Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
У меня проблема со своей старшей дочерью. Мне 52 года, не работаю, дочери 31 год. Я очень ее люблю, я всегда о ней заботилась и по-возможности давала ей всё: доброту, любовь, покупки, баловала…
После ее свадьбы (мы из Москвы, ее муж из Твери), где она накричала на меня и ударила (она выпила и поссорилась с мужем), когда я спросила, что случилось, я сломалась. Сейчас дочь живет отдельно в загородном доме с мужем и приглашает нас тогда, когда ей что-то нужно: повесить шторы, покосить траву, помочь с машиной. Не приглашает просто в гости, попить чаю, зато к родителям мужа очень привязалась и делает всё для них: и деньги, и общение…
Мне так обидно, что я сделала не так?
Недавно позвонила (звонит редко), говорит, что хочет забрать телевизор плоский и отдать нам другой, “привезите… и заодно травку покосите” и смеется… А я раньше была уверенная в себе, а сейчас почему-то слово не могу сказать (”с кем ты разговариваешь” и т.д.), у меня упала самооценка, я боюсь быть строгой, иначе она меня бросит совсем. И мне ее жалко, у нее проблемы на работе.
А я плачу каждую ночь, ведь я всё для дочки делала, а она не ценит меня как человека и маму. Я, как прислуга… Я теряюсь, когда разговариваю с ней, и не могу ничего ответить, дочь ещё унижает меня перед ее мужем и родителями мужа.
Жаль вашего молодого человека. Из таких девушек, как вы, хорошие жены не получаются. Все время будете оглядываться на маму. Пуповину эмоциональную перерезают в 13-15 лет — этот возраст потому и называется трудным. Дальше — чем дольше, тем хуже и тяжелее бороться за независимость. И маме, кстати, тоже.
Единственный выход — проявить твердость. Маме надо говорить, что вы ее любите, но на поводу у нее больше не пойдете. Что она сделает — выпишет вас из квартиры? Ну пойдите на этот шаг. Вы думаете мама действительно воплотит свои угрозы? Даже если так — вы готовы к этому? Вряд ли.
А проявленная вами твердость могла бы показать и маме, и вашему молодому человеку, что вы готовы отвечать за свои поступки САМИ. Возможно, вы ошибетесь. Возможно, не раз. Но это лучше, чем всю жизнь жить в пеленках. Но скорее всего, ничего вы делать не станете — будете тихо выть, что “мама-а-а-а вам не разрешила-а-а…”, потом оставшуюся жизнь будете говорить маме, что она (не вы!) разрушили вашу жизнь.
Кстати, для вашей мамы в этой ситуации очень удобно, что она “сердечница”, и всем приходится терпеть ее капризы и мнения. Конечно, мамину болезнь надо уважать, но не класть же свою жизнь на алтарь ее болезни!
Есть еще вариант, что ваш мужчина сам проявит твердость — но это вариант сомнительный. Это не его шаг, а ваш. Вы должны наладить с мамой отношения в соответствии с возрастом. Не сможете, туда вам и дорога, будьте маминой игрушкой до конца. А у вашего молодого человека будет много других шансов устроить свою жизнь.
Меня зовут Виктор Баталов — автор книг, бизнес-консультант, руководитель группы ДНКонсалит.
Происходящее в Вашем коллективе тенденциозно.
1. У И. есть проблемы со старшими вне работы, и это разрушающий фактор для доходности Вашего предприятия с точки зрения влияния ее присутствия.
2. Отчасти и она, и старший бух. — отражение Вашего прошлого, с которым необходимо методично и направленно работать.
3. Есть естественные алгоритмы изменения ситуации без прямых консультаций проблемных сотрудников. К ним относится и работа стороннего специалиста.
4. Проблема отражает и то, что происходит в атмосфере на уровне корпоративной памяти. Уволив И. появится следующий конфликтующий сотрудник.
5. Предлагаю способ ухода от данного прототипа отношений пересмотром выполняемых функций и созданием недостающих с позиций нашего метода (Метод биофункций). Новые функции сотрудника и новые коммуникации способствуют и изменению незаметно и на личностном уровне.
6. И. выполняет обязанности, к которым не предопределена, или она не на своем месте. Следствием чего является неудовлетворенность коллегами.
7. Есть вариант быстрого “хирургического” избавления от проблемы — он временный. Есть более эффективный — поэтапный, последовательный с изменением фактора корпоративной памяти.
Мы можем созвониться, и начать сотрудничать по более детализированному плану. Обо мне и нашем направлении можно узнать на http://www.dnconsult.ru
С почтением, дистант-консультант Виктор Баталов м.89163699172
Здравствуйте, Елена! Не была в такой ситуации, как Вы, но прочувствовалась.
У меня вопрос: Можно для И. найти такой вариант, чтобы она почувствовала себя значимой и ценимой и не обращала внимания на старшего бухгалтера?
Можно устроить очную ставку между И. и старшим бухгалтером. И будет видно, кто прав.
Если не получится мирным путем решить ситуацию, боюсь, что Ваш директор был прав. Он же на каком-то основании делал предложение уволить И. И в коллективе есть такие люди, которым просто нужно разжигать страсти. И как бы все не работали, такие люди будут показывать, что работают больше и будут разжигать сплетни.
А какая ваша дочь? По характеру? Как она воспринимала вашу заботу? Как реагировала на вашу любовь? Вы можете сказать, что в ваших поступках и проявлениях ей не нравилось?
Определенно вот что: вы представили ситуацию только со своего конца. А как, думаете, выглядит с ее? Наверняка дочь была чем-то недовольна в ваших отношениях, но это ускользнуло от вашего внимания. Возможно, она даже боялась вам об этом сказать — и в итоге сорвалась на вас и даже ударила. Что не хорошо само по себе, но и не беспричинно. Копилось какое-то раздражение, недовольство. И вам стоит вычислить его источник в дочери.
Второй момент — она вышла замуж, пытается создать свое пространство. И родители ее мужа кажутся ей какой-то альтернативой ее родному дому и вам. Посмотрите на них спокойно и объективно — что в них нравится ей? Что ее в них привлекает? Вот таким образом вы сможете понять, что ее подспудно не устраивает в вас.
А тогда сможете вычислить и стратегию поведения в дальнейшем.
Но еще один момент: все же, почему вы сейчас даете себя унижать? Если вы чувствуете, что дочь воспринимает вас как прислугу, то не стоит и ездить к ней какое-то время. Перетерпите свое желание непременно видеть ее и просто уклонитесь от поездок под разными предлогами. Она привыкла к вашему постоянному присутствию и стала им разбрасываться. Потому лучше проявить уважением к себе и отказаться сейчас от свиданий с ней на какое-то время — чтобы дать ей возможность ощутить на том месте, где была мать пустоту. Иначе она не сможет до конца оценить важность вашего присутствия.
Василиса, здравствуйте! У Вас 2 проблемы — 1) Вы любите маму и 2) Вы любите Его.
Любя маму, Вы должны бросить его, а любя его, должны бросить маму. Так что они “оба плохие”, т.к. требуют от Вас жертв. А Вы плохая, потому что никаких жертв приносить не хотите: они Вам оба нужны. Так что в этой ситуации — все плохие! Так что уже бесполезно переживать на эту тему. Теперь нужно решать, что делать.
Мама пытается убедить Вас, что он плохой, а Вы не верите ей, потому что чувствуете: она просто завидует, что он действительно Вас любит!
Но Вы уже поверили, что Вы — плохая! Поэтому и проверяете его телефон и т.д., хотя знаете, что так поступать плохо.
Она не смогла сделать его плохим для Вас, но Вас сделала для него плохой! Вот в чем ужас! Вы стали плохой, потому что любите маму, что означает: она хочет, чтобы Вы были плохой (ведь если мы любим, то делаем все, что хотят наши любимые!).
Обидно, что Вы не делаете то, что хочет мужчина, который Вас любит. Очевидно, Вы его не любите! А раз не любите, то оставайтесь с мамой и продолжайте становиться стервой (”стерва” — женщина, убившая свою любовь и ненавидящая мужчин), потому что тогда уж точно никто не станет Вашим мужем (Стервы, конечно, успешные женщины, но — несчастные). Так что Вам самой выбирать: Вы — любящая и любимая или одинокая стареющая стерва…
p.s. А сердце у мамы болит, потому что она никого не хочет любить, даже Вас! Зато очень любит свою квартиру.
p.p.s. В запутанных ситуациях, подобных Вашей, выход один — сказать себе правду обо всем. И, ради Бога (!), если поженитесь, не живите вместе с родителями.
Что такое пол — разве можно дать на этот вопрос однозначный ответ в короткой статье? Но можно сказать, что пол не сводим к анатомии или к одной социальной роли. Думаю, пол — это прежде всего психология. А психология не дается от рождения, как, скажем, анатомия.
В целом, статья интересная, но есть момент, с которым мне трудно согласится (по собственному опыту знаю).
При какой температуре вы спите? Если в вашей спальне выше 18 градусов, вы можете быстро потерять облик молодости. Обменные процессы в организме зависят от температуры окружающей среды. Лица южан с юности носят сеточку морщинок на лице, а северяне словно законсервированы. Открывайте форточки, впускайте ночную свежесть.
Но я сама как раз родом с северных краев, по воле судьбы живу на юге. Так вот, северяне терпеть не могут, когда им холодно (если у них не предклимактерический период жизни). В основном северяне берегут тепло, чего не скажешь про тех, кто родился на юге, но тем не менее, так и получается как в статье: у южан — сеточка, северяне — законсервированы… почему так? Может это скорее на генетическом уровне?
Здравствуйте, Blush.
Я о вкусе устриц знаю из своего опыта. :)
Глубинная психология мужчин и женщин разная. Так же как разные энергетические процессы, происходящие во время секса.
Женщина может на поверхностном уровне считать, что ей нравится свинг, но если копнуть глубже, то моментально становятся очевидными такие факты как:
1. Неудовлетворение супругом.
2. Страх потери супруга.
Когда “давно хотят в постель других участников”, тогда стоит задуматься о причинах этого “давнохотения”.
Когда мужчина и женщина открываются друг другу глубоко и полно, то сама мысль о допуске в это пространство кого-то постороннего кажется странной и нелепой. И дело тут не в собственнических инстинктах, а в ценности и огромной удаче, которую чувствуют оба партнера. Попробуйте предложите паре, у которой единая аура, свинг. Предложение будет принято с глубоким удивлением и полным непониманием, они так заняты друг другом, что остальным нет места :)
Либо Вы познаете в глубину и тогда та, что Вы выбрали, открываясь Вам, позволяет узнавать лучше мир и себя самого.
Либо вы выбираете плоскостное познание, тогда все измеряется набором числа партнерш.
Вспомните, символ Инь и Ян, целое состоит из двух частей, к сожалению не из трех и не четырех.
Если смотреть по ауре, то после соития в энергетическом поле женщины остается след от полового партнера. Те, кто читает ауру, хорошо видят количество мужчин, которое было у женщины. Тонкая связь с ними остается на долгие годы, во время близости энергия женщины тратится уже не только на Вас, но и на всех, с кем она была кроме Вас.
О недоверии и чувствах женщины в свингерских парах уже столько было сказано, что повторять их смысла нет.
Я ни в коем случае не хочу убеждать Вас в том, что Ваша женщина страдает от свингерства, так как это опасно для Вашего брака.
Но… может быть все-таки важно, каким образом вы пришли к свингерству, что произошло после 8-ми лет брака?
Хочу открыть Вам один маленький секрет. Эмоциональная потребность и сексуальная потребность — две абсолютно разные потребности.
Сергей Кара-Мурза в книге “Манипуляция сознанием”, пишет:
“Так, например, устроились в муравейниках крошечные жучки — жуки Ломехуза. Своими манерами и движениями жучки Ломехуза очень напоминают муравьев и хорошо владеют их языком жестов. Солидарные и трудолюбивые муравьи по первой же просьбе дают корм собрату.
Муравей выражает эту просьбу, определенным образом постукивая товарища.
Жучки “освоили” эти жесты и легко выманивают пищу.
Но они прожорливы и обязывают целые отряды муравьев переключиться на их кормежку.
На теле у жучков есть пучки золотистых волосков, на которых скапливаются выделения. Рабочие муравьи слизывают эти выделения и утрачивают всякий здравый смысл. Они начинают выкармливать жучков и их личинок с таким рвением, что оставляют без корма собратьев, и даже собственные личинки.
Возлюбив пришельцев, сами они впадают в полное уничижение, вплоть до того, что скармливают жучкам муравьиные яйца, оставаясь без потомства.
А если муравейнику грозит опасность, они спасают личинок жука, бросая своих.
Ясно, что своими наркотическими выделениями жучки Ломехуза посылают муравьям сигнал, блокирующий важную программу поведения, заложенную в организме муравья. Ту программу, которая в норме побуждает муравья совершать действия, направленные на жизнеобеспечение муравейника и продолжение рода.
И, видимо, переданная жучками информация не только блокирует “нормальную” программу, но перекодирует ее, активизируя те действия муравьев, которые выгодны паразиту. Причем так, что муравьи просто счастливы выполнять эти действия”.
zemliak, благодарю за отзыв, приятно слышать, что Вам понравилось :). Как я понимаю, речь идет не только о зоопарке, но и поездке по Новосибирску? :) http://vavilina.com/main/catalog/item/1528.htm
Марина, простите, что цепляюсь к словам, но вот что меня удивило… Вы говорите, что коли Вы любите, то не зависите от того, есть ли рядом с Вами любимый, Вам ВСЕГДА хорошо. И тут же утверждаете — двоим может быть друг без друга плохо… Честно — не понимаю.
Саша, я большая девочка, и то, что я писала о себе, что Я не завишу от того, рядом мой любимый или нет, совсем не относится к тому, когда я даю совет юности. Вот им и нужен рядом человек, если они настолько любят, что понимают, что друг без друга им плохо… То есть, когда они нуждаются в том, чтобы ОН (она) был рядом. Саша, люди очень разные… То, что я говорю о себе, может совсем не подходить кому-то. Разве это трудно понять?
Насчет «зависимостей». Да, они разные эти «зависимости»…
Вы пытаетесь меня загнать в угол, ловя на несоответствиях. Я не буду сейчас разбирать ВСЕ существующие в мире зависимости, от которых зависят совершенно разные люди. Просто скажу о себе то, что уже неоднократно Вам, Саша, говорила — мое настроение, мои действия не зависят почти ни от чего настолько, чтобы это каким-то образом влияло на мое психическое (эмоциональное) состояние. Ни магазины, ни автобус… Ну идет он в десять? Ну и что? У меня от этого вовсе не портится настроение.
Второе:
М.Б.:
О судьбе особо — наша судьба — это мы сами. Какой хотим ее видеть, такой и сделаем. Все зависит от нас. Просто надо реально все оценивать. Дальше существующей возможности не прыгнешь. Ну вот если нет чего-то в природе — то и взять это неоткуда.
Александр:
Тут я не понял… Дальше существующей возможности не прыгнешь, и надо реально оценивать свои возможности. Но это же противоречит тому, что если мы что-то хотим от своей судьбы, мы это сделаем, и это зависит от нас. Решение противоречия вижу только одно — не хотеть больше, чем можешь, реально оценивая свои возможности? Но как оценить их, не попробовав и не набравшись опыта? Получается, что мы можем всё, что захотим, но мы не можем всё, потому что возможности ограничены. Марина, не понимаю…
Саш, ну это же так просто. Подставьте на мои слова ситуацию, и все станет понятно…
Помните историю с «пробками»? Ну вот не можете Вы изменить ее (нет против нее противоядия в природе), потому и деться от нее некуда… Тут, когда вы договариваетесь о встрече, вы реально оцениваете свои возможности… Ну обо мне пример… Я художник, но у меня плохое зрение (близорукость). Я очень люблю писать портреты с натуры… Но не могу, потому что не вижу деталей… И я смирилась… Но художником продолжаю быть… Только несколько изменила способ «рисования»… То есть, вот об этом и говорила — реально оценивать свои возможности…
Ирина, раз уж Вы завели речь о маленьких секретах, то и я Вам открою секрет.
Эмоциональная и сексуальная потребность — разные, тем более абсолютно, для ограниченного числа людей. Поскольку есть люди, для которых эти потребности взаимно проникающие, как минимум. :-)
Мне легче одной, чем с кем-то, но ведь это ненормально.
Это — НОРМАЛЬНО. Никого человек не знает лучше, чем себя, а потому именно с самим собой нам легче всего и общаться. Чем больше будете узнавать о себе — тем легче будет и начать общение с другими.
Леонид, я во многом согласен с Вашим взглядом на природу вещей, отношения мужчины и женщины и др., если отбросить некую вычурность Ваших рассуждений. Надо проще смотреть на поднятую Яной проблему.
Она ждет от мужского сословия конкретных предложений, а не рассуждений о духовном и материальном в человеческих отношениях.
Но меня тоже зацепило, я никого не подкалываю, но указываю на неточности в Ваших формулировках. Нельзя выхватывать у собеседника фразы из контекста, — искажается смыл.
Я верю в человека, как вершителя своей Судьбы, с позиции Разума, хотя и не отрицаю божественного начала в нем. Разум человека — это (далеко не только) осознанное восприятие своих инстинктов, и много большее! Благодаря Разуму, человек стал тем, кто он есть. Благодаря Разуму, человек выстраивает отношения с себе подобными, в том числе с женщинами, с живой природой, с Космосом.
Духовное начало — непременный спутник разумного отношения к действительности, но, к сожалению, не решающее. Познание мира — это плод Разума, прежде всего, а затем Духа, ибо дух без разума — пример “блаженного”, есть еще определение, “божий одуванчик”.
Вы утверждаете, что
Душа состоит из мужского и женского начала.
Возможно.
Ответьте: есть ли душа, к примеру, у акулы? Если нет, значит, душа существует только в нашем сознании, т.е. это плод Разума, интеллекта, и Разум является Божественным началом.
Вы спрашиваете:
В чем мне видится конечный практический смысл поиска связи на стороне?
Да, ни в чем. Ибо это не разумный шаг, а требование инстинкта, иногда душевный порыв. И мало, кто “связь на стороне” сознательно ищет, — это происходит, гораздо чаще, спонтанно, исходя из сложившейся жизненной ситуации, отношений между людьми. Этой искры не избежит, если так сложится, и обладатель высокой духовности, и прагматик. Примеров тому в истории и в литературе немало.
Я бы не стал противопоставлять в этих “поисках…”, хотя правильней было бы назвать “приключениях на стороне”, современного мужчину и гениального художника 19 века. Ничто человеческое нам не чуждо! Если Вы думаете, что у гениального художника прошлого духовности было больше, чем у современного Нобелевского лауреата, то это весьма спорная позиция. Сопоставьте, к примеру, Гогена и Гойю с Менделеевым и Жоресом Алферовым!?
Желание Яны раскрыть секрет хорошей жены, а значит семьи, мне понятен. Но, как в анекдоте Георгия С:
(П) Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
(Д) (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-аньки!
Гораздо проще согласиться с аргументацией Лапина Алексея, но не в столь резкой форме. Перефразирую:
“И только лишь мудрая, подчеркиваю — Мудрая женщина способна построить Дружную семью.” Умная — вряд ли.
…любовь…, доброжелательность и порядочность в отношениях (а это то, чем Человек не только может, но и должен гордиться).
— основа для построения счастливых семейных отношений.
Я бросила курить после трех лет борьбы с этой гадостью. Знакомый выслал специальную программу для компьютера, называется BDNS. Она гипнотизирует. Понадобилась неделя, чтобы пройти ее полностью. Сейчас уже три недели как не курю, но чувствую страх, что закурю снова. Часто снятся сны, что я закурила.
Для всех, Георгий. Только те, кто себя плохо слышит, заменяют одно другим.
Например, компенсация раздражения едой довольно распространена. Только сколько не ешь,
эмоциональная проблема остается на том же уровне решения.
Точно так же происходит и с сексуальной потребностью. Часто она подменяет что-то еще, а вот что именно в каждом отдельном случае надо исследовать отдельно.
Александр, может встретимся в другой теме? :)) Мне кажется, здесь столько было столкновений, что не стОит ее реанимировать :)) Все, наконец-то, успокоились! А если захотите просто пообщаться — можно пообщаться!!!
Только тогда станешь человеком,
когда научишься уважать себя и
видеть человека в другом.
Стать хорошей женой вряд ли у современной женщины получится, поскольку не будет мира между женщиной и мужчиной под одной крышей ни-ког-да, за редчайшим исключением, потому что женскими приоритетами были, есть и будут — халява, власть и тщеславие за-ради злорадства.
При любой обеспеченности женщины — жадность, ненасытность, неуживчивость, высокомерие… злонамеренность, наконец, — никогда не позволят ей относиться к мужу, как равному себе партнеру.
Только лишь умная женщина ищет мужа-друга-любимого-партнера, которому она сможет довериться, подарить свою Любовь и ребятишек, создать дружную и счастливую семью. На радость Всем.
Как некая Женщина под ником “Украинка”, которую посчастливилось мне встретить на аналогичном форуме. Дай Бог ей Счастья.
Остальные… меркантильная халявщица, а особенно жадная, наглая, циничная и лицемерная хищница — обычно ищет богатого, податливого и не шибко умного Лоха — на… должность мужа (средства), как правило, с заранее заготовленным списком требований-претензий-обязанностей… “любимому”.
Если… такая не сумеет одурачить… “любимого” (превратить его в послушного… барана), то станет въедливо давить на его жалость, порядочность, психику… или в бешенстве изводить его.
Не исключено, что в… “любимого” она вцепится мертвой хваткой и под видом заботы, любви и… “загадочности” — будет требовать, плющить, разводить на бабки и — …пилить…доить…пилить…доить… — время от времени “осчастливливая” жертву trachподачками, чтоб, чего доброго, не сбежал. Урод.
Ирина, у меня создается впечатление, что Вы слышите от других только то, что ожидаете. Я не говорил о том, что одно ЗАМЕНЯЕТ другое. Я говорил о том, что они взаимно проникающие. Ну или, если сказать проще, то одно служит для выражения другого и наоборот.
Ну и раз пошла такая пьянка… Ирина, если два партнера открываются друг другу глубоко и полно, то вопросов о собственничестве не возникает. А если учесть, что существуют культуры в которых моногамности нет, то тогда, тем более, видна Ваша социальная обусловленность в этом вопросе.
Да, я могу согласиться с тем, что в нашем обществе Ваш опыт работы с женщинами дает именно таковые результаты, о которых Вы говорите. Но (!) Ваша выборка нерепрезентативна ввиду того, что к Вам обращаются уже заранее не совсем адекватные и не самодостаточные личности. У которых есть проблемы в психологической сфере и которые, в связи с этим, обратились к Вам за помощью.
Далее… Вы пишите
Попробуйте предложите паре, у которой единая аура, свинг. Предложение будет принято с глубоким удивлением и полным непониманием, они так заняты друг другом, что остальным нет места :)
Так вот предлагать свинг паре, которые заняты только собой — бесполезно. Все равно, что священнику предложить пойти на нудистский пляж. Так же нерепрезентативная выборка. :-)
Можно и еще пару Ваших утверждений оспорить. Взять, хотя бы Ваши рассуждения об Инь и Янь… Только тут ведь не о теоретических разглагольствованиях идет речь. Мне это уже заметил один товарищ на другой теме. :-)
Читая все комментарии, хочется заметить только одну вещь: женщины, на самом деле, в массе своей куда лучше чувствуют истинную природу человека и отношений.
Дифференциация, разделение на любовь и секс, потеря ощущения интимности (ведь секс — это процесс куда более глубинный чем общение!) действительно поразило в большей степени мужчин. А женщины все же, еще не забыли, что такое интегральное ощущение себя — когда сердце, ум и тело в одном порыве стремится к одному человеку. Но вообще-то, это было заложено в каждого человека. Просто мужчины отказывают себе в эмоциях — в этом виновато воспитание (”мальчики не плачут”, “чувства — это для девчонок” и другие дурацкие стереотипы) и как следствие — раскалывают свои потребности на “отдельно секс”, “отдельно любовь” (которая понимается исключительно, как задушевное сожительство под одной крышей), “отдельно уважение” и проч.
Но когда мужчина всерьез начинает думать о том, кто он и в чем суть его природы, он находит куда более глубинные факторы. И учится интеграции — чувствовать, соединять в себе эти потребности. И этому его может научить только женщина, кстати. Но мужчины боятся учиться у женщин — это “ниже их достоинств” :) А зря.
Всем спасибо за комментарии независимо от их корректности!
к Вам обращаются уже заранее не совсем адекватные и не самодостаточные личности. У которых есть проблемы в психологической сфере и которые, в связи с этим, обратились к Вам за помощью.
Георгий, прошу Вас — назовите имя человека, который пришел ко мне и показался Вам не совсем адекватныи и не самодостаточным.
В противном случае это только Ваша проекция на тему, кто ко мне приходит.
Здравствуйте.
Что такое пол — разве можно дать на этот вопрос однозначный ответ в короткой статье? Но можно сказать, что пол не сводим к анатомии или к одной социальной роли. Думаю, пол — это прежде всего психология. А психология не дается от рождения, как, скажем, анатомия.