Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Муж предложил мне стать свингерами… Мы женаты уже больше 10 лет и, сами понимаете, секс уже не тот, что был в самом начале. Я вначале встретила его предложение в штыки. А потом он меня постепенно так уговорил.
Мой муж — идеальный мужчина, каких мало — он достаточно зарабатывает, у нас ребенок растет, дом полная чаша. Я не работаю — нет необходимости.
Наши первые опыты общения с другими парами мне даже нравились. Но сейчас я стала замечать, что меня все чаще и чаще одолевает депрессия. Муж отвез меня к врачу, мне назначили антидепрессанты, теперь я вообще ничего не чувствую. До приема лекарств часто чувствовала себя очень несчастной.
Я даже не знаю, какой совет мне могут дать. Пишу, чтобы выговориться и понять. Может кто уже был в такой ситуации? Как вы воспринимали подобные предложения от мужа? Может, я зря согласилась и теперь просто не понимаю, что в этом и есть причина моей депрессии?
Ольга, Ваш сын занимается спортом, работает и учится, поэтому на компьютер у него, по-видимому, остается не так много времени. А что делать, когда учеба — как повинность и наказание, отлучающее от компа, и когда все остальное время — там. Это похоже на зависимость.
Когда он бездельничал, не работал и не учился и только играл — пришлось отлучить от холодильника.
— в каком возрасте это было, и каким образом Вы это делали? Ответьте, если не сложно.
Родителям маленьких, еще управляемых детей, проще. Когда мой сын был младше, у нас тоже был регламент. И он соблюдался. Остальное время мы старались наполнить чем-то интересным, ходили куда-то, читали книги, играли, занимались делами. Проблема возникла как раз тогда, когда он достиг того возраста, когда может выбирать сам: учиться или нет, заниматься спортом или нет, помогать по хозяйству или нет. И его ответ прозвучал четко: нет.
Все, что за пределами “Лиги героев”, Травиана и Спор, ему не надо и неинтересно. Кстати, содержимое холодильника его тоже не особенно волнует: ему достаточно куска хлеба или тарелки супа. Когда-то даже забыла посолить суп — он не заметил.
А с младшим ходили в цирк, он все представление проныл: идем домой играть в комп., то же происходит и во время прогулок или игр в обыкновенные игрушки. То есть пока он маленький, у меня есть еще возможность его хоть немного отрывать от игр, но когда он подрастет и сможет от всего этого отказаться, он это сделает.
Кстати, ни о каком программировании, дизайне речь не идет. Так же, как и интернет не расценивается, как источник информации. Он даже не может систему на компе сам переставить или шнуры проверить, если что-то не работает. В общем, о технической стороне работы компьютера он и думать не хочет. Мне место уступается только тогда, когда что-то работать перестает. Пробую его учить, но ему это тоже не очень интересно.
Здравствуйте!
Подобную ситуацию наблюдал в семье своей старшей сестры, которая никогда не работала, т.к. в доме был абсолютный достаток, и с 19 лет занималась воспитанием двоих сыновей… Сыновья выросли и уехали учиться за границу, и начались всяческие метания и поиск себя…, закончилось всё бесконечным шатаниями по бутикам и прозябанием на курортах… Мужу в конце концов всё это надоело и он уехал работать, а там появилась другая семья…
Не хочу Вас обидеть…, но если бы у Вас была интересная работа или дело, которое поглотило бы Вас “с головой”, то и антидепрессанты не понадобились бы, и мужу не пришлось бы пытаться столь “разнообразить”, в том числе и Вашу совместную интимную жизнь…
Начать, наверное, стоит с того, что вы чувствовали и чувствуете к мужу, исходя из чего вы выходили замуж? Любили? А сейчас? Любите его?
Думаю, вам всегда хотелось так или иначе исключительности отношений. И вряд ли вам по-настоящему хотелось допускать в постель кого-то третьего/четвертого. Но возможно, вы боялись, что муж просто пойдет на сторону и вам показалось, что лучше и удобнее процесс контролировать, участвуя в нем самостоятельно?
Однако, где-то в глубине души вы получили травму. В которой себе не признаетесь — неужто вы не хотели быть для мужа единственной? И неужели вам не хотелось, чтобы секс был не просто сексом, а выражением любви? Подозреваю, что хотелось. И вплоть до самого эксперимента у вас еще было ощущение эксклюзивности ваших отношений с мужем. А теперь оно подорвано. Вот тут http://www.zerkalodushi.ru/forum/viewtopic.php?t=108 подробно писал об этом, может быть даст вам еще какие-то мысли.
Совет один — начистоту поговорить с мужем и объяснить ему, как для вас важно быть для него единственной. Выговориться ему в лицо, дать ему понять, что не все еще потеряно, и вместо таблеток вам просто нужна ЕГО ЛЮБОВЬ, внимание и забота. И еще объяснить ему (если он вдруг запамятовал), что секс — контакт ваших душ, а не только тел. А после этого разговора постарайтесь наладить свою интимную жизнь без чужого присутствия.
Лучше продумайте, что могло бы вам двоим помочь сделать ее интереснее и разнообразнее. Это вполне реально сделать — по крайней мере, это точно проще, чем потом собирать осколки нормальной семьи, разрушенной вторжением “третьих лиц”.
Отпуск в этом году был насыщенный и, кроме Алтая, я еще побывала на даче. Кроме впечатлений остались еще фото. Слово "Дача" у меня ассоциируется с посадкой, прополкой, поливкой и тому подобными удовольствиями. Но я была в гостях и наслаждалась разглядыванием и фотографированием.
Собственно говоря, Кузнецовск — это город, который образовался благодаря воздвигнутой здесь атомной станции. Уже на въезде в него вас встречает изделие, которое символизирует мирный атом. Вдоль дороги — наглядная агитация, утверждающая, что «наша энергия — это наше будущее».
С чего же начать формирование системы мотивации? С обсуждения с руководством компании возможностей роста. Обычно инициатива разработки систем лояльности исходит от руководителя. Он дает задание службе подбора персонала.
Светлана! Я Вас очень хорошо понимаю, потому что у меня это произошло 2,5 месяца назад. В тот момент старая мудрая женщина, похоронившая дочь, сказала мне: очень тяжело первые 40 дней, а потом становится легче, легче, легче… Наверное, есть дела, которые Ваш муж не закончил, люди, о которых он заботился. Попробуйте продолжить его дела, поддержать тех, кого он поддерживал. Примите помощь тех, кто рядом, помните, что им это тоже помогает пережить это горе. Держитесь.
Мне было 7 лет, и муж моей сестры пытался меня изнасиловать, я это никому не сказала (маленькая, глупая была), сейчас мне 14, но боязнь к нему всё-таки осталась и не только к нему — я себя уверяю, что не все парни такие, но на подсознательном уровне мне кажется, что все такие, и я не могу, как нормальные девчонки, общаться с парнями!!! Кто-нибудь помогите, подскажите, что делать!!! Please!!!
Мужчина и женщина делают большую ошибку, перенося социальные отношения между индивидами в семью. Мужчина и женщина — Божественные создания. Поэтому восприятие Божества, как личности — мало того не приемлемо, но и противоречит Закону Мироздания. В семье, где присутствуют межличностные отношения — это партнёрство.
Опуститесь на Землю, идеализация отношений между полами, без учета реальных житейских, а значит социальных, проблем лишь увеличивает статистику разводов.
Яна, вы напрасно позволили Георгию втянуть вас в теоретическую дискуссию, в ней много полемического вздора. Неинтересно читать ваш междусобойчик.
В вопросе Охрима, ко мне, чувствуется непонимание психологического момента моего высказывания:
Хорошая женщина — та, которую мы не знаем. А если посерьезнее, то мы ищем в женщине компенсацию собственных недостатков.
Я, отнюдь, не против длительных отношений, наоборот. Но высказывая своё пожелание, — как женщине стать хорошей женой, я мысленно подразумеваю идеальный образ незнакомой мне женщины. В действительности никто не знает, как этот “идеальный” образ поведет себя в конкретной ситуации, с конкретным мужчиной.
С учетом этих замечаний, в конкретике, я полностью согласен с Василием и Мариной: научившись обходить закон пророка и исключив взаимные упреки, можно создать обстановку, в которой твоя избранница станет хорошей женой. При всех тех достоинствах, которые предшествовали вашему взаимному выбору.
У меня сложная ситуация — люблю девушку, мы встречались с ней 2 раза, не на длительные сроки: первый раз — 2 недели, второй — 3 недели. Расставались из-за её наивности. Я очень хочу быть с ней, умолял её вернутся, но она говорит мне: “Ты мне нравишься, но я тебя разлюбила”.
Кому-то, может быть, это бездумное повторение позитивных фраз и помогает. Автору, например. Но я уверена в другом — нужно не бездумно повторять эти слова, а нужно ИЗМЕНИТЬ собственное МЫШЛЕНИЕ. Иными словами — изменить в корне направление СОБСТВЕННЫХ мыслей — с негативного на позитивное. Видеть во всем происходящем с собой — только позитив, и ни в коем случае не негатив.
Эту аффирмацию в какой-то день забыл почитать, в другой — тоже не до этого… И все, перестает «работать». А вот если меняешь себя — то перед собой за себя же и в ответе. Тут главное — ЗАХОТЕТЬ, чтобы жизнь изменилась. И тогда все, что человек делает, о чем думает — все должно быть направлено на изменение, улучшение себя в той плоскости, в какой хочешь.
Вести себя за собой же — а не за чьими-то придуманными фразами, какими бы замечательными они не казались. Например, да, я хочу, чтобы мое здоровье было замечательным, чтобы я забыла о болезнях — это желание. ЧТО нужно для этого? По-вашему, без конца повторять (да не забывать) каждый день фразу: «Я — воплощение здоровья, энергии, жизни!». А мне кажется, что нужно ко всему — ситуациям, отношениям — ОТНОСИТЬСЯ так, чтобы не ощущать боли, обиды, осуждения и прочее. Не нервничать по пустякам, не делать то, что не хочется, уметь сказать «нет», делать то, что любишь и т.д.
Чем больше мы в жизни будем делать то, что хочется, чем больше мы будем выполнять собственные желания, чем благожелательнее относиться к себе и людям, тем быстрее наше собственное здоровье пойдет на поправку, чем легче и замечательнее жизнь… Но аффирмации тут будут совсем не при чем. Надо действовать, а не повторять как попугай слова, которые существуют отдельно от действия.
Важно СОБСТВЕННОЕ осознание — себя, жизни. К примеру, осознание того, что мы живем в этой жизни краткое время, и жизнь наша — это самое замечательное, что у нас есть, так почему многие люди НЕ ЗАДУМЫВАЮТСЯ над этим? Тем самым, впуская в нее кучу негатива? Вот осознание того, что жизнь — единственное важное для нас — и есть то, что может повернуть мысли человека и заставить его начать меняться, ДЕЛАЯ в жизни то, что покажется ему главным и важным, тогда отсечется, уйдет много всякой шелухи, неважного, в том числе несущественные обиды, нервничания по поводу и без. Человек начнет радоваться тому, что живет, возможности делать что-то в жизни… Тогда все вот это:
Моя жизнь спокойна и безопасна. Я люблю себя. Вокруг меня мир и гармония. Моя жизнь преисполнена радости. Я живу в полной безопасности. В моей душе мир и покой. Я впускаю успех в свою жизнь! Я – воплощение здоровья, энергии, жизни!
Сначала я не верила, сейчас явного невосприятия нет, как впрочем, и сногсшибательных результатов. В первое время, когда произносила (в стихах) форму — дурачилась, потом как обязательное правило, я уставала от этого, временами сама себя спрашивала — зачем оно мне надо? Потом тупо проговаривала текст, не задумываясь о содержании (только следила, чтоб рифма не сбилась), теперь могу сказать, что это вошло в привычку, даже удобное время для неё подобрала.
Сказать, что это работает — не могу, но так хочется на чём-то заморочиться… в общем, скажу так — оно не вредит, так что — можно пользовать.
Из вашего письма неясно, есть у вас основания для ревности или нет.
Если ваша девушка не слишком вас ценит и ищет кого-то получше, то ваши чувства адекватны. Это разумные опасения по поводу того, что рано или поздно она уйдет от вас. Такие вещи интуитивно ощущаются, даже если внешне девушка “просто общается”, даже без флирта. Чувствуется это — ищет она другого или нет.
Если же вы понимаете, что она любит вас, удовлетворена отношениями, ей больше никто не нужен, ее поиск партнера закончен, то проблема в вас. Возможно, вы уже пострадали от предательства или у вас еще какие-то тараканы…. Тогда просто болтологической консультацией дело не обойдется, нужно разобраться, что именно вызывает в вас неадекватные ситуации чувства. Для любой неадекватности есть причина, и чтобы эти нехорошие проявления убрать, нужно ее найти и устранить. Надеяться на чудо, что само пройдет, не стоит.
Вы главное разберитесь, что именно происходит. Как реагирует на вашу ревность девушка? Если она действительно вас любит, ее должно очень обижать или возмущать ваше недоверие. Если же она на вашу ревность реагирует равнодушно, а то и со скрытым удовлетворением, то дело плохо. Ей ваши отношения не очень-то и нужны, а у вас нет проблемы с ревностью. У вас проблема с безответной любовью.
Яна, взаимопонимания между мужчиной и женщиной, как и между любыми другими людьми вне привязки к половой принадлежности, не будет, если к этому нет мотивации. Что Вы прекрасно демонстрируете :-).
Я могу Вам сказать о потребности, если Вы не догадались после всего того, что я писал здесь. Моя потребность в данном, конкретном этом случае — это во-первых — устранение необоснованных обобщений с Вашей стороны, которые Вы допустили в своей статье (что лично я считаю недопустимо для психолога), а во-вторых — рассмотрение проблемы взаимопонимания вообще между людьми, а не только в разрезе пола. Впрочем, теперь это неактуально.
Далее… Вы пишете
А у вас так много написано, что я могу ДОМЫСЛИТЬ все, что угодно.
Так вот, домыслить можно даже не читая. Это Ваше право. А я лично, писал только для того, чтобы Вы не домысливали, а либо возразили что-нибудь конкретнее, либо хотя бы попытались понять.
Думаю, что одной из причин непонимания есть неконкретность изложения.
Можете привести пример неконкретности изложения? Я постараюсь пояснить.
Интересный вывод можно сделать из ожиданий Георгия (когда предпочтение отдается ЛИЧНОСТИ женщины) и Алексея Лапина (когда предпочтение отдается ДРУЖЕСКИМ отношениям). Если при этом учесть вашу точку зрения, что между мужским и женским взглядом на мир нет особой разницы и специфические особенности пола для вас не особо важны (т.е. стоят не на первом месте).
Яна, в трактовке Алексея я с ним согласен. Мне кажется мы с ним имеем в виду одно и то же, выдвигая на первое место взаимоотношения, как один, и наиболее важный, из краеугольных камней в семье. Вы же в статье спрашивали не о женском восприятии мира с точки зрения мужчины. Не так ли :-)? Так к чему тогда увод в сторону?
Специфические особенности пола, для меня лично, стоят не на первом месте. В этом Вы правы. Но, Яна, неужели Вы не знаете математику в объеме школьного курса, и не видите разницы между необходимым и достаточным условием? Поскольку только этим я могу объяснить Ваш вопрос
Почему же вы выбираете для создания семьи ЖЕНЩИНУ? И только ее? Исходя из ваших приоритетов запросто можно найти мужчину-ЛИЧНОСТЬ, с которым у вас будут замечательные ДРУЖЕСКИЕ отношения - да и жить с ним припеваючи :)
Георгий и Алексей, сразу же прошу снисхождения за свои “женские” шутки, но удержаться очень сложно :)
Что по мне, так шутите — лишь бы польза была. Может настроение себе подняли, написав шутку — так и то хорошо :-). Однако понимания, если Вы в нем конечно заинтересованы, это не добавит.
На сим разрешите откланяться. Больше эта тема меня не интересует.
Светлана, жизнь же не закончилась с тем, что Вы назвали крахом семьи. У Вас осталась память. А жизнь должна идти дальше. И впереди может быть еще одна замечательная семья. Общайтесь больше с людьми, и горе постепенно оставит Вас. А там и завяжутся новые знакомства, появятся интересы, и возникнут новые цели.
Все что Вам нужно — это не уходить в свою скорлупку с болью, а открыться всему миру. Первый шаг Вы уже сделали — написали обращение. Теперь давайте просто пообщаемся, и кто знает, что из этого получится…
По поводу того, что текст не ложится “в душу”… неконгруэнтность произносимых слов…Т.е возникает внутренний конфликт. От этого может получиться отрицательный результат, или этот конфликт будет улажен, а потом, после того, как текст будет “ложиться в душу” безконфликтно, все начнет действовать? Кто подскажет?
Здравствуйте, Марина ).
Знаете, есть выражение (точность воспроизведения не гарантирована )): воистину щедр тот, кто дает людям то, в чем они нуждаются ).
Ваши слова были вовремя для меня… Мне удалось (пусть даже нечаянно ))) поймать момент ). А главное в этом то, что так появляется поначалу надежда на то, что все образуется, а потом и умение не раскисать ).
Хочется так много написать )), только скатываюсь в легкий сумбур из пережитого и того, что хочется пожелать хорошего ).
Опуститесь на Землю, идеализация отношений между полами, без учета реальных житейских, а значит социальных, проблем лишь увеличивает статистику разводов.
Идеализация — один из аспектов двигателя прогресса в любой области. Все позитивные блага, которые имеет современный человек, продвигали идеалисты. Человечество двигалось в своем социальном развитии от стаи (племени) до современного цивилизованного общества, но неизменным осталась форма построения отношений — инстинкты. Качественно инстинкты облагородились, но сути своей не поменяли. Также в своём развитии человечество набиралось Знаний.
Познавая Мир, человеку все больше открывался его Духовный план. Голос Души продолжает говорить, что форма отношений в паре (семье) не идеальны — не соответствует Закону Мироздания. БЛАГО, единицы голос Души могут слышать (пророки), а большинство чувствуют его в форме дискомфорта (пустоты) в семейных отношениях. Пара, мужчина и женщина, является доминирующей — она задает форму отношений в обществе, а не наоборот. Вот почему я считаю, что:
Мужчина и женщина делают большую ошибку, перенося социальные отношения между индивидами в семью.
Геннадий, в поле вашего зрения наверняка попадали Семьи, где, казалось бы, со всех сторон все хорошо, но кто-то из супругов (чаще мужчина) гуляет на сторону. Про таких говорят: «С жиру бесится!». Один из супругов чувствует голос Души — отсутствие идеальности в отношениях и пытается его найти на стороне, но, к сожалению этого сделать невозможно, потому что за много тысяч лет большинство мужчин и женщин так и не научились строить идеальные отношения, основанные на ЛЮБВИ.
Геннадий, Вы пишете:
…научившись обходить закон пророка и исключив взаимные упреки, можно создать обстановку, в которой твоя избранница станет хорошей женой.
Когда человек становится осознанным, он начинает понимать многие вещи.
Первое: важен не сам объект любви… и то, какой он? Важно любящее качество внутри самого человека, когда человек настолько полон любви, что хочет поделиться ею без каких-либо условностей. Рядом с таким человеком хочется открыться и впустить его настолько глубоко, насколько это возможно. По-другому просто не получится…
Мы не можем сказать: “Я не буду делиться, потому что у мужчины, допустим, кривой нос :-), или потому что женщина недостаточно сексуально покачивает бедрами… :-)”. Какое отношение к носам или бёдрам имеет наше желание делиться?
Здравствуйте. Хочу рассказать вам один пример — очень яркий. Работала в школе — ездить туда час, возила старшего сына с собой. Младшего — до школы успеть в садик отправить. Сад открывается в 7, уроки у сына в школе в 8.30.
Самое утомительное — садик находился не по пути, а в противоположную сторону. Из дома с двумя детьми выйти, до остановки дойти, съездить 2 остановки в одну сторону, выйти, через дорогу перейти, дойти до детского сада, помочь сынуле раздеться, переобуться, поцеловать, попрощаться — чтобы все это делать спокойно и не торопясь — сколько времени надо? И — в обратную сторону — дойти до автобуса, дождаться его, добраться до метро, на метро до конечной — минут 20-30, оттуда еще топать до школы 15-20 минут. Короче, я с утра от таких передвижений уже чувствовала себя уставшей. А еще старший со мной.
В один прекрасный день выхожу из дома и понимаю — не успеваю. Помимо того, что за неделю такая усталость накапливается, что если бы работу с детьми не любила, бросила бы все это 100 раз. Выхожу из дома, нервничать начинаю — нельзя опаздывать. Если бы младшего в сад не вести — успели бы. Читаю аффирмацию — “Вся вселенная идет мне навстречу”. Стоим ждем автобуса — знакомая подошла, привет-привет-как дела? Куда едешь… Оказывается, она — медсестрой работала в нашем детском саду. Давай, говорит, я сама его отведу, чего ты поедешь. Вечером звонит воспитательница, просит пораньше забрать — говорю, не успею. Спрашивает:”А можно я его к вам домой приведу? У вас же бабушка дома.” После этого мы договорились,что за небольшое вознаграждение они мне помогают.
Такое вот, благодаря аффирмациям, облегчение произошло в моей жизни на тот момент. Насчет денег — если какие-то затруднения — “Космическое изобилие проявляется потоком денег в моей жизни” — это формула космического изобилия. В идеале ее надо писать по 54 раза утром и вечером в течение недели. Попробуйте — мягко говоря, будете приятно удивлены!
Не поняла…, а что в этом плохого… это что, преступление — иметь чёткие ориентиры на счастье? У нас у каждого разные понятия, представьте себе, что есть мужчины в этой жизни, которые просто мечтают попасть под каблук (тогда им самим особо думать не приходится — за них женщина подумает). Так что — кому что нравится… И ещё — женщина — это такое существо (даже не типа ledi), которая даже в несчастье найдёт повод порадоваться.
И маленький вопрос по цитате:
Более того, для счастья человеку просто необходима доброта, любовь к себе (не путать с эгоизмом) и, естественно, — порядочность в отношениях.
Леонид, мне интересно с Вами пообщаться на эту тему. И я заинтересован в понимании Вашей точки зрения. Если Вам не составит большого труда, то хочу увидеть Ваш взгляд на это. Мой адрес wander@donpac.ru
Это не было аффирмацией. Вы попросили помощи, и она вам была дана. А кто-то вообще скажет: совпадение. Сколько людей, столько и «чтений» ситуаций. Но если верите в то, что определенные предложения, просто произнесенные множество раз, работают, то никто с вами спорить не будет.
Но мое «видение ситуации» — «сработало» на остановке — как просьба о помощи. Почему так думаю? Потому что сама в сложных ситуациях, когда не могу справиться, прошу помощи у высших сил. И еще не было случая, чтобы эта помощь не пришла. Ситуации очень похожи на вашу на остановке. Но прошу помощи именно в тех случаях, когда сама бессильна помочь себе.
Муж предложил мне стать свингерами… Мы женаты уже больше 10 лет и, сами понимаете, секс уже не тот, что был в самом начале. Я вначале встретила его предложение в штыки. А потом он меня постепенно так уговорил.
Отпуск в этом году был насыщенный и, кроме Алтая, я еще побывала на даче. Кроме впечатлений остались еще фото. Слово "Дача" у меня ассоциируется с посадкой, прополкой, поливкой и тому подобными удовольствиями. Но я была в гостях и наслаждалась разглядыванием и фотографированием.
Собственно говоря, Кузнецовск — это город, который образовался благодаря воздвигнутой здесь атомной станции. Уже на въезде в него вас встречает изделие, которое символизирует мирный атом. Вдоль дороги — наглядная агитация, утверждающая, что «наша энергия — это наше будущее». 
С чего же начать формирование системы мотивации? С обсуждения с руководством компании возможностей роста. Обычно инициатива разработки систем лояльности исходит от руководителя. Он дает задание службе подбора персонала.