Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
У меня, действительно, большая проблема с любимым. Помогите.
Я замужем, с мужем живём 6 лет. Два года назад я познакомилась с мужчиной немного старше себя, влюбилась до безумия (муж последние 3 года пьёт). Этот человек стал для меня всем — моим сердцем, моим внутренним миром, душой. Но он женат.
Два года с моим мужем мы жили, как в аду, но бросить я его не могу, жалко, да и боюсь. Где-то полгода назад я переехала жить к маме, но мужа навещала, кормила. Недавно, узнав, что у меня опухоль, решила вернуться к мужу из-за детей и расстаться с любимым человеком. Но правду я ему побоялась сказать. В общем, запуталась, завралась.
Только сейчас он узнал правду и спросил, зачем я это сделала? Я же мог помочь. И уехал.
Что делать, не знаю. С мужем не живём, да и как вернуть любимого — не знаю. Помогите.
Дело в том, что я влюбилась в человека с экрана. Мне не 15 лет. Самое интересное, я считаю, что если очень захотеть, то можно добиться практически всего.
И всё-таки, насколько я права? И реальна ли моя эта мечта?
Я не собираюсь бегать за этим человеком по подъездам, я хочу добиться чего-то в этой жизни, чтобы соответствовать этому человеку. Но пока, на самом деле, мало что делаю. И всё же скажите, ведь теоретически я ведь права, да? Другое дело, как это выполнить в реальности… Или совсем я неправа?
Тут не в доверии дело, а в ревности и злопамятстве твоего мч. Зачем он сейчас вспомнил ту ситуацию… Зачем он искал того парня… Что он хочет доказать себе, общаясь с парнем…
И поднимать весь этот сыр-бор из-за пары встреч, когда ничего не было. Что же будет дальше…
Даша, расслабьтесь и отпустите его.
Как говорится: дай свободу человеку, если это твое — оно вернется. Если не твоё — никаким силами не удержишь.
Сейчас комп игры меня уже не особенно привлекают (видимо наигрался). Да и появились другие ценности или, вернее сказать, приоритеты…
Я сейчас снова занялся спортом (пробежки, подтягивания и т.д.), как говорится, для поддержания себя в форме. Сейчас увлекся клубной деятельностью (провожу молодежные, студенческие вечеринки) в сотрудничестве молодежных организаций с политикой “Нет наркотикам”, “Нет СПИДу”. Проблем вроде нет со здоровьем, в детстве много болел, но не из-за компа, а сейчас, как мама шутит: “Палкой не убьешь!”. Тьфу-тьфу-тьфу!
Об играх: у меня сейчас осталась пара игр, в которые с удовольствием играю, но если не получается по времени или возможности, не расстраиваюсь.
Ольга, никоим образом не хочу вас обидеть или оскорбить. Я верю, что вы хорошая мать, но дайте ребенку немного свободы, пусть он сам поймет, что комп — это вовсе не пуп жизни, не смысл ее. Пусть он сам осознает, как говорили выше, что ВСЕ зависит только от НЕГО, от ЕГО выбора. Пусть уже начинает привыкать к ответственности выбора, к тому, что к нему относятся как к МУЖЧИНЕ, который всегда должен отвечать за свои поступки и свой выбор. Чтобы понял, что даже мать оглядывается на его выбор и уважает его мнение. А пока вы относитесь к нему как к 5-летнему ребенку!
Воспоминания, конечно, есть у меня — походы, шашлыки, друзья, игры в футбол, как с мамой ходил в парк развлечений и т.д. Я думаю, у вас тоже все наладится, это временное. Ведь раньше, когда компов не было, или они были роскошью, мы с друзьями днями пропадали на улице, неизвестно где. И мамы беспокоились, не начнем ли мы пить-курить (если честно, начали), наркоманить, или не попадем ли в плохую компанию (тоже бывало), не случилось бы чего с нами в наших играх на стройке… Так что может комп и зло… но на улице этого зла побольше, лично мое мнение (ИМХО).
Попустительствовать в воспитании детей конечно не стоит, но и держать их в “клетке под кнутом” тоже не надо. Я своей маме как-то подкинул книжку по детской психологии, названия не помню. После этого отношения стали налаживаться.
Я, конечно, очень много не понимаю, т.к. своих детей пока не имею. Но я здесь выразил свое отношение к данной проблеме со своей стороны, стороны ребенка… Дальше думать только вам, уважаемые МАМЫ!
В том-то и проблема, что я далеко не бесстрашная! И к тому же, не может же мой спутник, так скажем, защищать меня в конфликтах с девушками! Я согласна, что он может защитить меня от хулиганов на улице, но думаю, не поможет мне в драке!
Вера! Вы уже очень большая девочка, чтобы жить под маминым надзором. Вы имеете полное право жить самостоятельной жизнью, отстаивая свою свободу.
Думаю, Вы не живете за мамин счет, чтобы полностью от нее зависеть. А по-сему: Ваша жизнь только в Ваших руках, только Вы лично несете ответственность за себя. У мамы гипертрофированная опека, возможно, это связано с ее прожитой жизнью.
Попробуйте обратиться к психологу, который поможет вам с мамой разобраться в первопричине такого ее чрезмерного внимания к Вам.
Знаешь, а я считаю наоборот! Я тоже молодая девчонка, и мне интересно разговаривать о смысле жизни только тогда, когда все надоело, и абсолютный день пессимизма! Но в обычный день мне бы было скучно и неинтересно общатся на такие занудные темы!
Поэтому, я бы тебе посоветовала все-таки попробовать измениться, а не ждать когда же все-таки твои одноклассники дорастут до твоего уровня! Пока ты будешь ждать, ты умрешь со скуки! А они в это время клево оторвутся и проведут незабываемо свои молодость!
Поэтому я считаю, молодость — она приходит и уходит, так что не надо так быстро взрослеть и отказываться от веселого общения! Просто старайся цепляться за каждое слово собеседника и обдумывать пример из жизни, про который ты смогла бы ему рассказать! Надо научиться из каждого слова вытягивать последующую тему для разговора! И конечно же, быть действительно всегда веселой и забавной, чтобы все восхищались твоим оптимизмом и отличным настроением!
Тогда люди будут нуждаться в тебе, как в поддержке, как в друге, который сможет вывести из любого стресса или депрессии своим оптимизмом! Не забывай, что ты молода и не замыкайся в себе! Больше общайся, знакомься с людьми, и в процессе этого, конечно же, обращай внимание на то, что интересно молодежи, о чем бы они хотели разговаривать, и как они вообще общаются!
Удачи!!!
P.S. Не жди, пока они повзрослеют, так как они делают правильно, не задумываясь пока о жизненных проблемах! Наступит время, уйдет молодость — вот тогда и подумаешь о философии жизни. Будь ребенком, так как это всегда спасает и делает людей проще!
1) Поступать так, как хочет Ваша мать. Хотя это не успокоит Вашу маму до конца, так как всегда найдется повод, в чем вас можно упрекнуть, но в целом, скандалов будет меньше. В этом варианте вы будете жить не свою жизнь, а жизнь по сценарию своей мамы.
2) Уйти из дома. Куда-нибудь. И начать жить свою жизнь. Вполне вероятно, это будет трудная жизнь. Лучше переехать в другой город. Переезд будет проходить тяжело, так как Вы услышите от мамы, что Вы сводите ее в могилу, что она Вас не отпустит и т.д. Но все зависит от вашего желания прожить свою жизнь, а не чужую.
Некоторые женщины решают эту проблему по-другому. Они выходят замуж. Фактически — за первого встречного. Я знаю несколько женщин, которые вышли замуж не по любви, а для того, чтобы вырваться из дома. Ни одна из них не жила с мужем хорошо. Только одна из них все-таки нашла семейное счастье, но в с другим мужчиной. Хотя и развод ей стоил немалых нервов.
В общем, решения простые. Сложно их реализовать на практике.
Кристина, ищите не в области секса, собственно. Ищите в области отношений. Это, скорее всего, общая усталость друг от друга, и его “мужская ревность” тут не поможет. Он, как говорится, “заелся вами”.
Вы пишете, что “он говорит, что любит”. А вы это ЧУВСТВУЕТЕ? В чем?
Есть такое понятие — эмоциональная усталость друг от друга. Возможно, в вашей ситуации наступила именно она (по крайней мере, для него). Эмоциональная усталость — здесь я пытался как раз на эту тему порассуждать — прочтите, может быть что-то из перечисленных моментов было вами упущено?
Вeра, а почeму ты до сих пор живeшь с мамой? Вeдь тeбe ужe 28!
Прeждe всeго, надо начать жить отдeльно, тогда основная часть проблeм отпадeт сама собой. А eсли ты к этому нe готова — значит, твоя мама совeршeнно права, что контролируeт тeбя до сих пор.
А я думаю, что можно и не шутить. Реально попросить кого-то из знакомых друзей (даже мужа подруги или т.п.) объяснить по-мужски этому сожителю. С такими надо разговаривать с помощью силы, иначе не доходит. Удачи.
По предыдущему посту я поняла, что вы большую часть времени проводили и проводите за компьютером и счастливы. Теперь вижу, что компьютер — это только часть вашей жизни, и не главный ее смысл, как и должно, в принципе, быть.
Я бы хотела, чтобы моему сыну тоже были интересны другие грани жизни. Да, если выбирать из плохого, то, конечно, комп лучше уличных приключений. Но я-то думаю о другом выборе, например, между занятиями спортом и играми, или помощи по дому и играми, учебой и играми…
Но основную мысль вашу я, в принципе, поняла. Стараюсь искать золотую середину. Трудно ее искать, должна сказать…
Меня зовут Ольга, я с интересом прочитала ваше письмо, советы давать не люблю, тем более, что я по натуре наоборот — чересчур независима, поэтому на мой характер — я бы такого отношения не потерпела. Моя мама не контролировала меня вообще, честно признаюсь, мне этого, наоборот, всю жизнь не хватало.
У меня возник к вам такой вопрос — а вы сами как считаете — нужна ли вам свобода и независимость? “Потянете”ли вы ее? Вопрос возник, кстати, не из ниоткуда — в вашем письме есть такое вот место — если вы идете на конфликт с мамой, пытаясь отстоять свою точку зрения, получается еще хуже — мама вас игнорирует. А чем для вас это хуже?
Сумейте отбросить надуманное чувство вины (В самом деле,в чем вы можете быть виноваты перед мамой? Она свою личную жизнь строила, как могла — это был ее выбор.), и вот она — ваша свобода. Мама вас не трогает, делайте, что хотите. Вы, видимо, не боец по натуре.
Я, например, помню, как ушла из дома в 16 лет — с собакой, в никуда. А решилось все как нельзя лучше. Сначала — подруга и ее мама нас приютили. А потом я устроилась ночной няней вместе с той же подругой в летний детский сад, нам выделили общежитие, едой обеспечили — я чувствовала себя молодцом. Чего желаю и вам.
И поверьте моему опыту — в 28 лет можно начать все с нуля, испортить отношения с мамой боитесь? Не бойтесь. Кого не уважают, того и не любят. А как уважать того, кто позволяет собой помыкать? Вы что, не в курсе, что у вас есть в этой жизни права, а не только обязанности?
Желаю вам ничего не бояться, иначе будет очень обидно в старости — жизнь-то идет, а что в ней для вас ценного?
У меня 4 детей, и я счастлива.
Ищите то, что делает вашу жизнь радостнее, читайте аффирмации, настройтесь на отношения с Богом — и все будет у вас хорошо.
Недавно, узнав, что у меня опухоль, решила вернуться к мужу из-за детей и расстаться с любимым человеком.
Какая тут связь? Почему (на самом деле!) вы решили вернуться? Мог ли муж вам быть поддержкой на самом деле? Это ведь сомнительно, потому и возникает вопрос.
Еще один вопрос: а что, у вас больше нет никакой связи с любимым, вы не можете поговорить?
Теперь о том, что можно понять из вашего рассказа. Мужа своего вы не любите — максимум, жалеете. Если он пьет — то это к тому же и тяжелый крест. Детям от этого легче? Они станут от этого добрее, счастливее, спокойнее? И получат ли дети какой-то урок (пример) нормальных отношений матери с отцом? Сомнительно. Скорее всего получат массу негатива. Так что вряд ли вам удастся что-то наладить с мужем.
К тому же, жалостью вы, собственно, никого не спасете — скорее всего только развратите. Жалость — это не позитивное чувство. Вы не даете мужу полностью почувствовать ответственность за собственную жизнь, постоянно подставляя ему костыли. И он привыкнет еще пуще пить и жить на вашей энергетике, ваших усилиях. А дети, глядя на это, усвоят негативные стереотипы отношений мужчины и женщины.
Так что в любом случае стоит строить свою жизнь отдельно.
О любимом человеке. Неужели нет способа просто объясниться? Признать, что были неправы, что запутались и заврались? Что не хотели вешать на него лишние проблемы?
Вопрос только в том, какая форма отношений у вас может быть дальше — он ведь, как я понимаю, не хочет расходиться с женой?
Самым конструктивным было бы сейчас сосредоточиться на устроении собственной жизни вообще, вне мужчин как таковых. Решите проблемы с жильем по возможности, решите все проблемы детей, налаживайте быт. И не ждите ни от кого никакой помощи и прочего, занимайтесь в том числе своим здоровьем.
Опухоли — это, как правило, наши обиды, накопившиеся до такой степени, что начинают материализовываться. Ваша болезнь — сигнал о том, что пора пересмотреть ваши обиды, избавиться от них, простить многое. Это — прямой путь к здоровью. А нервы и метания сейчас только усугубят положение.
В любом случае стоит попытаться объясниться с любимым, но если это не получится — соберитесь, соберите все свои силы, отойдите вообще ото всех мужчин и постарайтесь собрать себя воедино хотя бы в смысле здоровья и быта.
Ко всему выше уже сказанному про возможности строить отдельную жизнь хочется добавить только одно: почему вы так ищете контакта с мамой? Вы не переживете, что какое-то время (месяцы, может год-два) вы вообще не будете с ней общаться? У вас больше нет никаких близких людей (друзья, подруги)?
Если это так, и мама кажется вам единственным человеком, с которым может быть хоть какая-то душевная связь, попробуйте найти единомышленников. Попробуйте найти кого-то, у кого те же цели — например, девушку, которая тоже хотела бы жить отдельно — снимайте на паях квартиру, это будет финансово легче. Да и одиночество не будет так заедать.
А мама, если вы поставите ее перед фактом собственной отдельной жизни, какое-то время будет обижаться. А потом просто вынуждена будет смириться с этим и пойти на ваши условия. Потому что реально она в большей степени зависит от вас, чем вы от нее. Иначе она так не цеплялась бы за вас, поверьте.
Я так же, как и вы, живу с мамой и братом. Правда брат младше меня. Замужем никогда не была. Год назад познакомилась с мужчиной. Мама не одобрила мой выбор. Но я стою на своём. Ведь мне с ним жить. Мы любим друг друга. Снимаем квартиру. И кажется отношения с мамой стали налаживаться.
Я не люблю давать советы, да и многие вам уже всё сказали. Только повторю, снимите квартиру, живите своей жизнью. Найдите (хоть это и нелегко) Своего любимого и будьте счастливы. И тогда мама, всё увидев, поймёт вас.
Мамы ведь все одинаковы, они считают нас (детей) маленькими, переживают за нас. И когда понимают, что у нас всё хорошо, радуются. Так что не надо обижаться на маму, просто принимай решения сама.
Ольга!!! Вы — нормальная мама. В смысле, таких — большинство. И всех нас ждет разочарование. Чем больше мы в них вкладываем, тем большее разочарование нас ждет. Почему? Причин несколько. Обозначу главные.
Мы считаем: мы их родили, отдали им все, что было в нас и у нас — лучшее, и теперь — они нам обязаны вернуть, хотя бы часть, вложенного. Мы знаем, что для них хорошо, а что плохо, и они должны жить под нашу диктовку до скончания нашего века (вспомните конфуцианский Китай). Пока ребёнок маленький, его можно уговорить, обмануть, купить, заставить, — использовать весь арсенал наших взрослых средств, чтобы он вел себя так, как нам надо.
С переходного возраста наших дражайших чад процесс начинает развиваться в обратном направлении. И это — нормально. Пришла пора получать результаты, которые мы заслужили. Только не надо говорить, что мы хотели, как лучше. Да, действительно, хотели, как лучше. Только — для себя.
А теперь эго ребёнка начинает пробовать свой собственный голос. И, с возрастом, этот голос становится все громче и громче, а иногда — все наглее и наглее.
Что делать? — Учиться быть честной с самой собой. Дети — наше самое чёткое зеркало. К сожалению, иногда — самое страшное зеркало, в которое нам очень страшно заглянуть. И мы продолжаем орать, пытаться наказывать, делаем все, чтобы сделать виноватыми их. А единственное, что нужно, так это понять и принять, что: наши дети — это то, что мы подавили, задавили в себе, и что теперь принимает такие уродливые формы.
Что делать? — Учиться просто любить их, не требуя ничего взамен. Читать им книжки и дарить все свое время не для того, чтобы они потом вернули нам эти дары, а просто от избытка любви.
Что делать? — Заглянуть как можно глубже в свою собственную Душу и попытаться найти там ответ на вопросы: какие свои проблемы я упорно отказываюсь решать? Что я прячу от себя самой максимально глубоко? Многократно проверено: если родителям удается решить свои глубинные, важные проблемы, проблемы детей исчезают, как по волшебству.
Попробуйте. Ваши сыновья — это лучшее, что есть в Вас. Они — Ваше продолжение. Вы хотели их родить. Они не могут быть плохими. Найдите ответ для себя: что стоит за тем, как я отношусь к своим детям, что меня так бесит? Все свои проблемы следует начинать (и заканчивать тоже) решать, исходя ОТ СЕБЯ.
Даша, я не думаю, что он так делает всего лишь из-за пары встреч. Быть может у вас ещё что-то было? Я сам парень и достаточно ревнивый, но сам бы не стал мстить из-за такой мелочи. Я думаю, есть что-то ещё.
Вы имеете право чувствовать. Но вопрос в том, что вы влюбились не в человека. А в придуманный вами образ. ЧЕЛОВЕКА вы совсем не знаете — вы знаете его сценический, экранный образ, “имидж”, который, собственно, и волнует ваше воображение.
А в реальности этот человек может быть кем угодно — занудой, хамом, грубияном или трусом. И это не значит, что за всеми звездами обязательно стоит недостойное поведение, просто это значит, что у человека могут быть весьма крупные недостатки так же, как и у всех остальных. И не факт, что вам захочется эти недостатки терпеть.
Немало тех, кто считает виноватыми во всех своих бедах других. Давайте попробуем разобраться, кто же реально виноват в ваших проблемах. Отвечу сразу — вы и только вы. Вы сами притягиваете в свою жизнь неудачи, обидчиков или перемены в поведении людей, которые были раньше к вам добрее.
Конечно, все мы знаем, что мужчина не может вынашивать ребенка. И даже вспоминаем ироничное завещание Чарли Чаплина, который пообещал миллион долларов первому мужчине, который родит. Однако с природой не поспоришь: мужские гормоны оплодотворяют женскую яйцеклетку...
Георгий! Это Вы мне что предложили? …хм, идея! Давайте создадим тему “Платонический секс втроем + наставник”! Звучит? Мне почему-то вспомнился один пошленький анекдот, который ходит по территории Украины…
Увлечься не получится, потому как не сильна в раскладывании предложений с поиском нового смысла. Но всегда с удовольствием читаю, как это делает Александр. Но должна признаться, что Вы, Георгий, с честью выходили из этого поединка. Главное на мой взгляд, не продолжить борьбу, а вовремя её прекратить, особенно когда тебя к этой войне подстрекают.
Соперничество двух Александров напоминало встречу двух баранов на мосту (помнится была такая восточная сказка). Они потом упали в воду…, и мне было интересно, есть ли у них смекалка, чтобы виртуозно разойтись… Мы все замечаем, что на форуме периодически появляются люди с таким же, как у тебя самого, именем, но никто не сделал из этого конфликт… мы все такие разные, а потому — особенные!
Без таких критиков, как Александр, Алексей Лапин — мне было бы …не скажу, что скучно, мы бы просто соглашались с друг другом или не соглашались, в общем, это было бы пресно! А так — есть острота, и это радует!
У автора, скорее всего, социофобия, как и у меня. Даже подойти и заговорить с девушкой невозможно, не говоря уж о каких-то отношениях и сексе. Из-за этого я тоже все еще девственник в свои 26 лет… И это не лечится.
Тут можно потеоретизировать на тему *жизненных девизов*, можно у Вас спросить, почему у Вас такой девиз…
Девиз выбран, исходя из собственного, скажем так, опыта. Хотя, по большому счёту, в моём случае большую роль играет пример поведения… или, скажем так, модель воспитания меня моими родителями.
Как пример, для размышления. Дама садится на диету — есть пирожные нельзя, пирожные очень любит и если кто-то при ней, да еще и с удовольствием, будет эти самые пирожные уплетать, то, с большой долей вероятности, этот самый уплетающий будет вызывать у нее *определенные реакции* :).
Неудачный пример… меня то, что человек ест, одевает, коллекционирует и т.д. вообще не беспокоит. Меня выбивает из колеи фраза: “Ну что поделать, если я такая?”
А что мне делать, если — я такая? И почему я должна принимать модель поведения, схожую с детской непосредственностью?
Нормальный мужчина не позволит разгуляться “женским штучкам” и “ходам и уловкам
А какой он, нормальный?
Лапин Алексей писал ком.70:
Я считаю, что только мужчина в ответе за то, что происходит в его семье!!!
Ой, как легко от этого стало! А то я уже всю ответственность на себя свалила! ;-)
А вот Рыбка для меня всегда была “она”. Даже смешно стало :-), когда я ее самцом :-))) представила. Судя по Манифесту, все-таки женщины являются исполнительницами желаний ;-).
По поводу Манифеста:
Это страх подчиниться женщине, стать подкаблучником? Как же он силен, этот страх!!! Так мужчина не сможет расслабиться (постоянный контроль, что его “надуют”: дать нужно столько, сколько жена дала, не дай Бог избаловать нарядами и украшениями :-), следить за своей “озабоченностью” — бедный и т.д.). Мужчина не сможет доверять своей второй половине и, стало быть, этот контроль просто его измотает — бедный.
Будет ли он при этом счастлив? Или в такой ситуации остается осчастливиться (расслабиться) на стороне? :-) Но там ведь другая стерва, которая будет вести себя также! Замкнутый круг! Жалко мужчин стало…
Лапин писал в Манифесте:
“Доброта, мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, но они должны быть от силы, а жесткость - от мудрости”.
А это как?
И еще вопрос: Вы, Алексей, действительно верите во все, что написали? У меня такое чувство, что Вы прикалываетесь, извините за выражение.
prohojiy, Ваша тема “Платонический секс втроем + наставник” просто супер! Участниками можно избрать двух Александров, Вас и меня. Осталось определиться, кто будет наставником. ;) :)
Вы не думали о том, что ему нужен просто бесплатный ни к чему не обязывающий секс? Как ни жестоко, но может оказаться именно так. Ведь пока у него нет постоянных отношений ни с кем, Вы остаетесь быть одной из… А когда он встретит человека, с которым ему захочется чего-то большего, Вы станете ему не нужны.
Мне кажется, Вам не очень много лет, и мужчина по Вашей неопытности просто пользуется Вами. Надеюсь, что это не так, но в большинстве случаев так бывает. Вам надо завести новых друзей, расширить круг интересов, отвлечься от объекта обожания. Удачи.
Даже и не знаю, как объяснить… Ну просто автор, наверное, общался с не очень большой выборкой свингеров.
Свинг, в моем понимании, развлечение семейное, такое “патриархальное”, две или больше семей дружат и время от времени обмениваются партнерами. Конечно, на каких-то массовых мероприятиях посвященных свингу, все по-другому может быть, но сути вопроса это не меняет… У каждой пары СВОЙ СВИНГ — совершенно неповторимый — кто-то набирает “ОЧКИ”, то есть постоянно ищет новую пару, а кто-то на протяжении многих лет встречаются только с одной парой… Свинг — он разнообразен так же, как и наша жизнь…
ЗЫ если что, мы в свинге 12 лет, у нас двое детей, и все замечательно…
Георгий, не обижайся! Упоминание о схоластике относилось к предыдущему разговору с Леонидом, где он все приоритеты отдает Душе.
Возвращаясь к началу форума, хочу прокомментировать два вопроса Яны:
Мне интересно лично ваше мнение, — какие действия женщины вы считаете способствующие тому, чтобы мужчина рядом раскрылся во всей своей красе?
Почему-то ни один из мужчин не упомянул о сексуальности женщины. Складывается впечатление, что нужен “Боевой товарищ”.
Оба вопроса связаны с физиологическими особенностями мужчины и женщины, по меньшей мере, в начальный период совместного проживания. Чтобы проявился взаимный интерес, должна проскочить сексуальная искра или молния. В этот период мужские особи устраивают брачные турниры (токование), применяют особую раскраску, дабы обратить на себя внимание противоположного пола….
Далее, простите за образность, если из искры разгорелся семейный очаг, возникают “Боевые товарищи”, которые постепенно утрачивают физиологические особенности, вместе с «особой раскраской».
Из этого следует, что, на разных этапах, потребности в общении между мужчиной и женщиной разные. Добропорядочный мужчина хотел бы иметь неувядаемую голубку, но разумом понимает, что в сексуальных потребностях юная голубка предпочтительнее.
Акцент смещается в сторону духовности, нравственных качеств, наличие которых, у женщин, Лапин отвергает на корню.
Почта форума, говорит о том, что участники прошли стадию «токования», поэтому нет в ней ответа на вопросы Яны.
Мой ответ: Чтобы мужчина рядом раскрылся во всей своей красе, надо как можно дольше продлить период «токования». Сексуальную привлекательность надо доказывать постоянно.
Оргия (греч. όργιον) — религиозные обряды многих древних народов, связанные с культами богов (напр., в Древней Греции, Риме, Египте и др.), часто носившие сексуальный характер.
Например, в римской языческой традиции: празднество в честь бога вина и веселья Вакха. См.также оргиастические культы языческих народов (оргиями сопровождались римские праздники Великих Дионисий,Сатурналии и др.).
Оргия, как культ, могла иметь сексуальный характер, выражаемый в неупорядоченных половых контактах участников оргии. В синонимическом ряду с оргией также: разгульное пиршество, вакханалия.
Евгения, возможно, Инкогнито вовсю использует своего парня, разводя его на постоянный халявный секс! Не обещая ничего определённого впереди, твёрдо помня, что они расстались и обязательств вообще никаких перед ним нет. Как ни жестоко, но может оказаться именно так. Ведь пока у неё нет постоянных отношений ни с кем, этому парню остаётся быть одному из… А когда Инкогнито встретит человека, с которым ей захочется чего-то большего, тот парень станет ей не нужен.
Евгения, нне кажется, Вам не очень много лет, и в Вашей жизни Вы просто привыкли, что пользуются Вами. Надеюсь, что это не так…
И Вам, и Инкогнито, и её парню надо завести новых друзей, расширить круг интересов, отвлечься от объекта “обожания”, хотя обожанием тут и не пахнет. Удачи.
Геннадий, я не обидчив, но все равно — спасибо за заботу.
Ну и просто к слову, почему про схоластику привел толкование… Я вот, когда читал, поймал себя на том, что интуитивно понимаю это слово, но дать толкование не могу. Вот и полез проверять. :) Оказалось, что я несколько ошибался в интуитивном понимании этого слова. :) Так что, по любому — Вам спасибо!
Чур, я буду наставником! Имею право, ибо я женщина и люблю всё на халяву (если Лапин не врёт)… Мужчины, Вы пока без меня начните,… а там глядишь, ещё кто подтянется.
По теме “Платоническая оргия на троих” — в соседней теме про свинг. Девушка выслушала мужа и запретила ему думать об этом, а также очень обиделась и пропала в себе. Хотя могла бы все перевести в юмор и оставить платонически.
Уважаемые посетители, те кто не равнодушен к аниме Боец Баки (Baki the Grappler) в частности и боевым искуствам в общем, добро пожаловать в сообщество “Baki the Grappler”!
Это коллективный блог который наполняется силами участников. Мы приглашаем всех желающих поделится иллюстрациями, мангой, анимацией, видео и всем прочим (что возможно у вас имеется) на страницах http://www.grappler.ru. Регистрируйтесь и публикуйте свое отношение, свои материалы, свои мнения!
Модератор проекта, в ближайшее время, будет выбран (а возможно и несколько) из числа активных пользователей проекта.
Евгения, откуда такое твёрдое убеждение, что мужчины ради секса способны на подлость. Почему Вы не допускаете мысли, что женщину можно просто любить? Обязательно надо заподозрить в корысти. А что, разве Инкогнито не получает удовольствие от секса? Разве только сексом ограничиваются их отношения?
Я думаю, что они расстались из-за того, что в их отношениях возник кризис, который нужно было пережить. Отношения должны развиваться. Если нет развития, наступает регресс. Им надо было родить ребёнка, тогда их отношения перешли бы на качественно иной уровень развития. А так, они пресытились друг другом. Почему они до сих пор не расстались? Возможно, у них дуальные отношения. То есть они идеально подходят друг другу. Возможно, ещё не всё потеряно. Хочется в это верить.
Есть хороший способ оценить эффект от этой статьи. Вернее, я таким образом оценил эффект.
Нужно утром взять бумажку (открыть файл) и записывать имена людей, которых ты критиковал (понимая, что критика не делает тебя хозяином судьбы). И тогда наступает просветление… Столько места в голове освобождается для других, более полезных мыслей.
Мурена, возможно примерный неудачный, вместе с тем, он очень наглядный :). Как Вы думаете, если бы у дамы из этого примера не было такого собственного запрета на поедание пирожных, то задевало ли бы ее уплетание этих пирожных кем-то другим? Скорее всего вряд ли, вот Вас ведь не беспокоит кто что ест :). Однако, у Вас есть другие вещи, которые выбивают Вас из колеи, при желании можно использовать их как возможность рассмотреть и пересмотреть какие-то свои установки, девизы и т.д.
Не уверена, что могу ответить на последние два Ваши вопроса - я не знаю какая Вы и что Вам в этом не нравится. И вовсе не считаю, что кто-то должен принимать какую-то модель поведения, кроме того, считаю, что единственная выбранная модель поведения не может быть эффективной на все случаи жизни, чем больше этих моделей в запасе, тем больше выбора, не так ли? А про детскую непосредственность я рассуждала вот в этой публикации http://webcommunity.ru/911/
А давайте Лапина позовём! Мне кажется, в этой теме он не будет так зол на весь женский пол. Есть возможность развернуть всю сексуальную артиллерию как раз в мирное русло. Знаете как говорят? “Языком (в нашем случае клавиатурой) куда хочешь, только рукам воли не давай!”
Для разогрева вот Вам анекдот:
Театр. Аншлаг. Представление начинается, в зале тушат свет… на сцене никого нет. Тут из-за кулис выходит мужик, встает на середину сцены, снимает штаны и начинает… рукоблудничать… в зале понимают, что действие сие не по теме и кто-то осторожно кашляет… мужик испуганно: “Ой! Хто здесь?”
В целом со многим могу согласиться, лишь хотелось бы дать собственное видение, т.е. своими словами.
Главное, что хотелось бы отметит — это то, что именно женщина строит отношения. Отсюда выглядят несколько странными слова Ланы:
И если женщины еще делают слабые попытки достучаться до мужчин, обозначая свои нужды в заботе и внимании, то подавляющее большинство мужчин не делает этих попыток вовсе.
Либо попытки глупые, либо эти попытки — исключительно ради удовлетворения собственного эгоизма. В этом Алексей прав…
У меня на глазах было несколько однотипных случаев, когда Она устраивала нервотрёпку “любимому”. Поразительно, насколько прав Алексей в этих ситуациях — устраивала нервотрёпку ОСОЗНАННО. Удивляло, как они честно признавались знакомым (мне, например), что они понимают, что не правы, что трепят нервы, но тут же говорили “ничего, пусть, ему полезно” (или что-то в этом роде). Отсюда первое подтверждение того, что категорически отрицается большинством (или всеми) мужчин в женщине — отсутствие дружелюбности, человечности.
Второй “комплект” пороков при построении отношений — отсутствие честности, порядочности при возникновении проблем. Повторюсь, это приходилось наблюдать у знакомых неоднократно. А всё происходит примерно по следующей схеме — возникает проблема в отношениях, она начинает вести себя так, как будто ничего не происходит, но откровенно и открыто рушит отношения (вплоть до расставания). Причём происходит это, как правило, очень быстро, и если ещё вчера она говорила “люблю” и спала с ним, то сегодня — “не люблю”.
Что самое поразительное — озвучивается абсолютно ложная либо непорядочная (выбор тут за тем, кто это озвучивает) мысль “вчера я думала, что люблю, а сегодня — думаю, что не люблю”. Очевидно, что это — не более, чем жонглирование словами. Заметьте — вместо честности.
Всё то же самое в той или иной степени с той или иной силой проделывает если не большинство, то очень много женщин.
Отсюда понятно главное желание мужчин относительно того, какой им видится “хорошая подруга” — человечная, дружественная, порядочная. Иначе говоря — не допускающая свинства по отношению к мужчине. А что ещё мужчине надо ? :)
Кстати, у меня как-то возникла мысль провести такой опрос — “что вы ожидаете от любящего(щей) партнёра(ши)?” Понятно, что все ждут любви и ласки :) Однако, главное условие для такого опроса — конкретность. Иначе говоря — какие конкретные действия, шаги, вы ждёте от партнёра(ши), который(ая) вас любит, и что вы можете дать взамен? Конкретно — что вы готовы сделать для…?
Естественно, что мужчины и женщины должны отвечать отдельно :) Мне кажется, списки будут занятными ;) Ибо “я готова отдать всю себя” — не ответ. А что ещё может “отдать” женщина? “Лучшие годы своей жизни” — тоже не ответ ;-))) Что конкретно она хочет и может делать для любимого? И он — для неё.
И последнее. Друг, которого недавно бросила его девушка, и сделала это, естественно, по-свински :), в разговоре привёл такое необычное сравнение, но мне показалось оно довольно убедительным. Он сказал: “она поступила примерно так же, как если бы я сделал её беременной и бросил, а на её сопли об ответственности (типа, он должен отвечать за такое свинство) ответил бы, что она сама не думала о предохранении, поэтому сама виновата… До свидания”.
Итак. Дружелюбие, порядочность, человечность.
Ну и сексуальность, конечно :) Но она приходит к влюблённому мужчине ;) Это я точно знаю — проходил :)
1) Женщина хочет, чтобы мужчина проявил настойчивость. Она хочет быть завоеванной. Мне, кстати, очень нравится этот вариант.
Вариант, при котором Вы не уверены в чувствах и намерениях человека? Ставим ему барьер — если он сходит с дистанции, значит не очень-то он и заинтересован, если не хочет тратить свои усилия и время. Жаль, но лучше узнать сейчас а не потом. Примерно так?
Да, примерно так. Значит, не очень-то ему и надо! :-)
Лана, а Вам не приходило в голову, что чувства, развитые на позитиве, крепче и глубже чувств, развитых в изнурительной погоне за мифами?
Вспомнился замечательный рассказ М. Веллера “Записки майора Звягина”. В одной из новелл Звягин помог молодому человеку вернуть девушку, казалось бы ушедшую окончательно и бесповоротно. Был придумал целый план действий на основе изнурительной психологической игры, и в конце-концов парню удаётся сделать вроде бы невозможное.
Но вот что мне не понравилось в рассказе… точнее, мне показалось, что гораздо правильнее было бы закончить его не хэппи-эндом, а иначе: девушка “согласилась” быть с ним, но он неожиданно понял, что то, чего он с таким трудом добивался, на самом деле ему не очень и нужно… Просто, во время борьбы ему не приходило в голову сопоставлять “цель” и “средства”. И когда наступило время остановиться и оглянуться, тут и оказалось, что слишком много усилий — на цель, которая, грубо говоря, не достойна ТАКИХ усилий.
Вас мужчина пока ещё не любит настолько сильно. Устраивая ему препятствия, вы добьётесь того, что он когда-нибудь (кстати, это свойство — не только мужчин) оглянется, оценит свои чувства и поймёт — “а нафига?”. Задумайтесь — а ведь мог любить так, чтобы не задавать себе таких вопросов! А теперь представьте себе, что этот мужчина — ВАШ. И вот таким нехитрым способом и глупейшим поведением вы расстались с тем, с кем могли прожить долго и счастливо, а потом умереть в один день в окружении многочисленных детишек :)
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости. greka
Ребята, надеюсь, нет возражений, что человек (я, ты, он, она…) свободен от рождения, и никто не вправе его насиловать (обвинять, унижать, требовать… диктовать ему свои условия) — разве что по Закону.
Мужчина тоже человек, причем ничем не лучше и не хуже прочих.
Он и только он, напоминаю — свободный, как и все остальные человеки, — имеет полное право распоряжаться собой и принадлежащими ему ресурсами или делегировать это право другим и даже любым третьим лицам, по своему усмотрению. Т.е. поступать со своими правами так, как ему заблагорассудится.
Некоторые… “ХХ” (хищники, халявщики…) ставят под сомнение это право мужчины и под любым предлогом пытаются ограничить мужчину в его правах, как правило, с целью завладеть ним и принадлежащими ему ресурсами. Как жуки Ламехуза.
Обвинение мужчины в жадности, это хитромудрый, а в ряде случаев — подлый прием особей с ХХ-мировоззрением выманить у него — его собственные ресурсы.
Спрашивается, а с какой это стати свободный человек должен (вменяется ему в обязанность) кого-то содержать, платить, ублажать или кормить, в том числе собой, против своей воли?
Для лиц с ХХ-мировоззрением, сообщаю, прежде, чем хоть что-то получить — это “что-то” надо за-ра-бо-тать или заслужить, если вам это больше по душе. Т.е. сделать так, чтобы у человека появилось непринужденное желание поделиться своими ресурсами, добром или возможностями.
Мужчина, как и любой другой человек, не богадельня и не Средство, он Никому-Ничего-Недолжен-Необязан, исключение — дети, родители, Закон.
Именно это рекомендует Манифест Алексея Лапина всем здравомыслящим мужчинам, особенно в случае… контакта с особями, …озабоченными ХХ-мировоззрением.
Храни нас Господь.
И на десерт:
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта… — Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня четыре женщины. Все, как сыр в масле катаются, но при этом вечно чем-то недовольны, бесятся, ссорятся, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Так, какую ты говоришь, тебе автостраду надо? Четырех или шестиполосную?!… — а про женщин… — поговори-ка ты лучше с Лапиным.
3дравствуйте.
Здравствуйте!
Немало тех, кто считает виноватыми во всех своих бедах других. Давайте попробуем разобраться, кто же реально виноват в ваших проблемах. Отвечу сразу — вы и только вы. Вы сами притягиваете в свою жизнь неудачи, обидчиков или перемены в поведении людей, которые были раньше к вам добрее.
Конечно, все мы знаем, что мужчина не может вынашивать ребенка. И даже вспоминаем ироничное завещание Чарли Чаплина, который пообещал миллион долларов первому мужчине, который родит. Однако с природой не поспоришь: мужские гормоны оплодотворяют женскую яйцеклетку...