Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
У моего родственника обнаружили опухоль. К счастью, на ранней стадии. Удалили. Но на всякий случай назначили еще курс химиотерапии. Курс он закончил, но теперь часто себя не очень хорошо чувствует. Температура повышается, еще что-то. Как прийти в себя после этой химии?
Мы с девушкой встречаемся полтора года. Секс у нас чуть более года. Я у неё первый. Ей 18 лет, мне 22. У нас замечательные отношения. Любовные и дружеские. Но в сексе начались несколько месяцев назад проблемы.
Раньше её можно было возбудить парой прикосновений, сейчас же это удаётся с большим трудом. Оргазм она получает только клиторально, от оральных ласк или мастурбации, но при этом она остаётся почти сухой. Раньше таких проблем не было, хотя от традиционного секса она оргазма никогда не получала. Во время мастурбаций она всегда раньше представляла секс с девушками. Но тогда у нас начались разговоры о том, что ей пора с этим заканчивать, а то её не возбуждает уже мужское тело.
А вчера во время разговора она призналась, что ей уже два месяца снится, как она мне изменяет. Говорит, что в жизни бы этого никогда не допустила, но во сне отдаёт себе отчёт, что у неё есть я и она изменяет с другими мужчинами. Говорит, что в жизни не заморачивается на тему того, что я у неё первый и единственный парень.
Я не знаю, что делать. Я её совершенно перестал возбуждать. Или же мне приходится применять какие-то средства для этого — в виде завязывания глаз, алкоголя или разговоров о наших фантазиях во время секса, в частности, не просто фантазиях, а тех, в которых обычно присутствуют какие-то третьи лица.
Да… Все гораздо глубже, чем казалось на первый взгляд.
1. Вы имеете дело с человеком, который так и не понял, что ему надо от этой жизни. Скорее всего, в характере есть истероидный радикал, а такие люди как-то внутренне ждут от мира, что мир будет их “развлекать”, что мир, собственно, существует для того, чтобы служить им источником впечатлений. При этом, они любят кому-то что-то доказывать, для них значимо как мнение остальных, так и внешняя сторона любого дела. Т.е. это привычка скорее казаться, чем быть.
О том, в чем состоит собственно бытие, они редко задумываются. Но при этом любят уцепиться за кого-то, кто стоит ногами на земле. Потому что интуитивно понимают, что, в общем-то, совсем потеряют без этого ориентиры. Ну я, собственно, не про истероидов вообще, а в данном конкретном случае.
2. Насчет искренности. Его искренность не равна вашей. Ваша — она внутренняя, идущая от сердцевины. Его — от настроения, внешняя. Вот, по-русски говоря, вожжа под хвост попала, случился “приступ любви” — да, все искренне. Потом начинается скука и попытки разрушить. Потом одумывается, понимает, что без вас потеряет единственный устойчивый ориентир — и опять по кругу: приступ любви, угасание, скука, понимание, раскаяние, искренность…
Он, как ребенок — весь мир для него просто тренировочный полигон. И вы тоже. Смотрите на вещи трезво. Той искренности и любви, какой вы ждете, вы можете дождаться ну наверное еще лет через пять, когда мужчина начнет реально взрослеть (я не про паспортный возраст, ему может быть хоть 40 по паспорту, но он еще не взрослый). В общем, думаю, дозреет он к тому моменту, когда вы всем этим наедитесь и перегорите.
Надо ли жечь себя вот так? Или, думаете, еще лет через 5 вы все будете еще обожать его? А ведь пройдут эти годы впустую. По крайней мере, для вас как для женщины, разве что роль матери для вас будет все это время актуальна. Это важно, безусловно, но вы готовы рядом с ним быть только матерью, при этом постоянно трястись от ожиданий “что он еще удумает?”
3. Все мужчины изменяют? Да? Он серьезно так считает? С удовольствием его разочарую. Плохо не то, что он так считает (хотя плохо), но хуже то, что вы это проглотили. Вы считаете, что не заслуживаете иного? Что рядом с вами не может быть человека, который бы относился к вам, как к исключительной персоне?
Подозреваю, что ваша любовь в данном случае носит характер зависимости, круто замешанной на чувстве собственной ущербности (т.е. вы не верите в себя и не считаете себя достойной каких-то реально стоящих отношений). И от этой зависимости можно буквально “вылечить”. Если постараться. Но это уже вопрос терапии, не пятиминутной.
Если вы ощущаете себя как партнер, поднимите его до нужного вам уровня, вызывая его на обоюдность. Если ищете “папу” — откажитесь от общения. Если “сыночка” — вкладывайтесь в него. А так — смотрите на отношения предшественников и поймете свое назначение в семье. Если нет — обращайтесь на консультацию.
Елена, если можно, напишите на конкретных примерах, как Вы это делаете:
А прежде всего, позволила ему быть взрослым. Но только не в том, где ему выгодно, А ВО ВСЁМ!
Моему сыну почти 20 лет, и компьютер занимает в ней практически все время (слава богу, в интернет-кафе не ходит), остающееся после посещения техникума (учебой я это назвать не могу, т.к. никогда не видела сына с конспектом в руках дома, только за компом). Не знаю, что делать, чтобы он хотя бы за собой убирал — компьютер завален грязной посудой, вещи раскиданы по всей комнате, а он сидит общается в чате либо играет. Все попытки призвать к порядку заканчиваются скандалами. Буду Вам благодарна за практические советы.
Мне кажется, что если это не любовь, как вы подозреваете, то это как-бы возможность вашей личной самореализации. Он — ваш проект, ваш шанс доказать себе, что вы что-то значите. Пусть так, пусть нет гарантий вечности ваших отношений (а у кого они есть?), эти отношения нужны сейчас и вам, и ему.
Но если это действительно любовь, и вы хотите семью с этим человеком, ребенка, то вы должны быть готовы к трудностям. (А с другой стороны, где гарантия, что выйдя замуж за здорового мужчину, у вас не будет проблем).
Мне странно то, что Ваш муж, Кристина, предлагает третьего именно мужчину. Обычно мужчины хотят видеть вторую женщину. Может, у него есть гомосексуальные наклонности?
Практический совет: сдерживайте себя в порыве убрать за него и погладить ему одежду. Если он пойдет в техникум в валявшейся под диваном одежде, то, я думаю, реакция одногруппников будет адекватная.
Чистота и порядок — это не только культурные понятия, а еще и практические. Ведь наступает момент, когда грязь начинает мешать, и появляется желание съесть что-то из чистой тарелки и помыть чашку, чтоб она не прилипала к рукам. Я по себе знаю, что тут нужна очень большая сила воли (как хозяйка и мама), но действует! После того, как я перестала вешать за него форму, и он пошел в школу весь в шерсти (у нас кот), и ему весь день одноклассницы шерсть снимали и хихикали, форма вешается моментально по приходу домой.
Вообще, после начала этой темы, скандалы у нас прекратились, я успокоилась и даю своему ребенку право выбора: приготовить себе еду, пока я на работе, и поесть или поиграть в комп.
Заботиться о еде мы уже научились. Забота об учебе и здоровье — дело будущего.
А зачем нам, женщинам, собственно, лезть в канаву? Мне и в офисе не плохо. А вот муж с канавами дружит. Теперь это его личная радость, мне глубоко непонятная. Кстати, его никто туда не заставлял лезть ни раньше, ни теперь. Просто ему, по-видимому, комфортнее там или под забором, чем в офисе.
Добрый день, Таня!
Прочитала Ваше письмо и узнала свою ситуацию много лет назад, когда хорошая (как мне казалось) подруга просто, без объяснения причин, перестала общаться.
Я тогда пыталась выяснить причину, ответом мне было молчание. Да, было обидно, больно, но я тогда это пережила, благо друзей вокруг хватало. И лишь спустя годы я узнала, что поводом послужила такая мелочь, что и говорить-то смешно! Значит, такая была дружба, и такое желание не потерять близкого человека. С тех пор я всегда стараюсь выяснить недомолвки (да и тогда старалась выяснить, просто отклика не нашла). Я вообще за открытые, искренние отношения, и считаю, что когда человек затаил обиду, он вредит только самому себе…
Поэтому мой тебе совет, Танечка: если эта девочка еще тебе нужна, ты дорожишь дружбой с ней, попробуй поговорить с ней наедине, вызвать ее на откровенный разговор и выяснить причину такого ее к тебе отношения. А после уже будешь решать: может быть, тебе есть за что извиниться, а может быть, ты поймешь, что такая подруга тебе совсем не нужна. Удачи!
Я Вас уверяю — если речь идет о настоящем желании, то внешность тут мало имеет значения. Она тогда выходит на первый план, когда нужно не столько секса, сколько самоутвердиться (посмотрите, какая у меня модная женщина!).
Будучи мужчиной, позволю себе не согласится с этим утверждением.
Если речь о настощем желании, то на первый план выходит красота (сексуальность женщины).
Справедливо и то, что мужчине нужен
комфорт, чувство безопасности, расслабленность, отсутствие нужды контролировать себя и т.д.
Однако этого всего не достаточно! Если Женщина некрасивая и непривлекательная, очень сложно будет добиться “настоящего желания”.
Насколько я понимаю, с жильем не так-то просто решить проблему. Даже если бы с мамой отношения были очень хорошие, то, если бы была такая возможность, вы бы ушли из этой квартиры из-за пьющего брата. А если идти некуда и не за что, то остается ждать, когда все решится со временем: может, вы встретите кого-то, кто сможет обеспечить вас жильем, или найдете работу в другом городе.
А еще мне интересно, как мама умудряется контролировать страдающего алкоголизмом брата?
Вообразите, насколько сложна работа по созданию фигуры — вначале это слепок, который нередко Мари делала посмертно, потом изготовление фигуры из воска, прическа, одежда, то есть она была и художником, и скульптором, и парикмахером, и модельером, и швеей...
Про новый аэропорт Суварнабуми в Бангкоке можно рассказывать долго и увлекательно. Несмотря на то, что его площадь весьма внушительна, ориентироваться там очень легко: пространство организовано настолько грамотно, что вы всегда найдете, где регистрироваться и получать багаж.
Мурена, возможно я повторюсь, но мой ответ — это мой ответ на Ваш вопрос. А тут кроме нас с Вами еще есть люди. И у них вопросы тоже хоть и в теме, но другие. И вполне возможно, что мой ответ Вам — для них и не ответ вовсе. :) Тут же зависит от восприятия… ;)
Как это не парадоксально, но это так. Для того, чтобы мужчина смог воспользоваться подобным методом, для этого, как минимум, нужно быть умным, а не мудрым
Впервые вижу противопоставление мудрости и ума. Мне казалось, что мудрость — это следующая стадия развития ума.
Его мудрость как раз и заключается в том, что не зная всех основ психологии — находит правильное решение выхода из ситуации или правильного её разрешения, при этом учитывая любые интересы
Ну так вот — почему бы ему и не найти выход из Вашей ситуации с вопросом? Причем так, чтобы и Вы остались довольны, да и явление нашло объяснение? ;)
а это очень ценный дар, любой психолог позавидует
Согласен, ценный дар. Но с чего Вы взяли, что в этом даре цель психотерапии?
То, что я нашла — меня просто возмутило — глупость какая-то!
А вот меня нисколько не возмущает. И даже, наверно, вообще не трогает. По крайней мере, пока. ;)
Александр, отлично! Мы с Вами теперь целиком определились с взаимным пониманием целей. Т.е. я правильно понял, что цель все-таки — не сам секс как таковой (бочка с водой), а удовлетворение потребности — оргазме (напиться). И на этом пути Вы хотите минимизировать усилия. Я Вас правильно понял?
Хотелось бы уточнить: т.е. если человек кого-то зомбирует, то это безнаказанно для него не пройдёт?
Мурена, Вы всё правильно поняли!
Все события в жизни (человека) происходят в соответствии с фактором времени Причины и Следствия. За всё в жизни человека, как в физическом, так и в Духовном мире, приходится платить — так называемый Кармический долг.
Вы, вероятно, заметили, как «летит» время. Так вот, сегодня Кармический долг человеком нарабатывается и отрабатывается за одно Земное воплощение.
Георгий, всё зависит от стадии — в каждый период жизни у человека ставятся разные цели. То, о чём Вы говорите — это конечная цель любого, определяемая инстинктом. И если рассматривать только это, то Вы абсолютно верно рассуждаете. Но Вы упорно, почему-то, пытаетесь уйти от промежуточных целей.
Уважаемая Яна. Есть одна очень важная деталь в человеческих взаимоотношениях — это уникальность и неповторимость индивидума. Будь то женщина или мужчина. И “чесать” всех под одну “гребёнку” — это всего лишь статистика и совершенно бесполезная для общения его и её — конкретных личностей.
Другое дело, когда он и она понимают о своём предназначении в жизни на Земле. Здесь есть всего лишь одна главная общность мужчин отдельно от женщин и наоборот. Очень кратко — мужчина создан творить, а женщина вдохновлять на прекрасные творения. По сути, это всё и происходит в жизни, неосознанно. Только результаты этих творений… Как говорят японцы: “Дети у вас красивые, а всё, что вы делаете руками…”
Только о предназначениях мужчин и женщин можно говорить как об общности, мужчина наделён изначально качествами творца, а женщина качествами богини-вдохновительницы, и только в этом контексте есть различие, и то — задач и наделённых для этого возможностей: женщин — рожать, мужчин — силу применять. В остальном поведенческая реакция, характеры и прочая составляющая души и деяний не может разделяться на он и она.
А вы хотите сугубо индивидуальную реакцию конкретного человека приписать, как общую для всех мужчин или большинства. Ну и что, что большинство такое, а вот её, конкретно, мужчина будет не из большинства, и что ей эта статистика?
Кстати, обратил внимание — почему-то ВСЕ отождествляют СВИНГ с групповым сексом… Я не буду скрывать, что очень многие свингеры предпочитают именно групповые развлечения, но Свинг — далеко не всегда групповушка, мы с женой, например, предпочитаем с партнерами уединяться в разных комнатах.
Я скажу больше — нашлась бы подходящая пара, мы бы с удовольствием обменялись на вечер или там на ночь, ну то есть встретились, а потом пары разошлись — каждая по своей программе.
Касаемо веры в БОГА, я совершенно согласен тут с верующими — сочетать веру и СВИНГ — это не нормально, тут надо что-то одно выбрать, иначе конфликт внутренний. Мы не венчаны, в Бога не верим.
ЗЫ Жена писать отказалась, сказала, что как и везде на нас смотрят, как на гомункулов. Со страхом и любопытством одновременно…
Flyfisherman, я не смотрю на свингеров со страхом. Но мне интересно было бы с Вами пообщаться. Если Вам не сильно в лом, то может пообщаемся по почте? Мне интересно понять Ваше мировоззрение…
Ирина! Конечно же в моей голове! И как Вы совершенно правильно догадались — с Вами! Описывать не буду, а то подумают люди вокруг, что мы с Вами виртуальным сексом занимаемся. В то время, как я, всего лишь, поддерживаю Ваш церебральный. :)
Александр, я очень надеюсь, что Вы уже поняли, к чему я веду в плане минимизации усилий на пути к достижению цели. По этому поводу могу рассказать анекдот…
Мужик сидит в туалете и занимается мастурбацией. Час, два… Но все безуспешно… Потом со вздохом встает и говорит:
— Господи, даже себе уже не нужен!
Так вот я, собственно, к чему… Что на пути минимизации главное — не терять меру! И иногда романтический период конфетно-букетных отношений так мил… Ну это так… мое мнение… :)
Леонид, не затруднит. К тому же, просьба такого уважаемого теоретика мне весьма лестна. :) Ну это так… к слову… ;)
Так вот… Думаю, что Вам, как крупному теоретику, должна быть ясна разница между умом и мудростью. И Вы всего лишь пытаетесь проверить мое понимание этих терминов. Чтобы не вдаваться в излишнее теоретизирование, я определю разницу известным афоризмом
“Умный человек найдет выход из любого сложного положения. Мудрый в этом положении не окажется.”
Я надеюсь, что Вы, как умный человек, найдете в этом афоризме ответ на оба свои вопроса ко мне. Впрочем, если у Вас будут затруднения, то я готов пояснить. :)
Ну что сказать, Наталия! Последовательно придерживаясь стратегии открытости, могу сказать, что статья ниже моих ожиданий. На мой вкус, в ней есть явные передергивания. Вот например:
Если человек получает в свой адрес негативные ярлыки, то далеко не каждый будет себя с этими ярлыками отождествлять. Если говорить человеку, что он дурак, то не факт, что он поверит, он может просто решить «сами вы дураки». А вот если человеку, особенно маленькому, постоянно выдавать такие, казалось бы положительные замечания, то это послужит мощной предпосылкой для формирования зависимости от этих оценок.
Как будет себя чувствовать ребенок, когда будет получать в свой адрес негативные ярлыки? И кто с него вырастет?
В то же время, положительные подкрепления покажут ребенку, что он любим, востребован. И не утверждаю, что всегда, но в большинстве случаев ребенок вырастет с правильной самооценкой. По крайней мере, по сравнению со случаем, когда ребенку только негатив вешать… Это мое мнение.
Ну а в целом, могу согласиться в статье только с окончанием…
Захотелось напомнить фразу, которая уже звучала в одном из выпусков: «Равно встречай хвалу и порицанье, не забывая, что их голос лжив…».
Итак, уважаемые, предлагаю вам не зависеть от мнения окружающих и спокойно относиться к любым оценкам и ярлыкам — положительным ли, отрицательным.
Борисъ, спасибо! Но мне анекдоты навевают и не только разделение на мужчин и женщин. :) Мне сама жизнь кажется анекдотом, рассказанным Богом Дьяволу. :) Ну или наоборот… Я не в курсе. Не присутствовал. ;)
Лана, мне, конечно, не скрою, лестно… Но я всего лишь рекомендовал, а не учил.
Впрочем, спасибо за ссылку. Интересная рассылка. Но у этой Кати все как-то очень просто… Конечно, есть корреляция с Кузьмой Прутковым “Не выдумывайте сущностей сверх необходимого!” (по моему так…), но уж очень незамысловато… Но это мое личное мнение. И оно, вполне, может быть ошибочным.
Одна из версий: а, может, Катя просто умеет писать просто? (извините за тавтологию). И еще: Катя там брала цитаты из книги. Хотя я тоже подумала, что просто написано. Может, для масс? :-)))
Георгий, у меня к Вам другой вопрос. Вы тут не раз упоминали про букетно-конфетный период. С точки зрения мужчины: насколько нужен он в наш век? Сколько длится этот период? Каковы причины не отказываться от этого периода у мужчины? Просто точка зрения.
Александр, я очень надеюсь, что Вы уже поняли, к чему я веду в плане минимизации усилий на пути к достижению цели.
Георгий, конечно понял :)
И иногда романтический период конфетно-букетных отношений так мил… Ну это так… мое мнение… :)
Конечно :) И даже не “иногда”, а практически всегда :) Только смею уточнить один момент. Вы довольно глубоко копнули вопрос “цель и процесс”, но сейчас выдали совершенно поверхностное рассуждение. Будучи абсолютно согласным с этим мнением, предлагаю оставаться на той же глубине обсуждения — либо о приятном, либо о психологии :) Если говорим о приятном, то мужчина испытывает удовольствие от многих процессов :) Если говорим о психологии, то мужчина ставит своей целью результат, а процесс его достижения минимизирует.
В отличие от женщины в его шкале ценностей важней результат, чем процесс. Она тоже ставит перед собой цели, но для неё процесс достижения является не менее важным. Думаю, это обусловлено изначальным, скажем так, “предназначением” — мужчина воюет и обеспечивает, женщина хранит и бережёт. Вполне логично, что мужчина в этом “предназначении” будет желать затратить минимальные усилия, женщине будет важен именно процесс в течение всего периода реализации своего “предназначения”.
Мне сама жизнь кажется анекдотом, рассказанным Богом Дьяволу. :) Ну или наоборот…
:-))) Георгий, Вы занимаетесь плагиатом моих невысказанных мыслей :-)))
Про “эту Катю”… занятно, но… я бы назвал это не “слишком просто”, а “примитивно”. Впрочем, возможно, я слишком резок в оценке :) Да и “загадка” с “недоступностью” — не одно и то же, одно понятие подменяется другим… Первое действительно притягивает, второе заставляет “воевать”, пусть даже “воевать за…”, что опять же в духе “как дела на личном ФРОНТЕ” и не является дружескими, партнёрскими отношениями. Дружить надо, дружить, а не воевать… Тогда любить крепче будут.
Замечу, что вопрос не о том, почему плохо высказывать восхищение, а почему желательно избегать ярлыков. В свете публикаций на эту тему - есть разница, не так ли? :)
Цитата: могу сказать, что статья ниже моих ожиданий
Георгий, ну хорошо, что я не успела привыкнуть твоим “Ты молодец!” :))), а то сейчас бы думала, как перекроить статью :))).
У меня возникло подозрение, что ты решил, что в статье идет агитация за негативные ярлыки? Данная серия публикаций направлена как раз на то, чтобы порассматривать чем же плохи ярлыки вообще, почему надо стараться избегать их, в том числе положительных - об этом в данной заметке.
Положительные подкрепления, о которых ты говоришь, могут относиться к поведению ребенка, а могут продлеваться дальше. Речь идет не о сравнении положительных и отрицательных высказываний, а о сравнении высказываний относительно поведения другого и стремления дать оценку личности.
Нет, Наталья. Я так не решил. Я просто отметил, что на мой взгляд, есть неправомерное сравнение. :)
А в целом, как я уже отметил, я тоже за то, чтобы высказывать открыто свое мнение, а не вешать ярлыки. :) Это с одной стороны. А с другой — не быть зависимым от чих-то оценок. Но принимать их во внимание.
Здравствуйте!
Добрый день. 
Вообразите, насколько сложна работа по созданию фигуры — вначале это слепок, который нередко Мари делала посмертно, потом изготовление фигуры из воска, прическа, одежда, то есть она была и художником, и скульптором, и парикмахером, и модельером, и швеей...
Про новый аэропорт Суварнабуми в Бангкоке можно рассказывать долго и увлекательно. Несмотря на то, что его площадь весьма внушительна, ориентироваться там очень легко: пространство организовано настолько грамотно, что вы всегда найдете, где регистрироваться и получать багаж.