Сообщество Профессионалов

… Опять воскресили тему, никак не дадут уйти ей на покой :))).

Уважаемая prohojiy, если я вам буду ночью показывать пальцем на звезды и рассказывать про них, а вы будете упорно смотреть на луну и говорить о ней, как вы сможете услышать и понять, что я говорю в этот момент )))?

Вопрос в другом, что вы хотели сказать своим обращением ко мне ;). Ваше обращение носит повествовательный/рекомендательный или всё же вопросительный характер?

Позволю себе сделать сноску для притчи, которая изложена в разных вариантах в интернете, но носит один смысл:

Истина — это нечто единое и неизменное, а правда — это то, как каждый отдельный человек видит эту Истину в данный момент времени. отсюда и получается, что “у каждого человека своя правда”, причем эта правда может меняться со временем и по мере приобретения опыта и знаний.

“Путей к истине — столько же, сколько людей, идущих к ней”.

Если вы считаете, что Александр для вас — истина в абсолютной интерпретации (образно выражаюсь) — ВАШЕ ПОЛНОЕ ПРАВО. И я не претендую на это. Но прошу — не надо навязывать или склонять остальных к этому. Иначе в итоге получится театр одного зрителя. Все ж мы обсуждаем статью, а не обрабатываем участников форума ))). Считаю, что АБСОЛЮТНО каждый имеет право на свое независимое мнение.

Поэтому, в следующий раз, прочитайте 20 раз и лучше вдумайтесь ))). Без обид, уважаемая. Надеюсь, исчерпывающе ответила вам ).

Но если у вас какие-то вопросы еще остались, то задавайте лучше мне в личку rabota1980@ya.ru , дабы действительно больше не утомлять остальных участников форума.

Да, Шурик! Ясновидящий — настоящий профессионал в некоторых вещах! Например, он ясно видит, можно ли стрясти денег с клиента, или же нельзя. Хороший, сильный ясновидящий может даже вернуть некоторую сумму в свой кошелёк…

Главное, не рвите с ним связь!

Помните и повторяйте и себе, и ему, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ! но некоторые вещи вам не нравятся, раздражают и тп. Разделяйте эти 2 вещи. Порвете с ним связь — он не будет вас слышать и никакие переговоры будут невозможны!!!

Возможно, что мой опыт поможет Вам, Ольга. В вашем письме есть одна важная фраза

уделяла ему очень много внимания

Это самое главное! Значит — все будет хорошо, уверена!

Ловите себя на мысли

что не люблю его и мне его совсем не жалко.

Почему-то я уверена, что Вы так же сильно любите сына! Возможно, что Вам просто обидно, что он общается с Вами меньше, чем Вам бы этого хотелось, и Вы переживаете, что он много сидит у компьютера.

Попробуем разобраться сначала с нашей, родительской проблемой. Умеете ли Вы работать с компьютером? Это важно. Компьютер — крупнейшее изобретение человечества. Он соединяет в себе и телефон, и ТВ, и кино, и телеграф, и почту, и библиотеку, и энциклопедию, и т.д. Он упразднил границы между государствами, потому что за одну минуту можно отправить письмо в любой уголок мира. (Компьютер может быть и большой бедой, но и большим благом. Все дело в том, куда мы устремимся.)

Хотим мы того, или нет, но многие из нас выросли в то время, когда компьютера не было. А раньше — не было ни радио, ни ТВ, ни кино, поэтому реальная жизнь и человеческие отношения имели больший вес и большее значение. И мы могли больше читать, больше времени отводить играм, походам, общению с друзьями и с родителями, занятиям спортом или музыкой, живописью и т.д. Все это осталось в прошлом. И важно сейчас гибко приспосабливаться к изменившемуся миру.

У меня тоже есть один сын, и когда я стала волноваться, что комп занимает значительное место в его жизни, то я… записалась на курсы компьютерной грамоты, и мы нашли с сыном очень много тем для общения! А когда он уехал на учебу в Кембридж, то я каждый день писала ему письма, и это было замечательно!

И сейчас умение работать с компьютером мне очень помогает. (Я узнала очень много нового для себя по психологии, и вообще, компьютер способствовал и моему личностному росту, и эрудиции, и еще многому другому, полезному и важному для меня.)

Второе: постараемся понять, чем для сына есть компьютер. Если Ваш сын получил в детстве от Вас много внимания, как Вы пишете, то и тут я спокойна за него, и уверена, что Ваш сын использует компьютер для снятия внутреннего напряжения, стресса, для снятия неловкости в общении, для того, чтобы послушать любимую музыку, пообщаться с друзьями, для того, чтобы потренировать свою скорость реакции в играх, для того, заполнить свое время тем, чего ему так не хватает в повседневной жизни.

Важно ПОНЯТЬ сына, поделиться с ним своими тревогами, но очень тактично, как спрашивают совета у равного себе. Ваш сын оценит Ваше уважение к его мнению. К тому же, возможно, что Ваш сын — замкнутый, интроверт, и надо уважать и понимать, что он у Вас именно такой.

Можно также договориться, сколько времени сын отводит занятиям, сколько — компьютеру. Но только очень доброжелательно поговорите, без обид, слез, скандалов и без претензий, что Вы хотите, чтобы он больше общался с Вами.

А то, что ребенок не делится с родителями плохим настроением, как упоминается в комментарии, он просто хочет избежать Вашей негативной реакции, которую он привычно ожидает. Поверьте, если ребенок точно знает, что его доброжелательно выслушают, то он всегда поделится своей проблемой. Только не надо заставлять его рассказывать обо всем. Спросите то, что Вас интересует, с юмором, с шуткой. Ненавязчиво. Давая понять, что Вас несколько волнует, почему сын грустный, но не настолько, чтобы ссориться иди устраивать разборки из-за этого.

Если сын сказал, что он Вас любит, то так оно и есть. Не стоит добиваться этих признаний постоянно. А у грубых слов всегда есть причина. И надо относиться ко всему проще, спокойнее. Стараться понять ребенка — с его позиции, и знать, что если он взрослый, то за все в жизни отвечает только он сам. Вы, как родители, уже дали ему все, что ему необходимо, вырастили его, и теперь можете только высказать свою точку зрения, свое мнение, дать ему совет. А воспользоваться этим советом — это полная свобода Вашего ребенка, это его сознательный выбор.

Вы — это Вы. А он — это он. Как это ни больно, но правильный выход — разорвать “психопуп”, связывающий родителя и его ребенка, и перестать тревожиться напрасно. И чем быстрее это произойдет, тем лучше!

Желаю Вам удачи!

Полностью согласна с Антоном.

Но по-моему, Вы от него много хотите — активности, занимался спортом, с друзьями общался… и пр. — но это надо-то Вам. А сами-то Вы в жизни активны? (Здесь возможны либо компенсация за счет ребенка, либо желание, чтобы он стал как Вы.) Но он -то не Вы! Другой человек.

У меня, вообще, дрожь по телу была, когда я читала Ваше письмо. Любить только похожего или такого, как я хочу, а другого, не подпадающего под мой идеал — не любить?

По-моему, прежде чем предъявлять претензии к ребенку, нужно с собой разобраться.

Яна, с Вашей стороны несколько неприятное мне утверждение…

И если женщины еще делают слабые попытки достучаться до мужчин, обозначая свои нужды в заботе и внимании, то подавляющее большинство мужчин не делает этих попыток вовсе.

Вы знаете подавляющее большинство мужчин? Или на том ограниченном контингенте женщин, с которыми Вы лично контактировали в своих консультациях, можно делать вывод о репрезентативности такой выборки для всех женщин? Лично мне, например, захотелось это оспорить. И тут очень хорошо подойдут комментарии к статье “Секс в жизни женщины” (да и ряда других статей) где мужчины отмечают что то, что Вы обозначаете “нужды в заботе и внимании”, на самом деле, для них видится потребительским отношением к партнеру. Это во-первых.

Во вторых, что тоже меня удивило

Поскольку статистика разводов неумолимо выше количества удачных союзов, совершенно очевидно, что имеет место глобальная проблема ОТСУТСТВИЯ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ между мужчиной и женщиной.

На мой вкус, непонимание между мужчиной и женщиной — это частный случай непонимания между “я” и “другой”. Половой признак тут имеет значение, только поскольку в брак вступают разнополые партнеры. Было бы сопоставимо однополых браков — была бы та же картина. Мне так кажется. Вы не согласны?

Таблица идеальной жены, конечно же, никому не поможет :)

Однако, существует такой феномен, как универсальность человеческих проблем. Все, кто посещал психологическую группу - с таким феноменом знакомы, поскольку он проявляется ВСЕГДА. Участник группы начинает рассказывать о своей проблеме, напирая на то, что она уникальна и тут выясняется - что подобную проблему имеют (или имели в прошлом) почти все остальные участники. Новичкам это как гром среди ясного неба. Но когда работаешь годы - понимаешь, что ничего удивительного тут нет и помощь психолога именно потому и возможна, что большинство проблем укладывается в некую классификацию, относительно которой и оказывается помощь.

Поэтому индивидуальность проблем в каждой паре - это некая иллюзия. Вот мне и хочется вытащить на свет божий основные, свойственные большинству мужчин ожидания.

Потом мы попросим женщин высказать свои ожидания :) И наверняка найдем точки соприкосновения.

Антон, спасибо за поддержку и совет. Мне кажется, в ваших словах есть смысл. Просто я не уверена, имею ли я права оставить в покое 15-летнего ребенка. Ведь, по большому счету, я еще за него отвечаю. И не будет ли безответственно с моей стороны не вмешиваться в его жизнь.

А теоретически, я конечно согласна с вашими словами. И то, что делать надо это постепенно и отпускать его от своей заботы, и то, что все должно быть умно. Только вот где его набраться этого ума, чтоб все делать правильно в каждой конкретной ситуации.

Антон, понятно, что мама сына не понимает. Не было у нее такого. У девочек, женщин практически все переходные периоды проходят гораздо мягче, чем у мальчиков, мужчин.

Подписываясь под каждым Вашим словом относительно мироощущения юноши (Вам виднее, как мужчине :)), хочу заметить, что в этот момент могут быть бесполезны и разговоры, и сопереживания, т.к. сын может просто отгородиться от общения с родителями, у которых подобного опыта не было. Они же, подростки, так чувствительны к любой фальши… гиперчувствительны, я бы сказала.

Поделюсь собственным опытом. Я примерно такой же сложный период пережила с дочерью-подростком в первые 2 года после переезда в новую страну, где нам обеим пришлось учить новый язык и привыкать к довольно жестким условиям немецкого социума (нигде прежде мы не встречались с таким отчуждением местного населения от “чужих”, для нас это был, конечно, шок). Дочь предпочла компьютер, вылезая из него только по необходимости.

Вышла я из ситуации с дочерью исключительно мягкостью, демонстрацией любви и трансляцией любви на внутреннем уровне. Никаких упреков, никаких поучений, никакого менторского или раздраженного тона. Очень непросто мне это далось. Ум часто мне просто кричал — она большая, она уже может! Она уже должна! Но сердцем чувствовала, как она одинока и испугана, подавлена, поэтому не дергала ее по пустякам. Хвала создателю, муж у меня оказался понимающим и деликатным человеком, не только не создавал мне дополнительных проблем, но и старался во всем нам с дочерью помочь и поддержать .

Примерно через 2 года все пришло в норму. Желаю и Вам, Катя, терпения, любви и настойчивости. Удачи!

Я тоже пережила подобные чувства и очень хорошо Вас, Ольга, понимаю. Да, мы не в праве оставлять своих детей на произвол судьбы в таком возрасте. Вопрос только в том, КАК это сделать?

Поделюсь собственным опытом. Я примерно такой же сложный период пережила с дочерью-подростком (17 лет) в первые 2 года после переезда в новую страну, где нам обеим пришлось учить новый язык и привыкать к довольно жестким условиям немецкого социума (нигде прежде мы не встречались с таким отчуждением местного населения от “чужих”, для нас это был, конечно, шок). Дочь предпочла компьютер, вылезая из него только по необходимости. Грубость и отчуждение были по полной программе. Мое разочарование тем, что называется “материнство”, не поддавалось в ту пору никаким описаниям.

Вышла я из ситуации с дочерью исключительно мягкостью, демонстрацией любви и трансляцией любви на внутреннем уровне. Никаких упреков, никаких поучений, никакого менторского или раздраженного тона. Очень непросто мне это далось. Ум часто мне просто кричал — она большая, она уже может! Она уже должна! Но сердцем чувствовала, как она одинока и испугана, подавлена, поэтому не дергала ее по пустякам. Во всех ее попытках что-то сделать или предпринять всегда старалась ее поддержать, без критики, рассудительно, мягко. Хвала создателю, муж у меня оказался понимающим и деликатным человеком, не только не создавал мне дополнительных проблем, но и старался во всем нам с дочерью помочь и поддержать, часто после каких-то выходок дочери успокаивал меня и убеждал, что это все не со зла, что она переживает период адаптации, что ей трудно.

Примерно через 2 года все пришло в норму. Главное — у нас сохранились хорошие, доверительные отношения, все остальное, право, пустяки.

У меня была такая ситуация с первым мужем, но тогда я думала, что просто наверно мы не подходим друг другу, как сексуальные партнеры.

Когда же страсть стала пропадать и ко второму мужу (правда это случилось гораздо позже), я решила, надо действовать. К тому же, так же, как и у тебя, во всех остальных аспектах жизни он меня устраивал.

Действовала я следующим образом, в течение дня я вспоминала те его качества, которые мне особенно в нем нравятся, что меня возбуждает, а также самые запоминающиеся эпизоды нашей сексуальной жизни. Еще хорошо помогало воспроизводство тех чувств, что были на этапе ухаживания. Я вспоминала, какое волнение испытывала, ожидая его звонка, как он ухаживал.
К вечеру уже не могла дождаться, когда муж придет с работы.

Самое интересное, что и секс стал лучше. И аутотренингом пришлось заниматься всего неделю, потом все наладилось, и больше таких проблем нет.

Кстати, еще хорошо помогает воздержание, когда недельку (может кому-нибудь необходим другой период) потерпишь, накопишь энергию. Но это все индивидуально.

А вообще, вся сексуальность в голове. Как себя настроишь, как будешь себя ощущать, так все и будет.

Тема: “Как стать хорошей женой” — не путать с идеальной женой — настолько злободневна, насколько и многолика! Поэтому единого рецепта быть не может. Семья, даже если она состоит из двух человек, это коллектив и все психологические аспекты, которые рассматриваются в нем, применимы к семье.

Другое дело, если члены семьи далеки от знания законов развития групп, общества. Тогда в дело вступают методы проб и ошибок, интуиция, общительность и т.д. Вокруг лидера группы, неизбежно, формируется определенная атмосфера. Если кто-либо не вписывается в атмосферу этой группы, возникает конфликт, который приводит к подчинению либо отторжению “возмутителя”. Ярким примером является конфликт поколений.

Между женщиной и мужчиной, для успешного сосуществования, происходят постоянные попытки-поиски компромиссов во взглядах, убеждениях… Что попросту можно назвать словом — притирка. В зависимости от психотипов, у одних это происходит быстро, кто-то становится сосной, другой глицинией, у других — нет.

Мое глубокое убеждение в том, что искомый рецепт не существует отдельно от конкретных отношений между супругами, как не бывает одинаково хорошо платье для разных людей. Если мужчина высказывает мнение, какой должна быть женщина, значит он невольно называет собирательный образ недостатков своей женщины — ведь он хочет улучшить ту женщину, которую он знает. А то, что его в ней устраивает, невольно ускользает от его внимания.

Вывод покажется неожиданным, после столь длинного предисловия: Хорошая женщина — та, которую мы не знаем. А если посерьезнее, то мы ищем в женщине компенсацию собственных недостатков.

Георгий, я делаю такой вывод не только на основании своей консультативной практики, а вообще на основании общения с женщинами и мужчинами в своей жизни - их примерно равное количество, потому что общаюсь я по большей части с семейными парами или их остатками :) (т.е. когда друзья или знакомые развелись, но я общаюсь как с ним, так и с ней). И если с таким выводом вы не согласны, то возможно мы с вами просто общались с разными людьми - ну вот карты так легли :)

Хотя, скорее всего, это связано именно со вторым пунктом, о котором выговорите - с отсутствием взаимопонимания между полами. Дело в том, что имеет место особая уникальность жизненного опыта женщины и мужчины - и если женщины имеют хоть какую-то возможность сравнить свои опыты (точно так же, как и мужчины - между собой), то сравнить опыт мужчины и женщины может только гермафродит :) И то он не получит полной картины, поскольку не является ни полноценным мужчиной, ни полноценной женщиной.

Вполне возможно, мы с вами и видим данный вопрос иначе, потому что я женщина, а вы мужчина. Т.е. имея различную физиологию и гормональный фон, вполне разумно предположить и разницу в психологии, так ведь?

Но здесь мне не хотелось бы спорить с данными утверждениями. А все же хотелось бы узнать видение мужчин на семью и гармоничный союз. Поделитесь, Георгий?

А на счет раницы между нами я могу написать отдельно - и там развернем дискуссию.

для Pluton

…кстати, Александр довольно исчерпывающе дал Вам ответ на Ваши высказывания, в принципе, мне даже нечего добавить… сорри, если обидела.

Хочу немного добавить к всему вышесказанному вот что. Судя по возрасту, Ваш сын родился под знаком Змеи. Т.е. ему в этом году исполнилось уже 19 лет, так?

Тогда Вам придется просто смириться с тем, что ребенок всю жизнь будет менять профессии и занятия, как перчатки. Причем, у Змеи очень много разнообразных талантов, а также способность очень легко и быстро претворять свои идеи в жизнь. А вот дождаться результата им часто бывает трудно. И уж совсем невыносимо выслушивать критику и упреки в свой адрес. Змея — знак нежный, тонкий, не терпящий никакого давления и грубости. Поэтому проще всего оставить его в покое с его поисками самого себя.

Впрочем, как ни странно это прозвучит, самая счастливая Змея — Змея в погонах… Часто нежные знаки изображают из себя “крутых и жестких”, чтобы скрыть от постороннего взгляда свою нежную сущность. Да и действовать в условиях, когда надо принимать быстрые, острые решения, видя сразу же результат своей деятельности — это как раз Змеи умеют и любят.

Ну а если Вашему сыну в этом году исполняется 20, то это Дракон (хотя что-то не похож он по Вашему описанию на Дракона). Тогда вообще расслабьтесь. Драконам показан медленный и ооооочень низкий старт. Чем слабее Дракон начинает свою жизнь, тем мощнее набирает обороты с возрастом, догоняя и перегоняя в карьере и успешности тех, кто начинал мощно и “правильно”. Если же у Дракона мощный старт с ранними признаками гениальности или выдающихся способностей, то часто к 25-30 годам они теряют жажду жизни, угасают, частенько умирают от внезапных болезней.

Конечно, на личные особенности человека влияют и месяц рождения, и день, и даже час, а также пол, но год рождения достаточно точно описывает общие тенденции, на которые можно ориентироваться при принятии каких-то решений.

Хорошо, я согласен, что мы могли просто общаться с разными людьми. Но с какими бы людьми не общался человек, это не дает ему право проводить обобщения на всю популяцию в целом. Не так ли?

Далее. Вы пишете

Вполне возможно, мы с вами и видим данный вопрос иначе, потому что я женщина, а вы мужчина. Т.е. имея различную физиологию и гормональный фон, вполне разумно предположить и разницу в психологии, так ведь?

Да, я отчасти согласен, что субъективность восприятия времени зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься :-). Поэтому ни в коей мере не желая нивелировать влияние пола на психологию, хочу отметить, что кроме гормонов у человека еще есть и мозги, которые, на мой взгляд, все-таки тоже в немалой степени определяют психологию.

Я согласен с Вашим желанием, что данная статья не для споров, а для высказывания взглядов. Тем не менее, хочу отметить, что если статья ограничивает изначально тем, что все мужики не пытаются наладить взаимопонимание в семье, и тем, что все определяется полом — то данный подход, для меня лично, неприемлем. Поскольку мои взгляды и опыт противоречат данным утверждениям.

Ольга! Комментарий Laura как нельзя полно отвечает на этот вопрос. Моему сыну тоже 15 лет, Он точно так же, как и Ваш сын просиживает всё свободное время за компьютером, но у нас немного другая ситуация в плане взаимоотношений.

Я не говорю, что я замечательная мать, которая всё знает (можно сказать, даже наоборот, мало что знает о своём сыне). Но то, что посоветовал Антон, оно действительно работает!

Так сложились наши жизненные обстоятельства, что с 11 лет наш ребёнок был предоставлен сам себе, никто от него не требовал чистоты и опрятности, иной раз бывало, что уйдя на работу и покушать ему готового не оставлю (правда перед этим я его учила), и это дитё научилось готовить кушать, сам знает, что дома надо убрать к моему приезду с работы (хотя бы), поесть самому и деду, накормить голодных котов и сделать уроки, плюс с его согласия мы загрузили его дополнительно курсами по тем предметам, которые будут ему нужны при поступлении в ВУЗ, так что свободного времени у него практически не остается. Конечно, с возрастом он начинает кое-где мухлевать, например, не поубирает, но то, что он должен покушать сам, покормить деда и котов — это для него уже святое!

Раньше я сильно переживала, что все-таки я мало времени уделяю ребенку, а сейчас… не знаю, может это было и правильно, зато сейчас он вполне самостоятелен и вменяем.

Попробуйте, может действительно сын начнёт понимать свою ответственность, хотя бы перед самим собой.

Не хотелось бы писать свой комментарий раньше специалистов, все-таки они лучше должны знать, как поступить в этой ситуации, но от себя скажу: ты спрашиваешь как жить дальше? Вот как жила, так и живи! Не думай ни о чём! Если человек тебе сказал эти слова, то это означает только одно: ЭТО НЕ ТВОЙ ЧЕЛОВЕК!

Для тебя 10 месяцев — это уже показатель надёжности, на самом деле — это не так. Люди могут годами встречаться, а после официального оформления отношений разбежаться через 2 месяца… так бывает…, а бывает, что через месяц после знакомства люди оформляют свои отношения в ЗАГСе и живут до самой смерти в этом браке. Жизнь — она непредсказуема! И чем больше неожиданных и случайных событий, тем она интересней!

Так что держи хвост пистолетом, и всё будет ОК!

Знаешь, не стоит на этом заморачиваться! Для мужиков любовь — это лишь слова! А ты не терпи и не насилуй себя! Не хочешь — не стоит продолжать отношения, если ты сама не видишь в этом смысла! Мужики живут по нашим законам, если мы сказали нет, значит нет, если сказали “он будет мой”, значит он будет мой!!!

Так что просто брось его и все! Корректно конечно, не делая ему больно, а сама себе скажи: “Печальный опыт — тоже опыт!!!” Ты еще найдешь свое! Тебе только 16!!!! Удачи!!!

Любовь, я понимаю, что вы хотите сказать. И, поверьте, думала об этом. Но вот что я себе отвечаю на такие мысли: я — взрослый человек и сама несу ответственность за свою жизнь и свои поступки. И я в состоянии это делать. Но, уверена, подросток не может это делать. У каждого человека есть лень. И всем нужна мотивация, чтоб с ней бороться. У меня эта мотивация есть, а у него нет. Значит, надо ждать пока она сама появится (но не будет ли тогда слишком поздно?), либо как-то мотивировать его самой (пока это выглядит у нас как нотации, но, надеюсь, найти в этом форуме другие способы).

А вообще да, так и получается как вы говорите. Действительно, это все надо МНЕ. Ему ничего этого не надо. И меня это действительно волнует, поэтому и пишу.

Здравствуйте!

Яна, а Вы не хотите рассмотреть такой феномен человеческих проблем — сам человек в связке со своим разумом, который и задает диапазон потребностей для достижения счастья.

Яна, каково Ваше отношение к взгляду Анатолия Некрасова на проблемы взаимоотношений мужчины и женщины и пути их устранения?

Всего доброго!

Просто я не уверена, имею ли я права оставить в покое 15-летнего ребенка. Ведь, по большому счету, я еще за него отвечаю. И не будет ли безответственно с моей стороны не вмешиваться в его жизнь.

Не стоит путать “наплевать” и “оставить в покое”. Наплевать — да, не имеете права. Это значит, что вы должны быть всегда рядом, если случится что-то со здоровьем, если парень не дай бог влез в какие-то неприятности, у него должны быть крыша над головой и еда. И ровно та мера вашей заботы, которую он готов принять. Все. Это уже НЕ наплевать.

И если вы (что скорее всего так и будет) будете еще внимательно и СПОКОЙНО наблюдать за тем, что с ним творится — это будет идеально. Но не больше. Потому что состояние ребенка (который не мыслит себя без родителей) рано или поздно сменяется состоянием взрослого (который осознает свою отдельность от родителей и вообще от всех людей). Вот этот момент осознания собственной принципиальной отдельности и лежит в основе подросткового кризиса. И если в этот момент не дать ему “переболеть” этой отдельностью и одиночеством, то потом есть риск получить вечно зависимого от кого-то (от вас, от жены, от иных родственников) человека.

Это как прививка — сейчас он в малых дозах получает свою “отдельность” и одиночество и тем самым учится выживать сам. Хотя бы в своей душевной жизни. А за ней и материальная подоспеет, если эта стадия будет правильно пройдена. И вы в итоге получите взрослого человека.

Удачи!

Здравствуйте! Хоть вопрос и просьба к мужчинам звучит, но мне захотелось поделиться впечатлениями от статьи и, даже скорее, от комментариев :). Когда прочитала статью после размещения сказала: “Браво, Яна!” :). Порадовалась, хотя, вместе с тем, были некоторые сомнения, что так уж и поделятся мужчины :).

Открываю сейчас — 7 комментариев, ну надо же! Оказывается, зря сомневалась — поделились-таки! Как бы не так — все комментарии на данный момент свелись к зацепкам в статье, размышлениям о том, что это смысла не имеет, как оно бывает и вообще “автор, займитесь другим делом…”

Видимо это мои завышенные ожидания :), мне в комментариях хотелось бы прочитать “Для МЕНЯ важно, чтобы женщина…” ну и дальше что-нибудь, что важно, и именно так я прочитала вопрос Яны.

Яна, я правильно поняла, или все-таки предполагались теоретические размышления?

Ну да ладно, пойду работать над собой, чтобы не иметь завышенных ожиданий :).

Антон, еще раз спасибо. Я была в панике. Для начала я успокоилась. Буду стараться следовать вашим советам. Мне кажется, они очень дельные.

Ольга, я вот подумал, что вам стоит почитать это: http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=36 — пишет не просто психолог, а женщина, вырастившая сына. Может быть там будут еще темы к размышлению, которые вам помогут правильно настроиться.

Марианна, спасибо за отзыв :). Буду ждать Вашей публикации о Прекрасной Британской Колумбии. Кстати, планирую разместить впечатления от путешествия по Канаде, только мы проехались по восточным провинциям, с удовольствием посмотрю фото Вашей стороны :).

Да, Наташа, именно в таком ключе я и хотела услышать от мужчин ответ на свой вопрос - “Для МЕНЯ важно, чтобы женщина…” Вот и разберись, это отсутствие взаимопонимания между полами (потому что ты в данном случае - как женщина, поняла меня лучше) или это просто отсутствие понимания между людьми :)

Но тем не менее, мы имеем и личные мнения! От которых уже можно отталкиваться.

Охрим шелест:

Я считаю, должно быть взаимное уважение, и самое основное — уступки. Если личные амбиции, берут верх — жди беды.

Геннадий:

Хорошая женщина — та, которую мы не знаем. А если посерьезнее, то мы ищем в женщине компенсацию собственных недостатков.

Геннадий, у меня вопрос возник - получается, что та женщина, которую хорошо знаешь, уже не так хороша? Как же тогда быть в длительных отношениях?

Георгий отвечать отказался по той причине, что я дискриминировала мужчин :) Но тем не менее, Георгий, если я ошибаюсь (что вполне возможно и простительно) и вы относитесь к тем мужчинам, которые стремятся прийти к взаимопониманию - то почему не скажете, чего ждете от женщины?

Леонид, я с удовольствием рассмотрю предложенный вами феномен и поделюсь мнением насчет Некрасова, только в отдельной публикации. А вы можете здесь высказать свое личное мнение на то, как в вашем понимании выглядит идеальная женщина?

Яна, идеальной женщиной я считаю ту, которая выполняет свои духовные задачи Земного воплощения.

В физическом мире у женщины задача быть своего рода духовным маяком — источником Божественного Света и Любви в пространстве, которое она создает. В Пространстве Любви, женщина, помогает мужчине раскрыть все лучшие качества и реализоваться как Творец. Ввиду повышенной духовности женщины, Мир наделил её чудесным даром — рожать детей.

Задача мужчины в физическом мире быть своего рода защитным зонтиком — физически и духовно защищать и оберегать женщину, создать жизненные условия в Пространстве Любви. Своей Любовью, мужчина, помогает женщине раскрыть все лучшие качества и реализоваться как Матерь-Мира.

Дорогая Ольга!
Каждый подросток становится взрослым, и становится взрослым именно с шага, когда ему тоже становится важно, чтобы родители перестали контролировать каждый его шаг, как ребенка, перестали комментировать каждый его поступок со своей точки зрения, перестали считать или быть уверенными в том, что раз человек подросток, то он не может или не умеет делать то-то и то-то, или потому что я, взрослый, так считаю. Контроль мамы (”я все лучше знаю, что тебе, сыночек, нужно”, “ты — подросток”, “я — взрослая”, или еще хуже: “мама всегда права”, “сын всегда должен слушаться маму”) приводит к тому, что сын становится инфантильным, несамостоятельным по жизни, во всем предпочитает делать так, как мама велит.

И тогда получается, что “сын, ты должен жениться только тогда, когда это удобно маме. И только на той девушке, которая нравится маме”. Работать там, где мама решит. Жить там, где мама решит, и тд. Не слишком ли дорогая цена за жесткий контроль над собственным ребенком? Будет ли счастлив ребенок, всю жизнь стараясь вырваться из-под контроля может быть и взрослой, но… властной, жесткой сильной матери?

Тут может быть несколько вариантов: либо ребенок предпочтет остаться инфантильным, и все делать, как мама велит, но никогда не жениться (подсознательно ненавидя и боясь женщину, образец которой у него — его собственная мать). Либо ребенок будет стараться уйти от этого материнского контроля в алкоголь, наркотики, табакокурение и др. деструктивные зависимости. Либо ребенок будет стараться уйти из жизни от такой сильной и контролирующей матери.

Так может лучше все же — компьютер? И понимание своего ребенка? Считать, что если ты взрослый, то ты прав во всем и имеешь право всех поучать, контролировать, и особенно — своего ребенка — опасное заблуждение, большая ошибка.

Для начала оторвать от себя то, что сейчас все равно не восстановить. С годами мы понимаем, что любовь — это не просто восторг от другого человека и себя самого, своих ощущений. Это работа и труд. Но это НЕ страдание и не проблема. И она не сфокусирована только вокруг одного человека.

Отделите в себе любовь от конкретного человека, вашу способность любить вообще от конкретной ситуации. Любовь принадлежит нам, наши чувства принадлежат нам, а другой человек — это не единственный способ вызвать эти чувства. Они могут существовать сами по себе.

Проведите простой эксперимент: попробуйте почувствовать любовь мира, в котором вы живете. Сюда входит все, что вас окружает — работа, семья родителей, природа, дело, которое вам интересно. Во всем этом тоже есть компонент любви, постарайтесь это почувствовать.
Вам все равно какое-то время предстоит побыть одной. Примите это как факт, а лучше — как дар. Попробуйте найти точку опоры в себе. Вы можете любить просто мир? Природу? Себя (просто как часть этого мира?) Дело, работу? Главное — не перестать, не разучиться любить вообще.

И еще, предать человек может себя только сам. То, как он относится к себе, прямо влияет на то, как к нему относятся другие. Почему с вами так можно было поступить? Или где вы сами не рассмотрели того, кому доверились?

http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=31 — вот здесь как раз о связи нашего отношения к себе и не складывающейся любви, почитайте, если будет желание.

Удачи и терпения!

Яна, а вот в данном случае и видна проблема взаимонепонимания. Я не отказывался отвечать на вопросы статьи, а лишь выдвигаю условие. Если Вы признаете, что допущенное Вами обобщение, выдвинутое в статье, ошибочно — тогда я вижу смысл отвечать. Если Вы сделали это заявление преднамеренно — тогда и смысла реагировать на нее серьезно, для меня, нет.

Основа взаимопонимания лежит в том, чтобы пытаться понять другого. На мой вкус, Вы, при написании статьи, хотите услышать только то, что ожидаете. Это мой личный взгляд, на стиль статьи. Хотя задумка интересная.

Я не ставила для себя цель — зло прокомментировать ответы…, но получается, что рожайте детей, и всё в ажуре (извините, в ауре)? Что-то меня подобная судьба не вдохновляет… Мужчины, может кто-нибудь по-другому посмотрит на нас, на женщин, а не как на …-маток?

prohojiy, а Вы продемонстрируйте что-нибудь кроме зацикленности на этом и посмотрим :-). А если серьезно, то я, например, рассматриваю женщин, в первую очередь, как личность. И вот только если как личность женщина меня устраивает, тогда и можно смотреть на все остальное, что с ней прилагается. В противном случае и рождается подобное взаимонепонимание, которое и ведет к развалу семьи.