Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Пожалуйста, помогите мне. Дайте совет. Мне очень это необходимо. Не знаю почему, но в последнее время я стала чувствовать себя скованно… И мне что-то мешает при общении с людьми.
Раньше я была экстравертом, а теперь — напротив. Стала интровертом. На мне словно надет какой-то жилет, который мешает двигаться. Я не могу свободно говорить, постоянный туман в голове, когда я нахожусь в шумном классе. Словно я из другого мира, а окружающие меня люди — из другого. Когда я говорю с кем-нибудь, почему-то тема разговора исчерпывается довольно быстро. Я не знаю, о чём мне можно говорить с людьми, и меня это очень пугает. Я начинаю задавать себе вопрос : “А интересно ли со мной другим? Если со мной не общаются, то я не интересна… Меня никто словно не понимает”… И горькие слёзы льются буквально потоком.
Вообще, в последнее время у меня какое-то отстранённое состояние. И когда в классе, например, кто-нибудь шутит, то мне почему-то не смешно. Я люблю говорить о философии, о смысле жизни, а мои ровесники наоборот… Считают это скучным и неинтересным. И когда я знаю тему, я не могу выйти к доске. В классе есть одна девочка, она отличница и постоянно уверенно отвечает то, в чём и я прекрасно разбираюсь.
Знаете, у меня в последние месяцы появилось противное чувство, мне постоянно кажется, что что-то препятствует мне и мешает в общении. Я не знаю, о чём с ними говорить. И не могу разобраться в себе самой. Задаю себе вопросы и не нахожу ответа… Помогите вас, прошу!!!
Вот и что делать? Он вроде бы нормальный человек, и мне маму терять не хочется. А с другой стороны, вдруг насчет него я ошибаюсь и мама права? Я совершенно запуталась.
Не могу удержаться от сарказма — если вдруг мама права, то надо остаться одной, и выйдя на пенсию, сказать маме: “Спасибо, дорогая, за мою счастливую семейную жизнь”.
Просто еще не время и не место, я уверена, у тебя все будет отлично, только один совет — не разменивайся на первого встречного — люди очень злые, и зачастую просто их внимание основано на корыстных интересах.
Просто, если что, сначала присмотрись к человеку получше, только сразу не влюбляйся — обожжешься. Я просто знаю что это, это гораздо больнее, чем кода просто никого нет, чувствуешь себя использованной и опустошенной. Так что, может и впрям: уж лучше одному, чем вместе с кем попало! А так, просто жди, верь и все будет… только, будь осторожна, люди — злы!
Дети становятся взрослыми и им не нужна в такой степени опека родителей, как раньше. У них начинается своя жизнь. И их надо отпустить. К этому возрасту дети должны уже уметь самостоятельно решать свои проблемы, а с родителями общаться на равных. Надо посмотреть ребенка, надо помочь деньгами, покосить траву и т.д. — дети должны понимать, что у родителей своя жизнь, и что родители отдали им свою дань в детстве, а сейчас можно только попросить, а не требовать и считать это должным.
Родители тоже должны понимать, что у детей своя жизнь, своя семья, которую они строят по своему усмотрению. И должны уважать их выбор, даже если он не совпадает с их собственным мнением. Это мое мнение.
Не нужно быть уборщицей, сиделкой, домоработницей и т.д. для своей дочери, которой 31 год и у которой своя семья. Вы сами выбрали такой стиль поведения. Хотите что-то изменить — уважайте себя, стройте равные отношения.
Наверняка у вас когда-то была куча нереализованных желаний, которые вы откладывали ради дочери. Пора вспомнить о них сейчас! Сделайте что-нибудь для себя, живите для себя, а не для дочери. Ваша дочь — взрослый самостоятельный человек и вполне способна решать свои проблемы сама. И у нее есть муж, в конце концов!
Когда вы будете уважать себя, тогда и другие будут уважать вас. Поведение вашей дочери — отражение вашего поведения. Измените себя — изменится мир :-).
Удачи вам!
Ответ для Ольги:
Ольга, я обратила внимание на эти слова:
Когда забеременела, дочь не хотела рожать, но по настоянию мамы таки родила. Через три месяца ушла (в другую Людмилину квартиру), оставил ребенка бабушке и конфликт длится уже 9 лет.
Возможно, в этом-то и дело!!! Мне кажется, что дочь не может простить матери именно этого! Смотрите, дочь не хочет воспитывать ребенка, на рождении которого настояла мать, не может принять этого ребенка (у нее есть на то причины, видимо). Думаю, что ей очень больно и тяжело так жить. А мать не понимает этого. Мать ищет причины в другом, а другое не поможет, пока не решится это. Может, Людмила должна поговорить открыто с дочерью и поросить у нее прощения за прошлое. Дочь тогда тоже может открыться и рассказать, где ей больно и почему так. Но все должно быть искренне, от сердца.
Дорогая Лена, у меня тоже не было парней в 21 год. И я очень переживала. Особенно в наше время, когда это происходит все раньше и раньше. У моего ребенка-школьника уже есть девушка, а у меня не было в то время никого. Но потом как-то само собой к 23 годам все наладилось.
Я вот подумала, а может вы сами дали себе такую установку: “Я боюсь, что мало кто из парней будет строить со мной отношения из-за этого…” Вы сами себе это придумали, как оправдание своему недостатку.
Недавно видела пару — мужчина вез женщину в инвалидной коляске, и они оба счастливо улыбались :-).
Не в этом дело!
Просто найдите в себе самое хорошее, не закрывайтесь в себе, откройте людям свои хорошие черты, а недостаток не замечайте, как будто его нет. И не зацикливайтесь на этом, все придет само собой. Зацикленность создает негатив вокруг этого вопроса. Будьте открыты, естественны.
Вам тут никто не скажет: выходите замуж и будете счастливы. Будущего никто предвидеть не может ни своего, ни вашего. Всем нам приходится принимать решения и брать за них ответственность. Хотите ли вы сами это сделать и потом отвечать за свое решение или пусть лучше мама примет его и потом пусть за него и отвечает? Кстати, вполне может сложиться так, что вы разочаруетесь в семейной жизни с вашим молодым человеком. Или, расставшись с ним, будете счастливы одна или встретите лучшего. Вариантов много.
Главное, по-моему, понять, что вы взрослый человек и теперь вы, а не мама должны просчитывать их и принимать решения. Все мы ошибаемся в принятии решений, учимся на своих и чужих ошибках. Не бойтесь! Освободите маму от ответственности за вас. Какое бы решение вы не приняли, оно будет ваше.
Здравствуйте!
Спасибо ВСЕМ за мнения! Я отвечу на вопросы, что мне были заданы в Советах.
Ларисе: Купить квартиру сейчас? Да, он бы с удовольствием. И буквально за пару месяцев до нашего знакомства почти купил, но, извините, есть еще и жесткие условия банков. И я не могу согласиться с тем, что сейчас масса хороших вариантов для приобретения жилья. Кредиты и ипотека — имеют большие минусы, которых можно избежать, если подождать и скопить деньги.
МАРИНЕ БОНДАРЕНКО ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО! Вы задали мне вопрос, который я не сумела пока сама для себя сформулировать, и тем более не задала его маме —
разве они могут брать ТАКУЮ ответственность за то, как мы будет ощущать себя всю оставшуюся жизнь?
К сожалению или к счастью, но жить с мамой я не стану ни при каком муже. Условия для жизни есть, но она говорит, что сохраняла квартиру не для того, чтобы отдавать ее разведенным и старым. Да что говорить, если когда он пришел поговорить с ней, она не пустила его на порог, а высказывала ему все на лестничной площадке.
Антону: Да, с Вами я также соглашусь. Я должна разграничить отношения с мамой. Но поймите, я боюсь, что потеряю ее не только в моральном плане (она откажется и не захочет общаться со мной), но и в физическом! Представьте, что будет со мной, если я буду виновата в ее болезни или смерти!!! Да я всю жизнь не смогу забыть об этом и не захочу видеть рядом ни одного мужчину.
Представьте, что будет со мной, если я буду виновата в ее болезни или смерти!!!
Это манипуляция, на которую вы поддались. Вы никак не можете быть виноваты в чьей-то болезни, если, что называется, напрямую не дали человеку яд или не совершили иных физических действий. Это КТО-ТО (причем без вашего согласия на эту ответственность) решил вас сделать виноватой. И бога ради, не путайте эти вещи.
То, что ваша мама РЕШИЛА, что вы будете если что виноваты и внушила это вам — еще не значит, что вы реально можете быть виноваты. И если она решит болеть — это будет только ЕЕ выбор и ничей больше. Выбор, кстати, направленный на то, чтобы подчинить вас себе и своей воле. Вот тут http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=27 написал про манипуляции подробно, можете почитать, думаю, увидите много знакомого.
Напоследок. Не считайте мои высказывания резкими. Любовь между родителями и детьми безусловно существует и должна быть. Просто я знаю и обратную сторону. Представьте: мама продержит вас около себя лет до сорока, так и не дав вам устроить вашу жизнь, потому что ее никто не будет устраивать, и она постоянно будет болеть. И вы будете все сидеть рядом и бояться сделать по-своему. А потом вы обнаружите, что жизнь собственно, прожита в ее самой молодой и активной части. Вы сможете после этого любить уже постаревшую мать? И не выплеснете ли вы тогда всю свою злость за непрожитую жизнь на нее?
Я вам предлагала обратить внимание, что вы склонны оценивать — поведение другого человека или продлевать оценку дальше, к его личности. Сегодня кратко коснемся причин, по которым возникает желание выдавать такую оценочную реакцию, которая не к поведению относится, а к самому человеку.
Будьте очень внимательны и чутки по отношению к своему партнеру! Ведь женственность заключается не только в соблазнительных формах тела и безупречном вкусе в одежде и макияже, но и в умении дарить любимому человеку душевное тепло и создавать атмосферу домашнего уюта.
Слишком жесткое или слишком лояльное отношение к ученикам вызывает реакцию протеста, потому что в подростковом возрасте дети оценивают в учителе, прежде всего, человеческие качества. Он должен понимать своих учеников, вести за собой, относиться к ним с уважением и т. д.
Очень интересная статья. Особенно мне понравился смысл (это так, как я поняла) — ты к свекрови и так, и сяк… и с подарком, и с пирогом, и в гости, она тебя ругает, оскорбляет… но не теряй надежды… попробуй еще раз. Так интересно — столько советов невесткам, и ни одного совета свекрови.
Неужели эта зрелая, умудренная опытом жизни женщина ничего не понимает? Тогда вообще стоит ли с такой “недалекой” пытаться ужиться. Даже если перемирие наступает на какое-то время, то в дальнейшем она все равно найдет до чего докопаться и проявить свой негатив.
По моему мнению, свекровь — чем дальше, тем лучше, и желательно, чтоб она не знала ни твоего адреса, ни твоего телефона (телефона сына тем более). Сама буду свекровью, но чтоб лезть в жизнь сына, да и по характеру я такая, что ни до кого дела нет. Могу помочь только, если что-то случиться, а давать нравоучения… уж увольте
Ты из рода Homo Sapiens, и твой Манифест — практическое руководство для тех, кто строит счастливую семью, может быть полезен Яне.
Владимир, твоя “лепта в дискуссии” изложена в виде декларации стран, членов СНГ. Теоретически верна, но практически…, как в СНГ.
Применимо к данной теме, неплохо бы задуматься об опыте великих: Тэтчер любила цитировать Софокла: “Стоит один раз поставить женщину наравне с мужчиной, как она начинает его превосходить”.
1. Они не должны мне мешать, а если пытаются мешать — ищем обходные пути.
2. Никогда не жалею о выборе. А если в результате принятого решения произошли отрицательные с моей точки зрения последствия — пытаюсь понять причины зависимости от моего выбора и сделать выводы, как поступать в дальнейшем в подобной ситуации.
Алексей, может это не моё дело, но Вы так себя уже извели, что читая Ваши статьи и комментарии, я начинаю рыдать. Может и не нужна Вам женщина? Идите к мужчинам — в их мире всё не так, как в женском! Они Вас не обидят! А женщины просто не могут оказаться для Вас ангелами в силу того, что они женщины. Не мучайте себя, всё равно найти идеальную — не получится, у каждой из нас свои погремушки, нас надо или принять такими, как мы есть, или бежать от нас без оглядки. Не рвите себе душу, Алексей!
Существует ли идеальный муж? Думаю, нет. Как и нет идеальной жены. Я вообще против идеализации. В идеале :-))) хотелось бы принимать человека со всеми его недостатками (изюминками). В этом и прелесть.
Статья интересная, про замещение и альтернативу, это тоже хорошо. Но почему вы решили, что “Сектор Газа” это плохо? Вы никогда не задумывались, почему он стал так популярен? Ведь дело там не в мате, не в чернухе и порнухе. В подростковом периоде дети и так про это знают, и знания эти весьма обширны. И вряд ли их привлекают матерные частушки, по крайней мере никто их постоянно не слушает.
По поводу ПИТЬ или НЕ ПИТЬ. 15-17 подросток прекрасно знает о вкусовых и целебных свойствах сока. Но и пиво он тоже уже хочет, это неистребимая тяга стать взрослым. И вкус пива в этом возрасте тоже уже нравится, особенно, если пиво дорогое и хорошее. Объяснять ребёнку, что литр пива стоит столько же, сколько литр сока, а иногда и дороже не надо. Надо объяснить, сколько, с кем и в каких случаях можно или нельзя пить. Ну и контроль и личный пример тоже необходим.
Мурена (ник, похоже, явно не для Вас), мои статьи не стоят ваших слез, тем более, что вы рассудительная женщина.
У меня есть Женщина, которая меня устраивает, а я — ее.
Мне не приходилось видеть, рыдает ли она над моими тестами — возможно только от смеха, — она с удовольствием читает мои статьи и… хвалит за каждое удачное (справедливое, к примеру — одурачивание “любимого”) слово/мысль, хотя сама свои женские секреты (штучки) не выдает.
Мурена, я пишу о стервах (ledi — типа жадная и вздорная баба) и характерных только для них… “погремушках“, как правило, не только меркантильных, но, зачастую, и подлых.
Мурена, ваши слова:
нас надо или принять такими, как мы есть, или бежать от нас без оглядки
К слову, — чужая мысль: “Жениться — это как обоср… ся на морозе…, поначалу даже тепло…”
принять такими, как мы есть
— (в смысле — стерву) дороже себе из-за ее жадности, ненасытности… аморальности и злонамеренности в отношениях, наконец.
бежать от нас без оглядки
— это… МЫСЛЬ! хотя тоже не выход, или выход для слабаков.
Мужчина, если он — Мужчина, обязан все сделать для того, чтобы заарканившая его стерва сама захотела строить ДРУЖЕСКИЕ отношения в семье (варианты: стать Человеком, вести себя прилично…). Со Всеми домочадцами.
Действительно, вопрос только один и остался: почему иммунная система дает сбой? А ответ уже есть! Психологи объясняют проявление аллергии и астмы желанием человека обратить на себя внимание и получить любовь и сердечную теплоту. Обычно болеют люди, склонные к истероидным реакциям и желающие внимания публики. Таких людей можно назвать “артисты”.
Человек вспоминает детство, как мама его жалела в болезни, и артистически воспроизводит в нужный ему момент времени некое своё состояние, подобное болезни. Но болезнь должна быть без последствий, внезапно приходить и также внезапно уходить, когда нужно. Вот и вся причина — желание и намерение болеющего человека.
Психологи предлагают сначала оздоровить душу человека, а потом браться за физиологию. Для выздоровления больному достаточно найти любящего его человека и самому любить. Для снятия приступов астмы или аллергии рекомендуют оставить больного одного в холодной комнате. Без внешнего внимания ему скоро наскучит и свершится очередное чудо — приступ прекратится!
Кстати, проводили опыт. Больного, имеющего аллергическую реакцию на сок апельсина, помещали в ванну апельсинового сока в состоянии гипнотического сна. И никаких плохих последствий. Только видеозапись позволяла убедить больного, что его состоянием здоровья руководит только его внутреннее намерение болеть, а не какие-то внешние аллергены.
Будьте здоровы,
Василий Сенченко, психолог
P.S. В дополнение к этой прекрасной статье рекомендую прочитать книгу Мосулезного Игоря Алексеевича “Колдун”, в которой художественными средствами точно раскрывается механизм запуска и прекращения аллергии и астмы. Кликайте сюда прямо сейчас http://zhurnal.lib.ru/m/mosuleznyj_i/coldundoc.shtml
Мария, лично для Вас, нарушение взаимопонимания и отношений с мужем — это серьёзная проблема, потому что рушатся Ваши жизненные мечты, но на общем жизненном фоне (город, страна, человечество), к большому сожалению, распространённое явление. Это говорит о том, что причины проблем в отношениях пары (мужчина и женщина) в основе своей — одинаковы.
В вашем письме мало информации, чтобы определить конкретные причины ваших проблем.
Миром приветствуется и поощряется союз мужчины и женщины, потому что он несет в себе позитивную, созидательную энергию, которая создаёт и поддерживает саму Жизнь.
В качестве поощрения Мир дает каждому человеку безвозмездный кредит чувства любви — влюбленность, которая позволяет раскрыть в Душе Любовь — неизмеримый источник Силы, Знаний и Мудрости Жизни. В ваших отношениях (6 лет — это кризисный срок отношений пары) кредит израсходован, а Любовь не раскрыта.
Свою вступительную роль Ваш мужчина сыграл (возможно, не совсем уверенно, но как мог), иначе Вы бы не вышли за него замуж и не родили ребёнка. Ваша вступительная роль затянулась, и Вы не приступили к построению Пространства Любви — об этом говорит затянувшийся «конфетно-букетный» период. Когда мужчина (муж) попадает в Пространство Любви, он ориентирует себя на благо источника Любви — женщины (жена).
Мария, Вы пишете:
У нас проблема в том, что на первом месте у него стоит все, кроме нас (друзья, охота, рыбалка, работа и т.д.), спим мы с ним 1 раз в квартал и то без особого энтузиазма, он меня убеждает, что ему этого достаточно, но я то знаю, что он мне изменяет, меня это не устраивает…
из чего можно сделать вывод, что в вашей семье «погода» холодная и не располагающая к частому сексу, как индикатору страсти (гармонии) в отношениях. «Погоду» в семье создает женщина — построив Пространство Любви, а мужчина создает жизненные условия в этом Пространстве Любви. Если Пространство Любви в семье не построено мужчина чувствует дискомфорт, неудовлетворенность собой и как следствие — частые скандалы, пьянство, наркотики, женщины и т.д..
Мужчина способен построить своё жизненное пространство (друзья, охота, рыбалка, работа и т.д.) и реализоваться в нём в социальном плане, но в своём пространстве жена мало интересует его как женщина.
Смертельный враг гармоничных отношений в паре — ревность. Этот разрушительный Смерч сметает всё на своём пути.
Мы любим, друг друга, и не хотим разводиться
Вы, как и большинство женщин, относитесь к своему мужу как к ребенку, а свой материнский инстинкт выдаёте за Любовь. В Вашем нежелании разводиться, оказывают влияния ещё и социальные аспекты (квартира, деньги, имущество и т.д.), а не Любовь.
Мария, в Ваших отношениях «костер» Любви угасает не разгоревшись, но у Вас есть реальная возможность всё восстановить.
Честно сказать, я вообще не понимаю, что он от меня хочет, и что ему от меня надо?
Вашему мужу не хватает Пространства Любви, где бы он мог реализовать себя как мужчина, как творец. Вы постоянно ждёте от него внимания, ласки и Любви, но сами ничего не делаете. Ваша ревность, недовольство и упрёки только отталкивают его. Приложите усилие над своей гордостью! Сила женщины в Любви и её Мудрости! Откройте в себе Любовь — станьте её источником.
Построение Пространства Любви потребует от Вас изменить отношение и понимание Мира — это небольшая цена по сравнению с тем, что Вы обретёте взамен. Построите Пространство Любви, и «костёр» вашей Любви разгорится вновь, наполнит дом теплом, нежностью, светом и радостью Жизни.
Своё и счастье Семьи можете сотворить только Вы и никто другой.
Рекомендую почитать книги Анатолия Некрасова — «Брак умер… Да здравствует семья!», «Построение Пространства Любви» и др.
Алексей, а почему Вы о стервах пишете? Плюньте и забудьте. У Вас есть женщина — не стерва, которая ради Вас готова улыбаться Вашим милым шуткам, при этом никак не выдавая своих истинных мыслей! Я опять спрашиваю, зачем Вы душу рвёте? Хотите стерве доказать, что она Стерва? Так это она и сама знает! Вы думаете, что с помощью в общем-то безобидных статеек Вы сможете достучаться до её сердца-души?
Вы взрослый человек, а такой наивный! Если женщина выбрала себе именно эту модель поведения — так и будет! А насчёт высказывания:
“Жениться — это как обоср… ся на морозе…, поначалу даже тепло…”
мне понравилось! Надо будет друзьям рассказать! Кстати, сегодня анекдот услышала, может сами его слышали?
Жена после ссоры с мужем говорит: “Я у себя на кровати напишу, что ты дурак! …Пусть весь город знает!”
И ещё, у меня сложилось такое впечатление (я могу ошибаться), что у Вас просто не хватило денег на одну из стерв в своей жизни, отсюда такая неудовлетворенность…
Действительно, есть 3 выхода из ситуации, Вам надо только определиться. Но у меня тут мысль одна возникла…
Очень часто многие из нас не могут разрушить не устраивающие отношения только… из жалости. Причём жалость не по отношению к мужу (любовнику), но и по отношению к самой себе… Если бы мы могли избавится от этого чувства, тогда, мне кажется, не стоял бы вопрос:
Вообще не понимаю, что он от меня хочет, и что ему от меня надо?
Не надо угождать, надо просто жить, да не просто жить, а принимать самое активное участие в жизни. Леонид прав, Ваш муж пытается найти себя в своих увлечения, соц. обществе, а почему бы и Вам так не поступить? Не сидите дома, идите в люди! Вы сейчас в декретном отпуске, так что в принципе можно что-то придумать, не особенно отрываясь от воспитания ребёнка. Я например (кстати, когда моему дитю было столько, сколько Вашему) пошла учиться (учиться можно чему угодно, да хотя бы на права, на парикмахера, без разницы) …конечно, будет трудновато, но зато Вы при деле! Удачи!
мне кажется, что женщины гораздо более четко, чем мужчины, представляют себе качества, которые хотели бы видеть у близкого человека.
Самая умная женщина России по этому поводу изрекла следующее: “Богатый мужчина для женщины, все одно, что красивая женщина для мужчины”. Т.е. — деньги для жадной и ненасытной особи превыше всего, вспомните — замуж за иностранца, это, по сути своей — продажа_Тела_за_рубеж.
Лана:
Об этом говорит тот факт, что редкая женщина может удержаться от «воспитания» своего благоверного и готова лепить из него дорогой сердцу образ даже тогда, когда он и близко ему не соответствует.
Точно, Лана, практически любая стервоза (даже замухрышка) будет… “воспитывать”… “любимого”, точнее — подминать, одурачивать, плющить, ломать, “прибирать к рукам”… любого мужа(чину), до которого сумеет дотянуться. И не потому, что он несовершенен, а, как правило, только лишь в силу…, че греха таить, своей врожденной неудовлетворенности, злонамеренности и, как следствие, паскудного и неуживчивого характера. Будет орать, обвинять, унижать, требовать, устраивать спектакли/истерики/припадки, как правило — любому мужу при любом достатке.
Лана:
И если он такими качествами от природы не обладает, то женщина будет их у него “вырабатывать” всеми правдами и неправдами.
Как правило, неправдами, т.е. “женскими штучками”, а, по сути, — подлянками.
Лана:
«Чего хочет женщина, того хочет Бог!»
Это же КОЩУНСТВО! — побойтесь Бога.
Вспомните, хотя бы нашу Прародительницу… А потом пошарьте в мозгу, чего вы сами хотите, как правило:
— бабок, нарядов, имущества, причем — нахаляву, скажем от прЫнца, зарубежного жениха… или, порою, — от любого, даже завалящего, который согласился бы содержать, нередко, — несамостоятельное, вздорное, жадное и зловредное существо
— подмять и одурачить мужа, т.е. — власти, и не только над мужем
— восхищения и зависти от себе подобных, т.е. — тщеславия и злорадства.
Георгий, тогда Вы мне подходите! (правда, не знаю, подхожу ли я Вам :-)). А то буду как мужчина в притче, который всю жизнь искал настоящую женщину. И когда он ее нашел, они не смогли быть вместе, потому как… она искала настоящего мужчину.
А еще говорят, что женщины начинают проверять своих избранников. Представляете, мне захотелось проверить вас на все эти качества, а то слова словами ;-). Просто возникла мысль эта в мозгу, я ее и словила :-).
Мурена пишет: “Алексей, а почему Вы о стервах пишете? Плюньте и забудьте. Я опять спрашиваю, зачем Вы душу рвёте? Хотите стерве доказать, что она Стерва?”
- Мурена, ничего я доказывать не хочу.
Существует миф о загадочности женской души, и я, так же, как и большинство из нас долго верил в это.
Потом, когда моего знакомого покинула его жена (даже! – теща не его стороне), я пытался поделиться с ним своими соображениями - на сей счет, а он попросил изложить это “на бумаге” и сбросить ему на email.
Тема оказалась настолько интересной и неисчерпаемой, тем более что в сети я ничего подобного не встречал – я начал выпуск своих Рассылок. Одна из них находится здесь: http://content.mail.ru/arch/arch_21419.html
И еще.
- В преамбуле к рассылкам располагается следующий текст:
“рассылка для мужчин и зеркало для умных женщин. Для тех, кто желает жить собственным умом, сам строить свое Счастье, уважая интересы ближних.
Ведь с какой стороны ни посмотри на проблему стервозности все равно окажешься у её неприглядных истоков - жадности, лживости, заносчивости, высокомерия, наглости, цинизма, злорадства … аморальности.
Вас это устраивает?
Задача рассылки - показать исследуемый предмет во всем его многообразии, чтобы не осталось ничего скрытого и неясного в отношениях между нами, помочь желающим разобраться в себе и окружающих.
Мои соображения - это злое Добро во благо, - для умных людей, стремящихся к нормальным отношениям.
А ты подумай, - для чего ты жил (живешь), насколько порядочно было твое отношение к людям, сколько зла ты оставил (или собираешься оставить) после себя. И не потому ли ты жалуешься на… все(х).
Я не учу Вас жить, а делюсь своими мыслями и опытом, а вы, надеюсь, сами разберетесь, что с этим делать.
Заруби, - отношение любимой к тебе, это производная от твоей жизненной позиции, - только ты один в ответе, за то, что происходит в твоей семье. Глупо рассчитывать на порядочность любимой.
Разве может нормальный, уважающий себя мужчина позволить… хоть кому-то помыкать собой, а, тем более, - унижать и “плющить” себя и свою маму”.
Вы пишете: “Вы взрослый человек, а такой наивный! Если женщина выбрала себе именно эту модель поведения — так и будет!”
- Обойдется, такое может быть только со слабаками, нормальный мужчина не позволит себя плющить и помыкать собой
Хотя бы потому, что после соития мужчина остается в женщине на уровне генетической памяти. На всю жизнь.
Извините, но это чушь какая-то. Гены достаются нам от родителей.
У группового секса есть вполне объяснимые с точки зрения психологии мотивы. Это желание реализовать свои скрытые и явные наклонности. Например — склонность к вуайеризму, к эксгибиционизму, бисексуальность, латентный гомосексуализм, низкая половая конституция и т. д. Склоняя свою девушку к групповому сексу, парень, возможно, пытается реализовать одну из своих склонностей. Например, бисексуальность.
Здравствуйте.
и т.д. — дети должны понимать, что у родителей своя жизнь, и что родители отдали им свою дань в детстве, а сейчас можно только попросить, а не требовать и считать это должным.
Я вам предлагала обратить внимание, что вы склонны оценивать — поведение другого человека или продлевать оценку дальше, к его личности. Сегодня кратко коснемся причин, по которым возникает желание выдавать такую оценочную реакцию, которая не к поведению относится, а к самому человеку.
Будьте очень внимательны и чутки по отношению к своему партнеру! Ведь женственность заключается не только в соблазнительных формах тела и безупречном вкусе в одежде и макияже, но и в умении дарить любимому человеку душевное тепло и создавать атмосферу домашнего уюта.
Слишком жесткое или слишком лояльное отношение к ученикам вызывает реакцию протеста, потому что в подростковом возрасте дети оценивают в учителе, прежде всего, человеческие качества. Он должен понимать своих учеников, вести за собой, относиться к ним с уважением и т. д.