Сообщество Профессионалов

Здравствуйте.
Называйте меня Василисой. Мне 26 лет. У меня две проблемы.

Первая — моя мама. Она против моего любимого человека. И ставит меня перед выбором: либо она, либо он. И если я выбираю его, то должна выписаться из квартиры, и она меня больше знать не хочет. Говорит, что он за меня «уцепился» только из-за жилья, а потом меня оставит, поскольку он — бабник.

Вторая — мой любимый человек. У нас разница — 12 лет. И у него уже было семейное прошлое, был уход от жены из-за другой женщины, но не было детей. Мы общаемся 9 месяцев. Работаем в одной организации, только в разных местах. Он начальник отдела в «голове», а я специалист в филиале. Он уже сделал мне предложение, но у него нет жилья, живет с родителями. Есть пока только идея построить свой дом.

Мама растила меня одна, привыкла, что я всегда рядом, и она крайне нервозно относиться, если я куда-то ухожу по своим делам. Понимаю, что это материнский эгоизм. Но иду на поводу, переживаю за ее здоровье, она сердечница, вру ради нее, что не встречаюсь больше со своим любимым человеком. Ее идея, чтобы со мной рядом был хороший и обеспеченный человек. Но когда я прошу ее указать среди наших знакомых на такого человека, она говорит, что я сама виновата, потому что хороших от себя гоню.

Мой любимый человек воспитан, у него серьезная должность, пусть и не приносящая бешеных доходов. Его минус — мягкосердечность, излишняя доброта по современным меркам. Но из-за его должности, характера и внешности, наверное, на работе к нему очередь из желающих носить его фамилию…

У каждого возможна ошибка в личной жизни, так что же теперь — расстрелять? Тогда в числе приговоренных и моя мама. Или разведенные могут жениться только на разведенных? Как относительно послушная дочь, я слушаю маму, но стараюсь делать по-своему.

Но подозрения, конечно присутствуют. Я проверяю его телефон (он терпит, хотя дает понять, что мое подобное поведение ему не нравится), завожу разговоры о жилье, чтобы думал о его приобретении, если хочет семью. Мы с ним сошлись в желании о ребенке. А меня терзают сомнения насчет того, почему у него нет детей. Я попросила его и он согласился сходить к врачу, сдать анализы.

Вот и что делать? Он вроде бы нормальный человек и мне маму терять не хочется. А с другой стороны, вдруг насчет него я ошибаюсь и мама права? Я совершенно запуталась.

Anastasiya! Какое счастье, что для Вас эта пытка уже закончилась! Вам бы радостно вздохнуть и объявить себе: “Ура! Я СВОБОДНА!”, а вы находитесь в растерянности. Наоборот! Это счастье, что такой человек сам от Вас отвалился, было бы хуже, если бы эта модель поведения у него проявилась после свадьбы (особенно страшно — после венчания! Ведь тогда бы Вам пришлось и на том свете с ним мучиться!). Не думайте ни о чём! Так должно было быть, сам Бог убрал от Вас это чудовище! Значит впереди Вас ждёт судьба! Удачи Вам!

На самом деле всё не так страшно, как Вам кажется! Это Вы внушили себе, что дико его любите…, а теперь попробуйте подумать по-другому, например: какое счастье, что хоть кто-то мог стать моей опорой и побыть в роли моей надежды…, на самом деле — это осенняя депрессия, она проходит.

У Вас есть друзья, которых Вы цените, которых любите, раз у Вас представился такой шанс, как хоть какое-то время побыть самой, посвятите себя друзьям, станьте на этот период их отдушиной, помогайте им, ведь чужие проблемы так или иначе помогают забыть свои обиды, ведь у кого-то из друзей ситуации могут складываться куда как печальнее, чем у Вас.

Прислушайтесь к советам Марии — посвятите свободное время себе: фигуре, стилю, найдите себе хобби — пусть это будет даже просмотр фильмов (в идеале комедии), тв-шоу (Комеди Клаб), включайте себе жизнеутверждающую, активную музыку и пр. В общем, подготовьте себя для новых чувств, эмоций и новой любви.

Василиса! Признаюсь, у меня была похожая ситуация, только всё гораздо хуже (проблемы были с моим молодым человеком), но то, что мои родители однозначно сказали, что только через их “труп”! Причем, отец уточнил, что если встретит его со мной — его застрелит, и ему наплевать потом, что он за это сядет…, ну что мне было делать?

Я вышла замуж за другого, уехала (очень далеко от дома), своего молодого человека больше никогда не видела, сама себе запретила наводить справки о нём, в общем, теперь я о нём ничего не знаю.

Может быть наши родители правы, они нам желают только счастья, у них большой жизненный опыт (правда после того случая у меня больше нет желания делиться со своими родителями своими личными переживаниями).

Сказать, что я тоскую по молодому человеку… НЕТ. И я точно знаю, что рай на Земле для меня он не смог бы организовать, как это сделал мой муж, а ситуация, когда с милым рай в шалаше работает первых 3 года, потом …бытовые проблемы съедят любовь, так что, может мама и права…

Думаю, для того, чтобы изменить в себе что-то, надо сначала принять это что-то. Замкнутая? А почему вы должны быть другой? Почему вместо того, чтобы быть собой, вы должны подстраиваться под чьи-то стереотипы и шаблоны? Почему вы считаете, что не можете нравиться такой, какая вы есть? Ведь есть люди, которые с удовольствием общаются с людьми вашего типа характера по разным причинам. И то, что на вас не обращает внимания конкретный человек — еще не повод радикально меняться.

Да, возможно позже вы что-то захотите изменить в себе. Но начинать надо не с отрицания в себе этой черты, а с принятия. Потому что бегая за идеальным образом самой себя, вы рискуете получить не себя самое, а карикатуру, маску, и, начав жить в придуманном и удобном для других образе, вы просто проживете не свою жизнь.

В человек нет “лишних деталей”. Все в нем формируется неспроста и не случайно. Зачем-то в вашем характере есть эта черта — поговорите с ней, спросите, чего она хочет, чего добивается, чему служит. И только после того как подружитесь с ней и полюбите ее — можете менять. Зная, зачем и для чего. И главное — чтобы это нужно было ВАМ, а не кому-то еще. Потому что люди в вашей жизни могут прийти и уйти, а вы у себя — одна-единственная.

Знаете, вся ваша ситуация напоминает порочный круг. Мама сначала жестко контролировала и контролирует вас, диктуя вам, как должна быть устроена ваша жизнь, интересуясь каждой мелочью и проверяя за вами каждый шаг, не отпуская от себя. Теперь вы делаете то же самое с вашим любимым (любимым ли?) человеком — проверяете телефон, заставляете обращаться к врачу, терзаясь подозрениями, почему у него не было детей… Вы сами ведете себя точно так же, как и ваша мама.

То, что он добрый и мягкий — вам очень повезло, потому что любой нормальный мужчина хочет от женщины доверия. А у вас нет к нему доверия — вы проверяете его, требуете подтверждений и гарантий. И в общем-то я не удивлюсь, если рано или поздно его начнет это раздражать.

Всю ситуацию можно решить сделав одну простую вещь: пересмотреть свое отношение к контролю — как к маминому, так и собственному. Вы не можете дать другому человеку доверия и свободы лишь потому, что сами не можете потребовать доверия к себе со стороны матери и определить ей четкие границы, получив необходимую свободу. А получить ее можно просто: работайте, зарабатывайте, снимайте отдельное жилье — хоть комнату. И не стоит торопиться ни с каким замужеством — вам сначала надо навести порядок в собственной жизни, стать реально независимой. Только после этого вы сможете и с мамой правильно выстроить отношения, и с любимым.

А пока вы не вышли из одной зависимости (от матери), вы не выстроите хороших и доверительных отношений с мужчиной. Потому что вы пытаетесь сделать его зависимым от себя, и самой стать от него зависимой. А это — тот же путь, каким шли вы с мамой в ваших отношениях.

Не повторяйте ее ошибок, ищите свою свободу и путь к доверию другим.

Виктория! А какой смысл Вы вкладываете в слово замкнутая? Что конкретно Вас в себе не устраивает? Вы пишете, что Вам трудно общаться с противоположным полом, а может на самом деле это противоположный пол замкнутый, при виде Вас теряется и комплексует, что он Вам не интересен?

Если Вы школьница, то в принципе это не проблема, потому что это возрастное — оно пройдёт. А вот если Вы уже достаточно взрослая, то у Вас есть шанс свою “проблему” решить и перевести в ранг достоинства. А почему бы и нет? Много ли у Вас знакомых, которые могут похвастаться, что они замкнутые (застенчивые, скромные)? Поверьте, именно эти качества женщин многие мужчины ищут в своих избранницах на роль жены (если они нормальные мужчины). Так что, пока зря не паникуйте, и будет всё хорошо!

Здравствуйте, Инкогнито!
Человек выбирает сам, КАК ему себя чувствовать, как и вообще все в жизни. Вот когда Вы утром встаете, вы же ВЫБИРАЕТЕ: что выпить — чай или кофе? Какую одежду одеть? Какую работу выбрать, институт? Куда пойти в субботу, какой фильм посмотреть? Всегда и везде человек выбирает все сам. Его же не заставишь насильно выпить кофе вместо чая?

Так и с самим собой — почему в «мелочах» мы позволяем себе выбирать, а СВОЕ СОСТОЯНИЕ — нет?

Вы ведь это и сделали — не выбирали. Когда расстаются, то как бы положено — грустить. Вот Вы и не задумались, что и здесь есть выбор. Который есть ВСЕГДА, когда заходит разговор о том, как нам СРЕАГИРОВАТЬ на то или иное событие в жизни. Задумайтесь над этим! Вы выбрали плакать, пить димедрол, жаловаться на людей, которые якобы Вас не понимают. Кстати, а почему они ДОЛЖНЫ Вас понимать? Это ведь не они расстались — а потому они ведь НЕ ЧУВСТВУЮТ ТОГО ЖЕ САМОГО, что и Вы. Чего Вы ждете от них? Чтобы они Вас пожалели?
А что жалеть? Поймите, чем больше нас жалеют, тем сильнее мы сами жалеем себя, тем самым становимся еще слабее!

То есть, мой совет состоит вот в чем: попробуйте «переиграть» свой выбор. Вместо жалости к себе и «поселения» в одиночестве выберите противоположное. Выберите Жизнь в самом лучшем ее значении. Вспомните сначала хотя бы на минуточку, что ВЫ — ЖИВЕТЕ. В этот самый миг, в эту самую минуту. Вам не жалко своих этих минут, часов — и уже недели, которые Вы по собственной воле выкинули на помойку?

Чем старше Вы будете становиться, тем все чаще будете жалеть о том, сколько времени по собственной воле Вы выкинули из жизни.

А теперь задумайтесь: стоит ли то, что произошло — выкинутых ваших дней — уже недели? А если Вы продолжите пить димедрол и плакать по ночам, то из вашей жизни исчезнут еще недели, месяцы. А оно Вам надо?!!!

Мария дала Вам замечательный совет. И я присоединяюсь — встаньте с кровати, включите на всю музыку, откройте окно и сделайте зарядку, позанимайтесь аэробикой или просто потанцуйте. Вы сразу заметите, как энергия начнет вливаться в ваше тело… Не останавливайтесь, одевайтесь и выходите на улицу. В любую погоду: светит солнце или идет дождик. Оденьтесь по погоде, чтобы Вам было не холодно, а комфортно, и идите куда-нибудь туда, где есть сквер, парк… И туда, где меньше людей. Побудьте одна, поговорите с собой — насколько сильно Вам нравится все то, что есть вокруг Вас. С каждой минутой Вам будет становиться лучше… Потом можно заглянуть в любую кафешку и съесть то, что любите. Побаловать себя. Пусть даже это будут пирожные…

С этой минуты начинайте делать только то, что нравится ЛИЧНО Вам, что Вы любите делать. Одевайте то, что особенно любите, ешьте то, что больше всего любите, смотрите любимые фильмы… Найдите новую музыку… И пусть она сопровождает вас все время… Энергия Ваша не будет исчезать… Станьте сама себе опорой и тем человеком, который умеет радовать Вас сама саму… Никто не сможет порадовать Вас больше…

Вы не заметите, как научитесь ценить те мгновения, когда Вы находитесь сама с собой. Поверьте, многие люди мечтают об одиночестве — в том смысле, чтобы побыть одному, потому что устают от общения, которое не всегда бывает в тему. Одиночеств на свете много. И редко люди страдают от одиночества, когда даже и поговорить не с кем. Разве у Вас такое одиночество? Вам нужно просто «поговорить»? Неважно с кем?

Пробуйте говорить с собой. Сам — лучший советчик, и лучший СОБЕСЕДНИК. К тому же, когда мы говорим с собой, мы лучше начинаем понимать себя. И как ни странно, становимся сильнее.
А Вам сейчас это и нужно, научиться быть сильной, чтобы потом не страдать, потому что ушел кто-то, кто был опорой. Опорой мы должны быть для себя сами…

Ну а любимый?… Думаю, что у вас все еще будет… И возможно, гораздо лучше… Никогда не жалейте о том, что ушло. Потому что… ну нет смысла, ведь если не вернешь, то зачем портить свое здоровье? А наши «грусти, да депрессии» влияют именно на здоровье, ухудшая его… тем самым мы теряем Жизнь — капли жизни…

Желаю Вам силы…

Василиса, у меня пара вопросов…

ПОЧЕМУ Ваша мама так ПРОТИВ Вашей любви? Для мня как-то это ненормально, что родители вмешиваются в наши отношения, в нашу любовь. Разве они могут брать ТАКУЮ ответственность за то, как мы будет ощущать себя всю оставшуюся жизнь? И пойдете Вы на поводу у мамы? И расстанетесь с тем, кого любите?

По-моему этот выбор должен быть ТОЛЬКО вашим собственным!

Второй вопрос. Тоже для меня непонятно. Ну, если жить ему пока негде — почему на самом деле нельзя какое-то время пожить у вас дома? Или там совсем мало места? Спрашиваю потому, что мой женатый сын с женой и сыном жили десять лет у нас, и все мы прекрасно ладили. Я просто не пойму, почему такая агрессия против любимого человека дочери. Не пойму, ну что такого, если вы поживете у вас, пока не сможете накопить, построить дом или квартиру? Что в этом такого ужасного? У нашей девочки тоже не было жилья, ее родители вообще жили на другом конце континента… Ведь когда рождается семья молодых, то в семье большой становится на одного человека больше, и это же радость…

Василиса, я не знаю, что Вам посоветовать. В данном случае «советовать» нужно вашей маме. А вам мне хочется только пожелать выстоять и не потерять свою любовь. Мы живем лишь раз, и то, что находим в этой жизни близкого по духу человека, то это же счастье…