот и выходит, что вы сами, Ольга, еще не научились быть настоящей матерью. Проблема в вас! О катастрофически пагубных последствиях для детей безумной и неумелой материнской любви хорошо написал Анатолий Некрасов в книге “Материнская любовь”. Трудно выработать новый стереотип поведения, в этом вам помогут психологи и разные курсы позитивного настроя.
Ольга, вы все-таки ощущаете советы своей Судьбы предоставить вашему сыну свободу. Это проявляется в вашем раздражении по отношении к нему. А если сын вылетит из гнездышка, то что делать-то вам, какую цель жизни поставить? Обратить внимание на своего любимого мужа, который безропотно обеспечивал семью эти 15 лет и ждал вашего внимания, и уделить ему всю свою женскую любовь.
А сын найдет свою любимую и любящую половинку. Ориентироваться он будет на пример вашей любви, полученный в семье.
Скорее первое, чем второе! Я Живу сам, в своей квартире, и имею полное право на такую жизнь. Думаю, что буду иметь право на такую жизнь даже когда женюсь!
Ведь, для уборки можно нанять горничную и няню для ребенка.
Но в свои 15 лет я жил с родителями, и родители мои не выказывали агрессию по поводу моей такой вот жизни! А сейчас мои родители любят быть у меня в гостях и любят, когда я приезжаю к ним.
Это я веду все к тому, что не вижу проблемы в вашей ситуации.
Евгений, ну может для уборки и можно нанять горничную (хотя не всем приятно, когда чужой человек роется в твоих вещах и, вообще-то, для массы людей есть огромная разница — КТО готовил им еду, КТО помогал убираться в доме и т.д.), но это еще ладно. В контексте вашего послания “нанять няню для ребенка” выглядит, как “свалить на кого-то стороннего проблемы”.
Не совсем понятно, зачем в таком контексте ребенок, если вы не собираетесь с ним общаться? Или “заботы” можно спихнуть на наню, а приятное времяпрепровождение можно забрать себе?
Вас, думаю, не поймут родители участвующие в этой дискуссии, вырастившие детей и хорошо понимающие, что ребенок больше всего проникается общением с тем, с кем он находится чаще, и если для этих целей вы планируете нанимать няню, то ваш ребенок окажется воспитан няней. А не вами и не вашей будущей женой (если она будет согласна с этой диспозицией).
Возможно, вы достаточно хорошо адаптировались в обществе в качестве “взрослого подростка”, и это похвально. Но следующий этап взросления вам предстоит пройти немного с иных позиций. И не торопитесь думать, что в таком поведении детей “нет проблемы”. Вы просто не стояли по ту сторону баррикад. И это не упрек, а приглашение для вас попробовать посмотреть на ситуацию не только со своей точки зрения.
Родители переживают не только о том, что человек сидит за компьютером. Они с трудом переживают утрату душевного контакта, чувств и привязанности. Возможно, в вашей жизни еще не случалось таких вот глубоких привязанностей. Все впереди. И конечно, ребенка надо уметь отпустить и отдать самому себе, но это реально сложно. И порой тратятся месяцы и годы трудов, чтобы сделать это правильно.
Тот радостный день — 31 декабря, когда отец детей, не живущий с нами, привез (после моих долгих и терпеливых просьб) и подарил детям компьютер, мир изменился.
Я — “человек компьютерный”. Получаю итересные рассылки, пишу и получаю мейлы, дистанционно образовываюсь. Но с 1 января того года я поняла, что такое “тупая долбежка по клавишам”, пустая, выхолащивающая и отупляющая игра в стрелялки, ездилки, бесконечные футбольные таймы, …ну и все такое… Хотя есть еще и более худшие варианты, слава Богу, до них не дошло.
Глубокая эмоциональная связь с детьми трещала и рушилась…. дети буквально грызлись между собой за компьютерное время.
Мне особенно больно от того, что я рассматривала компьютер как инструмент творчества (комп. дизайн, графика, программирование и все такое). А дети подхватили все самое легкое и ненапряжное, очень далекое от творчества. Я испытала все прелести компьютерной, или КИБЕР-созависимости. Они мало чем отличаются от прочих созависимостей. В том смысле, что созависимый алкоголика или наркомана страдает даже больше него самого, так как он все же НОРМАЛЬНЫЙ.
Тому уже почти три года.
Что же я делала. Кое-что запрещала и родительской волей, и властью. Например, игры с элементами насилия. Или превышение лимита пребывания у экрана. Предлагала альтернативы. Вместе печатали несложные учебные доклады. Искали в интернете для них материал. Красиво оформляли. Получали пятерки. Регистрировали почтовые ящики, переписывались.
Но появилась еще аська. И если мой максимум — контактов 10, вечером из них в сети не больше трех-пяти, то у дочки — до двухсот! И все трещат друг другу на своем птичьем языке. Ужасно. Дочь не вытащить из аськи, она злится, психует, не может оторваться от этого неполноценного общения. И ей не требуется полноценное общение с мамой и другими членами семьи.
Больно!
Ограничения в доступе требуют равноценной замены компьютеру. Для подростков — это прогулки со сверстниками. Там тоже птичий язык, бесцельное брожение по дворам и улицам. Но хотя бы социальный опыт и свежий воздух. Кроме того, мы посещаем церковь, бываем на исповеди и причастии. Это не альтернатива, это самоценно, безусловно. Но там детям становится точно и определенно ясно, что жизнь и мир не ограничивается экраном и клавишами. Что даже на сидение в компе необходимо получить благословение.
Задолго до наступления учебного года были предупреждены: аська в телефоне будет отключена. В день можно проводить за компьютером (кроме учебных потребностей) не более 60 мин. В выходные — немногим больше. Кроме того — безусловное самообслуживание, определенные обязанности по дому. После чего разрешен доступ.
Ольга! Что делает в компьютере Ваш сын? Узнайте все об этом и разберитесь, что хорошо, что плохо. Добейтесь, чтобы сын услышал Вас — Вам больно, скучно, вы хотите быть ВМЕСТЕ с ним. Он Вам нужен, нужно его сопереживание, любовь. Объясните, что наступает пора сыновнего ВОЗДАЯНИЯ за материнскую самоотверженность и труды.
Доброго Вам дня, Лиля!
В том, что с Вами сейчас происходит, нет ничего странного, удивительного, необычного и… трагичного. Все, о чем Вы написали — то, что происходит — все это временно, и обязательно пройдет. Антон совершенно верно написал Вам — ищите причину…
Хотя, на мой взгляд, Вы в своем письме сюда сами описали эти причины. Вот они:
1. То, что вы уехали из дома: («РОДИТЕЛИ И ДРУЗЬЯ ЖИВУТ ДАЛЕКО»).
2. Вы не ощущаете в себе уверенности: («Сейчас ищу работу по специальности, НО ЭТО НЕПРОСТО БЕЗ ОПЫТА»).
3. То, что вы неосознанно и неоправданно «вините» во всем происходящем с вами своего молодого человека: («здесь близкий лишь он»). Ведь уехали и бросили все Вы только лишь ради него.
4. Ваш, Лилечка, страх:
Боюсь, он уже скоро не выдержит и будет холоднее ко мне относиться
5. И получается, что сейчас вы находитесь в том состоянии, когда у Вас нет никакой уверенности вообще ни в чем, главное, в возможности делать что-то (реализовывать себя) — нет работы, а мелкие потуги занять себя:
Пытаюсь задействовать себя, учу язык, готовлю, гуляю, читаю, но что-то срабатывает и я возвращаюсь к тому же, с чего и начала
— нисколько не помогают. И не помогут. Потому что нужно сначала решить для себя (обрести в этом уверенность) — в ГЛАВНЫХ вопросах (самореализация — работа, личные отношения)…
6. Вы, Лилечка, вместо того, чтобы взяться всерьез за дело, просто пока жалеете себя. Ваши слезы по отношению к кошечкам и старушкам — это ничто иное, как проявление жалости К СЕБЕ. Только вы не позволяете самой себя жалеть, а потому у вас вызывает слезы то, что и для других достойно жалости.
Татьяна права, когда говорит, что
…вы с какого-то момента начали конфликтовать внутри себя с этим состоянием неловкости, чем и вызвали колоссальное напряжение, требующее хоть какой-то разрядки. Вы стали недовольны собой, требуя от себя по сути невозможного — чувствовать себя по-другому, быть уверенной, все уметь и со всем справляться на все 100%, не имея опыта. Вот в этом скрыта причина.
7. Страх, неловкость в окружении людей — вы придумываете враждебность мира по отношению к вам. На самом деле люди вокруг (окружение) вовсе не агрессивно к вам. Вы придумали это: («…я чувствую себя очень неловко, когда нахожусь там, где много людей, даже знакомых»), убедив себя. Расслабьтесь — все на самом деле не так.
8. («… не люблю, когда на меня обращают внимание, не могу расслабиться»). Лилечка, вы не любите, потому что Вам кажется, что они осуждают (критикуют, оценивают и т.д.). Это все оттуда же — собственная неуверенность в том, правильно ли вы сделали, уехав от всех родных в никуда, туда, где ВАШЕГО ЛИЧНО ничего нет. И даже в отношениях с любимым вы чувствуете этот страх, что в вас разочаруются, и потому боитесь, боитесь…
И это не только не пройдет, а будет усугубляться. Ваша интуиция совершенно правильно Вам подсказывает, что: («…Боюсь, он уже скоро не выдержит и будет холоднее ко мне относиться…»). И это произойдет, если Вы тотчас же не начнете «принимать» меры по изменению себя… К тому же, Вы сами говорите, что: («и мне самой тошно от такого поведения и состояния»)…
На самом деле ведь нет НИЧЕГО вокруг такого страшного, жуткого, трагического, ради чего Вы так сильно расстраивали бы свою психику, свое здоровье и к тому же, отношения с любимым человеком. НЕТ НИЧЕГО! А все наоборот — все у вас замечательно. Вы молоды и столько лет большой красивой жизни впереди! У Вас замечательное здоровье, вы можете найти потрясающую работу, у Вас есть человек, который любит Вас, который утешает и ласкает.
Сначала просто: перестаньте плакать! И перестаньте жалеть себя в какой бы то ни было форме. Вы такая молоденькая и красивая, вы замечательная — вы столько умеете: готовить, улыбаться, любить, смеяться, радоваться, утешать, танцевать… Вам стоит научиться радоваться наедине с самой собой. Чтобы не учить язык, чтобы отвлечься, а делать что-то, что НА САМОМ ДЕЛЕ НРАВИТСЯ! Может быть это рисование, или фото, может быть готовка чего-то супер-необычного, может быть уход за теми же кошками-собаками… Начинайте с того, что любите больше всего… Каждый день делайте это!
Молодого человека встречайте ТОЛЬКО с улыбкой. Поймите ГЛАВНОЕ: он ни в чем НЕ ВИНОВАТ!
Запомните одно: что бы с нами внутри не происходило — виноваты в этом можем быть лишь мы сами. НИКТО БОЛЬШЕ!
Вам напряжно в компании? Опять же: никто там вас не оценивает и не критикует — это все вы сами напридумывали и носитесь с этим. А если даже и найдутся такие дамы, которые могут косо посмотреть — то НУ И ЧТО? Вы же сами на то же самое косо НЕ СМОТРИТЕ?! Ну и забудьте! Для вас должна быть главной СОБСТВЕННАЯ оценка, и ничья больше.
Вы пишете:
…но я чувствую себя очень неловко, когда нахожусь там, где много людей, даже знакомых, не люблю, когда на меня обращают внимание, не могу расслабиться…
Лиля, когда вокруг вас находятся люди, О ЧЕМ вы думаете? ЧЕГО Вы боитесь? Людей? Тех, что вокруг Вас? А вы не думали о том, что это ТАКИЕ ЖЕ люди, как и Вы сами. И что они ТОЖЕ могут стесняться, бояться. Но чаще, гораздо чаще — они просто равнодушны к тому, что их окружает. Вот Вы сами, когда находитесь в толпе, Вы думаете хотя бы об одном из них? Вы обсуждаете, осуждаете его? Вам любопытно, что у них на душе, какие они, умные или глупые и т.д.? Вы вообще ДУМАЕТЕ о них? Не в разрезе относительно себя, вообще — обращаете на них внимание и думаете ли негативно?
Вообще всем посторонним людям до нас никакого дела нет. Ни на улице, ни в обществе, нигде. Просто подумайте сами — вы вот косо смотрите, осуждаете? Оцениваете? ВСЕ негативные «оценки» существуют лишь в нашей голове. Это МЫ САМИ СЕБЯ НЕГАТИВНО оцениваем — а приписываем оценки другим.
Начинайте думать о том, чтобы начать радоваться. Радоваться всему: тому, что вообще живешь на свете! Тому, что рядом есть замечательный мужчина! Что новый город такой красивый! Что осень, которую все поэты любят, сейчас здесь. И можно «шуршать» листьями. Выходите из дому. Одна. Чтобы побыть наедине с природой, этими листьями и самой собой. Просто гуляйте и подружитесь с окружающей природой. Она хороший друг, замечательный советчик. Знаете, сколько природа может дать энергии? Еще витамины нужны, много. Вообще, понаблюдайте, что вы едите. Еда, между прочим, если не сбалансированная, очень даже угнетающе может влиять на организм.
Вообще, постарайтесь больше расслабляться, и гнать все мысли из головы. Не думать ПОСТОЯННО о том, что вызывает напряжение. Дайте своей голове отдых.
Вы говорите: («… Пытаюсь задействовать себя, учу язык, готовлю, гуляю, читаю…»). Постарайтесь поменьше забивать голову отвлекающими вещами. Так все равно голова «работает». Хорошо бы, чтобы в ней не было никаких мыслей. Это можно.
Кто-нибудь со мной будет спорить сейчас, думая, что существуют «отвлекающие» дела, которые уводят наши мысли в сторону. Это так! Уводят. А нужно, чтобы мыслей вообще не было. Нужно на какое-то время создать внутри себя тишину. Такого можно добиться. И постепенно впускать туда какие-то картины из природы. Гуляющий ветер по степи, поля в дымке, а на горизонте синие горы, сумеречное небо и начинающие проступать звезды, заснувшие улицы и редкий лай собаки, лягушки, квакающие в соседней речке. Вот эти картинки природы, куда ты можешь запросто проникнуть, поселяют в нашей душе необыкновенное спокойствие. Природа ведь сильная. И мы умеем быть сильными.
И Вы, Лилечка, обязательно будете сильной. Сейчас главное «на повестке» — Вы сами! Сумеете справиться с задачей — стать сильной, сумеете все! И работа найдется, и любимый не будет глаз сводить… в этой жизни все возможно. Всегда!
Как много изменений претерпела мода на прически. С портретов на нас смотрят суровые лица из прошлого — в напудренных париках, с огромными начесами, со сложными прическами с множеством кружев, заколок и драгоценностей. Каждая женщина знает беспроигрышный вариант обольщения мужчины...
Еще четверть века назад союзы, в которых разница в возрасте между любящими составляла десять, пятнадцать, и уж тем более двадцать лет, вызывали если не откровенное осуждение, то, по крайней мере, удивление. В постперестроечный период ситуация начала резко меняться.
Сколько забот у современной женщины! Работа, дом, семья. Кто из работающих женщин ежедневно убирается в доме? Как добиться идеальной чистоты? Ну пусть не идеальной, но чистоты… Утром быстро приготовила завтрак, всех накормила и помчалась на работу.
Prohojiy, сознательное нежелание признавать возможность рожать детей за чудесный дар для женщины, приводит к гинекологическим заболеваниям и нарушениям в сексуальном плане, что сейчас и наблюдается в обществе.
Георгий, я хочу услышать хоть что-то :) И рада любому субъективному мнению со стороны мужчин. И уверена, что другим женщинам эти мнения не менее интересны.
У меня к вам вопрос, который я задаю с недоверием, скажу вам честно. Личность женщины - она включает в себя ее сексуальность или это отдельно? Если это будет женщина невероятно притягательная, но в плане личности не особо интересная, то вы будете с собой бороться или как? Или вас такая женщина не привлечет?
Кстати, вот обещанная мною публикация, где можно подискутировать на предмет взаимопонимания между мужчиной и женщиной, учитывая нашу разность взглядов - Генетика пола или в чем разница мужчины и женщины?
Почему то ни один из мужчин не упомянул о сексуальности женщины. Складывается впечатление, что нужен “Боевой товарищ” :) Или может эта часть взаимопонимания подразумевается по умолчанию?
Леонид, я согласна с вашим образом женщины - лично для меня он тоже довольно привлекателен. Но было бы интересно узнать - как на практике можно реализовать это Пространство Любви? Что конкретно делает женщина, которая хочет это пространство сотворить? Потому что очень абстрактно звучит. Мне интересно лично ваше мнение - какие действия женщины вы считаете способствующие тому, чтобы мужчина рядом раскрылся во всей своей красе?
prohojiy, в общем то это довольно приятное чувство, когда мужчина хочет иметь с тобой общих детей. Да и дети сами по себе тоже приносят море удовольствия :) Вот смотрите, Георгий упомянул о личности женщины, а Леонид - о нашей возможности любить и рожать детей. По отдельности эти качества в женщине как-то не так выглядят, а вот когда мужчина хочет видеть во мне и мать и личность - это даже очень и очень.
Психологами фонда “Аверс” (http://aversfond.ru) под руководством Петра Кононова установлено, что в семье действует закон о пророках. “Нет пророка в родном отечестве”. Этот закон препятствует прямой передаче полезной информации между близкими людьми. Закон о пророках выполняет положительную функцию. В противном случае все сели бы на шею самому умному, и люди перестали бы развиваться. Этот же закон делает совместную работу близких родственников непродуктивной.
Закон о пророках можно обойти, если в семье говорить не повествовательно, а задавать друг другу вопросы. Пример. Мама укладывает ребенка спать. Можно сказать: “Ребенок, иди в постель!” и получить категорический отказ. А можно предложить выбор: “Ребенок, ты пойдешь спать после того, как помоешь ноги, или после того, как почистишь зубы?” В случае любого ответа ребенок, само собой разумеется, пойдет спать.
Также отношения и между супругами. Надо интересоваться событиями супруга, а не рассказывать о своих. Ведь вы не знаете, настроен ли супруг слушать ваши излияния. Всем хочется быть услышанными другими людьми. Предоставьте такую возможность своему супругу, и вы получите самую высокую похвалу и уважение от рассказчика.
Ну, а если взаимопонимание никак не настраивается, в семье шум-гам да тарарам, тогда каждый член семьи вправе решить вопрос о дальнем взаимодействии и необходимости совместного проживания.
Мне кажется, что самое важное для пары — это двигаться навстречу друг другу, несмотря на ворох проблем. Если это происходит обоюдно, то шанс стать счастливой парой сильно увеличивается.
В жизни для пары разыгрываются туча ситуаций, где оба правы (каждый в своем случае), но из-за нежелания понимать или уступить наступает раскол.
Если пара вначале нравится друг другу, то все последующие проблемы на их совести (осознанной или неосознанной). И решить их при совместном желании двигаться навстречу друг другу — пустяки. Необходимо создать осознанный энергообмен.
А если у одного воспаляется Эго, то чем тут поможешь. Желает человек, что б его на руках носили, своего рода вампиризм. Это как алкоголизм. Лечить можно.
Шуршик, вы так трогательны в своей настойчивости, что прям сил нет. Сколько вам лет? Вы хотите, чтобы ваш ясновидящий загипнотизировал девушку или чтоб он ее на улице поймал и к вам веревочкой привязал? Свободную волю и желания девушки вами хоть как-то в расчет берутся?
Редко какие советы в данном вопрос могут помочь. Но если и могут, то разве что вот эти:
СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Нас часто спрашивают, как вернуть девушку, “моё солнышко, моего котенка”? Вроде любила, и вдруг разлюбила.
Попробую написать руководство.
1. Думайте о ней только полдня, а не целый день. Определите время, когда разрешается думать о ней. В остальное время - пришла мысль - гоните вон! Пока человек не научился не думать, он не личность.
2. Хотя бы на треть ее предложений отвечайте: “нет” (постоянное, скучное “да” - это верный путь стать скучным).
3. Не звоните дней десять. А потом звоните или встречайтесь раз в неделю. Побеждает тот, кто умеет ждать.
4. Попробуйте угадать, когда она вам обрадуется; когда ей скучно - тогда и являйтесь.
5. Если спросит, почему стал реже звонить и приходить - сошлитесь на учёбу или работу. Иногда ссылайтесь на вечеринку, день рождения или концерт - на место, где бывают красивые девушки. Но не давайте никаких прямых поводов для ревности!
6. Больше не говорите ей о любви. Если уж сама спросит - отвечайте рассеянно: да, конечно, люблю.
7. Помните, если хотите оставаться интересным - надо недолюбливать. А не перелюбливать. Когда научитесь недолюбливать - у вас будут удачные романы.
8. Самые яркие эмоции она должна получать в вашем присутствии. Пусть свидание длится час, но будет незабываемым (даже если это просто разговор).
9. Скука в вашем присутствии - самый большой ваш враг. Убегайте, пока девушке не стало скучно!
10. Если вы ей не опротивели - она вернется. Тогда продолжайте вести себя так же, как написано выше.
11. Любой ваш срыв в истерику, в допрос, ревность, да просто в навязчивость сведет на нет все усилия.
12. Заканчивайте первым свидания и телефонные разговоры (да, невежливо, но это лучше, чем быть брошенным).
Яна, здоровая и самодостаточная женщина по природе уже сексуальна, а как источник Любви невообразимо сексуальна.
По поводу построения Пространства Любви — этот вопрос очень хорошо раскрыт в книгах Анатолия Некрасова, но для понимания и действенного восприятия его книг необходимо поменять мировоззрение, а это, как я убедился на собственном опыте — большая проблема для современных женщин и мужчин тоже.
…а вот когда мужчина хочет видеть во мне и мать и личность - это даже очень и очень.
Мужчина и женщина делают большую ошибку, перенося социальные отношения между индивидами в семью. Мужчина и женщина — Божественные создания. Поэтому восприятие Божества, как личности — мало того не приемлемо, но и противоречит Закону Мироздания. В семье, где присутствуют межличностные отношения — это партнёрство.
Prohojiy, сознательное нежелание признавать возможность рожать детей за чудесный дар для женщины, приводит к гинекологическим заболеваниям и нарушениям в сексуальном плане, что сейчас и наблюдается в обществе.
…я тут недавно узнала, что большинство гинекологических заболеваний носит психосоматический характер… честно говоря, я всё это время считала, что причина находится в физиологии или в результате воздействия окружающей среды, а психосоматика является скорее пусковым механизмом.
По поводу чудесного дара рожать… — в корне не согласна, что весь родовой процесс благоприятно действует на мироощущение женщины, а также на здоровье. Вы на полном серьёзе пишите банальные слова, как вы ещё не упоминули, что мытье посуды, приготовление Вам пищи — также является пропуском в Пространство Любви.
Согласна с комментарием Георгия (потому что оно мне, наверное, ближе, ведь я именно по этому критерию выбрала себе спутника жизни):
prohojiy, а Вы продемонстрируйте что-нибудь кроме зацикленности на этом и посмотрим :-). А если серьезно, то я, например, рассматриваю женщин, в первую очередь, как личность. И вот только если как личность женщина меня устраивает, тогда и можно смотреть на все остальное, что с ней прилагается. В противном случае и рождается подобное взаимонепонимание, которое и ведет к развалу семьи.
Единственное, что хотелось бы — это больше конкретики, какой смысл Вы вкладываете в слово ЛИЧНОСТЬ. Скажите, а та женщина, которая разговаривает исключительно на мате, которая скандалит и сталкивает лбами, плетёт интриги и т.д. тоже имеет смысл ЛИЧНОСТЬ?
Георгий, очень бы хотелось узнать, что Вы думаете, не отправляя меня по ссылкам и сноскам… Заранее спасибо.
В большинстве случаев мои потребности — это потребность “В автономии” и “В сексе”, а соответственно, и к моей Милой это имеет прямое отношение!
Каждый человек со своими близкими (и уж тем более любимыми) поступает так, как хотел бы, чтобы поступали с ним. Беда в том, что ей не нужно то, что нужно мне и наоборот.
Скажем так, на примере:
— Милый, Ты сегодня уберись в квартире, я всю неделю убирала!
Это законно… Девушка хочет чтобы вы навели порядок, помыли посуду, постирали вещи и прочее, прочее и, вообще, все время убирались, а на выходной можете тогда и ее попросить разок. Она в таком случае не откажет.
Или еще:
— Милый, ну почему ты мне так мало внимания уделяешь?
Ничего странного — ей хочется больше внимания любви и ласки!
Обратная сторона в том, что Мужчина никогда не скажет — Милая, ну почему ты так мало мне уделяешь внимания (любви и ласки). Потому что личная потребность в этом у него гораздо ниже, чем у нее. И если мужчине хочется, чтобы его любимая просто оставила его в покое (на диване, перед телевизором, с бутылкой пива после классного секса). То будьте уверены, для вас он поступит таким образом с большим удовольствием. Другое дело, что вам этого не хочется!
Чтобы не путаться в комментариях — где чьи, я тогда добавлять буду буковку “С”.
Сегодня я уезжаю, посему хочу ответить Вам, Яна, в первую очередь.
Вы пиште:
Георгий, я хочу услышать хоть что-то :). И рада любому субъективному мнению со стороны мужчин. И уверена, что другим женщинам эти мнения не менее интересны.
Так вот я Вам продемонстрировал на комментариях тот принцип непонимания, который и приводит зачастую к развалу отношений. И не потому что мужчины не выражают своих желаний или потребностей, или не делают этого женщины… Выражают и те, и другие. Но выражать — не значит быть услышанным. Примером тому — мое неоднократное обращение Вашего внимания на мою потребность. И что изменилось. Вы по-прежнему хотите услышать “хоть что-то”, но та потребность, о которой я заявил специально и неоднократно, с повышением уровня настойчивости — обошлась молчанием.
Точно так же происходит и в семье. Один из партнеров по браку заявляет — а для другого это не важно. И второй, вполне возможно, реагирует, но (!) поскольку для него это неважно, то забывает об этом через 5 минут :-).
Зачастую я мог наблюдать такую картину в семье (и не только в своей), когда мужчина заявляет о своей потребности в разной степени требовательности. Жена, как любящая мужа женщина, соглашается, причем зачастую с такой фразой “Ну не сердись милый!” и поцелуем. Мужчине больше сказать нечего. Ну если он, конечно, не зануда :-). Но вот проходит некоторое время и ситуация повторяется :-). Причем это можно сказать как о женщинах, так и о мужчинах. Вроде на просторах инета тема разбросанных носков уже мелькала ;-).
Что же происходит? На мой взгляд, происходит то, что несмотря на то, что каждый из случаев сам по себе — мелочь, но регулярное повторение (капля камень точит) приводит к одному из двух вариантов развития событий, но одному концу :-(.
1. Возникают скандалы из-за пустяков.
2. Возникает равнодушие к партнеру.
Если нужно, то я обосную, почему я пришел к такому выводу. Но вообще, тут материала — на отдельную статью по поводу внимания и заботы :-).
Что с этим делать?
На мой вкус, это только повышать уровень внимания к партнеру. И не отделываться простым извинением, а задумываться вместе, как сделать так, чтобы этих мелочей не возникало. И не обязательно решение будет лежать в области полного удовлетворения одного из партнеров. Возможен и компромисс, когда один из партнеров, например мужчина, будет за женой убирать чулки и колготки в обмен на то, что жена будет убирать его носки :-).
Причем у меня есть уверенность, что если мужчина будет хотя бы неделю это делать, то приучится и свои не бросать где попало, а либо самому стирать каждый вечер, либо класть в корзину с бельем. И тогда сама практика — отпадет за ненужностью. Результат, когда нет претензий по этому поводу, будет достигнут. Но (!) это возможно, когда ОБА заинтересованы в отношениях и ищут творчески пути выхода даже из пустяковых претензий. К тому же, это разнообразит быт :-).
Ну вот, Яна, вам “хоть что-то” :-).
Теперь по поводу Вашего вопроса
У меня к вам вопрос, который я задаю с недоверием, скажу вам честно. Личность женщины - она включает в себя ее сексуальность или это отдельно? Если это будет женщина невероятно притягательная, но в плане личности не особо интересная, то вы будете с собой бороться или как? Или вас такая женщина не привлечет?
Что касается Вашего недоверия, то тут я Вам не помощник :-). Это Ваш выбор — верить или нет. Однако однозначного ответа на такого рода вопросы, я так думаю, не существует. Типа что лучше — глухой или немой… Но попробуем разобраться…
Итак:
Не вдаваясь в академические определения скажу просто. Для меня личность — это то, что из себя представляет женщина в плане общения. Личность есть у всех. Какая — это другой вопрос.
Так вот, если мне НЕИНТЕРЕСНО общаться с женщиной, то ее сексуальность играет роль исключительно ту же, что и лица фотомоделей с обложек гламурных журналов. Посмотреть интересно. Ну можно на заставку поставить.
Теперь сложнее ситуация. Женщина явно не дотягивает до того, чтобы каждый разговор или на любую тему с ней был интересен, но в ней чувствуется потенциал. В этом случае я предприму попытки, чтобы женщина проявила свой ум. Дальнейшее зависит от тенденции.
Ну и последний вариант. Женщина невероятно умна. Общение с ней очень интересно. Но, она сексуально непривлекательна для меня. В этом случае дальше дружеского общения дело не пойдет.
Ну вот, а теперь сами решайте, включает личность сексуальность или нет :-).
Почему-то ни один из мужчин не упомянул о сексуальности женщины. Складывается впечатление, что нужен “Боевой товарищ” :) Или может эта часть взаимопонимания подразумевается по умолчанию?
Почему я не упомянул, думаю, понятно из моего ответа на Ваш вопрос. Большинство тех мужчин, с которыми я знаком, придерживаются тоже такого мнения — встречаем по одежке :-). А уж дальше — кто как. Кто интересуется только тем, что между ногами, а кто-то И ТЕМ, что между ушами :-).
Теперь ответ prohojiy. Полагаю, что ввиду приведения цитаты из моего поста — это вопрос был ко мне.
Единственное, что хотелось бы — это больше конкретики, какой смысл Вы вкладываете в слово ЛИЧНОСТЬ. Скажите, а та женщина, которая разговаривает исключительно на мате, которая скандалит и сталкивает лбами, плетёт интриги и т.д. тоже имеет смысл ЛИЧНОСТЬ?
Георгий, очень бы хотелось узнать, что Вы думаете, не отправляя меня по ссылкам и сноскам… Заранее спасибо.
Частично на вопрос о том, что я считаю личностью, я ответил выше в этом посте. Причем, заметьте, личность есть в любом случае. Хоть ласковая и пушистая, хоть злобная и стервозная. Это все проявление качеств личности.
Ну а собственно личность — на мой взгляд, это то, что можно обозвать привычкой себя вести :-). Стервозность, злобность, ласковость, нежность — все это может проявлять один и тот-же человек. И вряд ли стоит на это сильно акцентироваться, поскольку в жизни бывают моменты, когда проявляются и худшие качества.
Вот например, я сегодня от души пожелал девушке-проводнице всего самого плохого, когда подбежав к электричке, я безрезультатно просил еще минуту открыть дверь или хотя бы сигнализировать машинисту. Ну да, проявил слабость :-). Но этим же я не занимаюсь каждый день. Так что вот и судите — какая я личность :-). Но что личность — это точно. Будьте уверены :-D!
Есть такое предположение, что ряд психологических характеристик мужчин и женщин является генетически обусловленными.
станет, разве что, заядлый спорщик :-). Но! С таким же точно успехом можно сказать, что рождение под разными знаками зодиака накладывает свою специфику на человека. По крайней мере, я наблюдаю достаточно сильную корреляцию между датой рождения и устоявшимися вариантами поведения.
Однако, недооценивать воспитание, образование и самоосознание тоже неправильно. И вот со следующим Вашим утверждением
И что не замечать этого - это значит делать вид, что мы все однополые, а значит - хорошо понимаем друг друга.
я не согласен. Непонимание или понимание — это процесс не привязанный к полу, а привязанный к личности как таковой. Точно так же и мужчины между собой не могут договориться или понять друг друга. Примеров тому история знает немало. И между женщинами тоже непонимание имеет место быть. Всех ли своих подруг Вы всегда понимаете? Или они всегда ли Вас понимают? Лично я не могу сказать, что ВСЕГДА понимаю. Причем хоть мужчину, хоть женщину. Общение либо приводит к взаимопониманию, либо нет. И здесь можно говорить только о том, что внутриполовое понимание, может быть, быстрее или лучше. И то — не всегда. Это зависит, в большей степени, от ряда других факторов. И, в первую очередь, от мотивации к этому (пониманию) обоих.
Можно еще и по теме инопланетян порассуждать. Но мне кажется уже излишне :-).
Prohojiy, из вашего сообщения я понял, что Вы человек твердых материалистических взглядов, поэтому попробую Вам объяснить, от чего возникает психосоматическое заболевание, не углубляясь в Духовный план человека.
Психосоматическое заболевание возникает как следствие психоэмоционального конфликта между психикой (сознанием) и телом. Тело человека состоит из различных органов, которые даны не ради комплектности, а для выполнения определенной и свойственной им задачи.
Сознание человека обладает определенной, вернее неопределенной, силой воздействия на самого человека и окружающий мир. Организм человека строго соблюдает «дебит- кредит». Если на сознательном уровне игнорируется выполнение органом задачи, то организм человека признает этот орган чужеродным с вытекающими последствиями.
Все что женщина, равно как и мужчина, делает с Любовью, приносит ей радость и удовлетворение. Вероятно, эта Любовь для Вас еще не наступила или обошла стороной.
Все что женщина, равно как и мужчина, делает с Любовью, приносит ей радость и удовлетворение. Вероятно, эта Любовь для Вас еще не наступила или обошла стороной.
но также верно и то, что:
Prohojiy, из вашего сообщения я понял, что Вы человек твердых материалистических взглядов
…не поверите, но мне надо всё воочию увидеть, потрогать, иначе я просто не воспринимаю все пространные речи про Пространство Любви и весь остальной… разговор о возвышенном и прекрасном. Я могу с удовольствием почитать стихи о Прекрасной Даме, послушать романтическую музыку, посмотреть умильную мелодраму, но это всего лишь эстетическое наслаждение, а жизнь в реале — это куда больше, чем ахи-вздохи под луной.
Я думаю, что BlackDragon наиболее точно (как для меня) дал ответ, с этим я могу согласиться!
Если по итогам предыдущего урока вы ответили себе честно и откровенно, что ремонтируемые отношения заслуживают вашего внимания, то мы можем перейти к следующему этапу. Я предлагаю обратить внимание на ситуации, в которых вы неосознанно разыгрываете из себя жертву в отношениях с вашим партнером, дабы вызвать жалость и заполучить то, что для вас важнее всего. Таким образом люди часто добывают внимание, любовь, заботу и безопасность.
Как много изменений претерпела мода на прически. С портретов на нас смотрят суровые лица из прошлого — в напудренных париках, с огромными начесами, со сложными прическами с множеством кружев, заколок и драгоценностей. Каждая женщина знает беспроигрышный вариант обольщения мужчины...
Еще четверть века назад союзы, в которых разница в возрасте между любящими составляла десять, пятнадцать, и уж тем более двадцать лет, вызывали если не откровенное осуждение, то, по крайней мере, удивление. В постперестроечный период ситуация начала резко меняться.
Сколько забот у современной женщины! Работа, дом, семья. Кто из работающих женщин ежедневно убирается в доме? Как добиться идеальной чистоты? Ну пусть не идеальной, но чистоты… Утром быстро приготовила завтрак, всех накормила и помчалась на работу.