Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
У меня есть сын, ему скоро 13 лет. У него очень большие способности в музыке. Учительница, которая с ним занимается на фортепиано, говорит, что он выдающийся ребенок. НО… У него такой возраст, что его начинают интересовать совсем другие сферы деятельности. Сейчас он “таскает” гантели, чтобы быть более сильным и с красивым телом, хочет пойти на кружок “брейк-данса”. Когда мы с женой говорим ему о музыке, он делает скучающее лицо и занимается ей, но так, чтобы только отвязаться от нас — без души и желания.
Перед нами стоит дилемма:
1. Усилить давление на него, чтобы он все-таки не бросал музыку, но вопрос — будет ли прогресс в такой ситуации.
2. Пустить все на самотек, в надежде, что когда-нибудь ему снова захочется заниматься музыкой. Но тогда мы можем потерять год или даже три.
Есть ли у кого-нибудь опыт подобной проблемы? В принципе, известные музыканты говорили, что определенный элемент давления со стороны родителей в их жизни присутствовал. Но не хотелось бы “передавить”.
У меня банальная история, но для меня очень мучительна. Встречалась с парнем 2,5 года. Я была у него первой. Поначалу относилась к нему несерьезно, потом закрутилось и не поняла, как привыкла к нему.
Последний год был тяжелым для нас. Он мне изменил, причем не раз. Потом — я со злости. Было плохо. Расходились очень много раз. Потом опять сходились. Он изменился, появилось много подруг и просто знакомых. Я ревновала, устраивала скандалы. Снова разрыв. Недавно просил вернуться снова. А я не могу, в душе рана и боль.
Подскажите, как отпустить эту боль. На носу уже депрессия.
У нас было тоже самое с шахматами. С 9 лет занимался, в 13 лет КМС, потом интрес стал падать, стал находить причины, чтоб не идти. Пока заставляли — ходил, но без успехов. А потом бросил. Мы смирились. Я бы была только рада, если бы это время наполнилось брейкденсом или чем-то полезным. Но наша проблема: комп. Но это отдельная тема.
Кстати, если учительница платная, она может хвалить ребенка, чтоб не терять заработок.
А вообще, это тоже моя больная тема — заставлять или нет. Смотрю по своим выросшим знакомым, пытаюсь сделать выводы и вижу, что есть люди, которых в детстве водили по разным занятиям, и они действительно благодарны родителям, и эти умения им так или иначе пригождаются в жизни. А есть такие, которым эти занятия реально жизнь испортили. Они были так злы на родителей за мучения, что эта злость им мешала развиваться не только в том направлении, в котором хотела мама, но и в любом другом (типа назло).
Мои выводы: пока маленький — надо заставлять, а когда наступает подростковый возраст, смириться с этим и давать ему возможность самоопределяться, но показывать на своем примере и примере людей, которых он уважает, модели того поведения, которые хотелось бы ему передать. И надеяться, что сработает.
Вы знаете, Наталья, всё прямо как у нас! Как пишет Ольга, действительно очень тяжело проводить подобные воспитательные мероприятия. Тем более, что если у Ольги сын хоть отреагировал на помятую и в шерсти одежду, то мой может пойти и помятый — его это устраивает. Хотя раньше он ни за что бы не вышел в неотглаженных брюках (даже джинсах). А вот тут уж мне самой страшно, что он может привыкнуть к такому образу! Но… что поделаешь?! Приходится смириться и с этим.
Из грязной тарелки он, конечно, кушать не станет, посуды в доме хватает, а в конце-концов возьмёт мисочку (не гордый). Увлекаясь игрой, он может вообще не кушать! Что ж, это его выбор.
Наталья, милая, просто нужно постараться не обращать на это всё внимания, смириться с тем, что Вы не должны вмешиваться в эти процессы, не проявлять чрезмерную заботу (это их порой даже раздражает). Но не должны и финансировать “трутня”! Ведь наверняка Вы продолжаете покупать ему то, что он любит покушать, то, что он хочет одеть. Вы продолжаете стирать его одежду не ожидая, что он Вас об этом попросит.
Я начала с того, что стала делать для него что-либо только тогда, когда он попросит об этом (и то, если это не заставит меня изменить свои планы), перестала выдавать карманные деньги. А в случае, если сам просит, то спрашиваю на что они ему нужны и даю ровно столько, сколько попросил, отмечая при этом, что стыдно должно быть “ВЗРОСЛОМУ” и “САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ” совершеннолетнему юноше сидеть не работая и просить у мамы денег на троллейбус. Проговариваю и то, что мужчина не тот, кто повышает свой голос и скандалит, а тот, который заботится о своих родных женщинах и не позволяет им выполнять то, что обычно делают мужчины.
Я нормально общаюсь с сыном, интересуюсь его делами, здоровьем, поцелую, когда приду домой и уходя из дома, даже если мне придётся прийти для этого к компу, за которым он сидит… То есть я даю ему понять, что я его по-прежнему люблю, какой бы он ни был, как бы мне не нравилось то, что он делает. Однако одновременно также даю понять, что не я от него зависима, а он от меня.
Я проговорила ему, что если он посчитал себя достаточно взрослым, чтобы принимать самостоятельно жизненно важные решения (например бросить институт), значит взрослый “дядя” должен работать и зарабатывать самостоятельно. Я готова была финансировать студента стационара, чтобы он не отвлекался на заработок. А коль не хочет учиться, то что ж… Помогать можно тому, кто что-то делает. А делать за кого-то что-то — это не помощь. Этим мы делаем только хуже.
Наши сыновья не скоро так поймут, что они мужчины, что усложнится тогда, когда они женятся. А ведь они могут стать несчастными от этого!!! Мы, искренне любя своих детей, жертвуя всем, чем только можем, сами страдаем и делаем им же хуже! Уж молодая жена не станет терпеть всё, что терпит мама! И скандалить долго не будет! Раз-два и …распалась семья! Это всё равно, если бы любящая мама так и не позволила бы своему годовалому малышу сделать первые шаги и научиться ходить, а продолжала бы его носить на руках.
Хочет сын быть взрослым? Так дайте ему возможность прочувствовать взрослость. Проговорите, что Вы рады тому, что наконец-то сын вырос и теперь у Вас есть помощник, опора в жизни. “Ну наконец-то я могу почувствовать себя женщиной!!! “. Дайте ему возможность не доказывать, что он взрослый, а продемонстрировать это.
Советуйтесь с ним, как со взрослым. Обсуждайте с ним семейные расходы. Просите о помощи. Если отказывает, то у Вас всегда есть возможность отказать ему в его просьбах (например, что-то постирать). Раз, два, а потом он начнёт соображать, что безвозмездные добродетели закончились, и начнёт хоть как-то реагировать на Ваши просьбы. Я вот как раз сейчас на этой стадии. Уже на просьбы что-то сделать я не слушаю молчание или отказ.
У меня есть ещё один плюс! Моего сына призвали в армию! Надеюсь это поможет ему самоорганизоваться. Конечно, за один год сильно он не изменится, но всё же это поможет оторваться от игрушек. А там гляди — отступит и такая зависимость от игрушек.
Мне тоже очень знакома такая ситуация! Могу сказать, что действительно поначалу мама “дулась”, а скорее всего, она просто оправлялась от шока. Ведь она считала, что она опекает меня потому, что я не могу самостоятельно заботиться о себе, обеспечивать себя. И это не важно, сколько ты зарабатываешь, как хорошо справляешься с бытовыми проблемами. Мама, которая считает, что без неё ни-ни, на столько свыкается с этой мыслью, что она действительно так думает!
Даже если она получает малые гроши пенсии, она всё-равно будет считать, что она содержит всех. Это категория женщин властных, привыкших руководить и дома, и на работе и они не готовы так просто признать, что времена меняются, а дети давно выросли и уже они должны опекать свою маму. И не всегда достаточно уйти или уехать.
Я вот уехала в другой город, от родительского дома 20 часов езды на поезде!!! Теперь я живу в том самом другом городе в однокомнатной квартире с сыном и… Догадайтесь с кем!!!! Да-да! С мамой! Сначала она приехала в гости, вела себя весьма скромно, не проявляла властности. Потом решила, что нас с сыном нужно навещать почаще. Ну а после смерти папы, она сдала свою квартиру и переехала ко мне жить.
Наверное не сложно догадаться, что всё вернулось на прежний уровень общения. Опять куда-то ехать, создавать квартиру? Снимать квартиру, когда есть своя собственная? Я уже не знаю, куда деваться! Что со всем этим делать? Говорю с ней — понимает, но или соглашается и затихает ненадолго, или обижается. Оба варианта не устраивают меня. Ведь мне уже 38 лет, а мама всё пытается даже в моём доме установить свои правила. И не выгонишь и терпеть невмоготу.
Ко всему прочему я даже никого пригласить к себе в дом не могу. Квартира однокомнатная, а проживающих в ней много, к тому же, как только мама узнаёт, что ко мне или к моему сыну кто-то должен прийти — ей становится плохо. Ну а к ней поток гостей не прекращается. Очень часто, придя с работы, не могу даже чаю попить. Маме с подругами мешает шум. А её гости могут уйти от нас и в 11 вечера. И никакие беседы не помогают.
Так что, бывают ситуации, когда от судьбы не уйдёшь, как бы мы не сопротивлялись.
Если Женщина некрасивая и непривлекательная, очень сложно будет добиться “настоящего желания”
Вот вы женились на красивой (в вашем понимании!) женщине (хотя для кого-то она, возможно, вообще не вариант). Вы можете выделить объективный критерий? (Ну например размер груди 2 — это красиво, такая-то форма — это красиво) Вряд ли. Потому что одному нравится маленькая грудь, другому — большая и т.д.
Так вот. Вы женились на женщине красивой в вашем и только вашем понимании. И у вас все было чудесно. Вы привыкли к ее рукам, ее ласкам, ее запаху, вам с ней комфортно, хорошо, безопасно. И тут она рожает вам ребенка, и несколько полнеет (или резко худеет). Возможно, это на время. Но если это в ваши внутренние стандарты красоты уже не вписывается — что, отвернетесь? А как же тот комфорт? А чувство родственности? А родной запах, милое лицо? Уже все, неинтересно?
Ну у него уже есть другая, он уже отказался от вас. Чего вы хотите подождать? Что он вернется? А вам это нужно? Вы же для него зеленый свет дадите, если после другой он вернется к вам. Он то поймет, что с вами так можно поступать и не будет церемониться… встретит опять другую, и история вновь повторится… замкнутый круг.
Не стоит тратить жизнь свою на то, чтобы ждать, что он будет возвращаться к вам, а вы принимать его каждый раз..
Елена, захотелось спросить — при чем тут судьба? У мамы есть своя квартира, в которой она может жить. И как она могла переехать к вам без вашего на то разрешения? Это же не судьба, это вы ей позволили…
Антон, Вы как всегда сделали вывод странный! Не видя чела, уже синдром определили!
Кристина, здесь можно сказать одно, что Вы не нужны мужу. Непонятно зачем он вернул вас назад. И ребенок его не заботит совершенно. Скорее всего, он ревновал потерю вас к другому. И это его задело сильно, решил вас вернуть.
Все же он вас не любит или изменившийся образ в вас. А вот порвать не может из жадности, и теперь ему хочется убедить себя, что вы порочны и не достойны его. Ему нужен повод расстаться окончательно.
Таков мой вывод из ситуации по Вашему рассказу, Кристина.
Антон, Вы как всегда сделали вывод странный! Не видя чела, уже синдром определили!
Вы меня забавляете порой ))) Вообще-то психолог должен делать, как минимум, адекватные предположения исходя из поведения человека, его поступков и тех нюансов характера, что описываются. А видеть — это РОСКОШЬ, простите.
Вы бы поработали в телефонной консультации, где есть 10 минут на все-про-все, и нет никакой возможности никого видеть. А на том конце провода — потенциальный самоубийца… И у вас ровно 10 минут, чтобы сориентироваться в проблеме, подстроиться под человека и подобрать верные слова. Ошибка может стоит жизни. Поскольку мне удалось за много лет работы избежать таких вот “ошибок”, то уж наверное у меня есть определенные основания на выводы.
Надеюсь, в следующий раз вы будете более терпимы к тому, что пишут другие.
Наиболее эффективной окажется работа сразу на нескольких уровнях.
Первое: действительно, следует начать отучать себя быть служанкой своему сыну. Объяснить ему: мы разделяем наши жизненные пространства — если тебя устраивает жизнь в грязи, живи в грязи. Хотя бы иногда НЕ готовить ему. Пусть сын осознает, что мама существует НЕ только для того, чтобы убирать за ним и готовить для него. Наши дети, в большинстве случаев, сидят на всем готовом. А кто их подсадил на такой образ жизни?
Из всех, кто сейчас читает эти строки, чьи дети говорят иногда маме: мама, отдохни сегодня, а я приготовлю для тебя ужин?
Второе: начав такой, хоть и ползучий, побег из курятника, следует чувствовать себя психологически комфортно. Если у Вас возникает ощущение, что отдых и свой собственный мир Вам не положены, у Вас ничего не получится.
Третье: сын сузил свой мир до размеров экрана монитора. Это значит, что у него не хватает сил жить в реальном мире. Реальный мир его страшит. Всем понятно, что в виртуальном мире гораздо легче получить желаемое, пусть даже в форме игры. Зато — легко и доступно. Но наши дети — зеркало нашего внутреннего мира, того, что мы прячем от себя. Следовательно, надо поискать ответы на вопросы: чего боюсь я, отчего я убегаю?
На этом уровне работу можно проделывать в двух направлениях. Главное: начать копать вглубь себя. А ребенку, потихоньку, предлагать альтернативы из реальной жизни: интересную книгу, сходить вместе на концерт, в поход, в театр, на выставку. Пусть он все отвергает, пусть он смеется над Вашим выбором, — главное, что он увидит, что Вы заинтересованы в его обществе, как в обществе друга. Кроме того, следует искренне просить о помощи. И, опять, если он будет отказываться, тоже — не страшно. Ваша задача — учиться относится к нему не с раздражением, предъявляя претензии, а с пониманием и интересом.
Как только Вам удастся одержать первую победу (а, если Вы доброжелательны и искренни в своих стремлениях, момент такой победы обязательно настанет), Вам следует запомнить ее, обрадоваться ей, и поблагодарить всех участников происшедшего. После первого закрепленного позитивного опыта дело на лад пойдет веселее.
Спасибо. Из ваших комментариев я и о своей жизни поняла кое-что, так же стою перед выбором и с тем же ошибочным мнением, что он любит меня, хотя не имеет со мной секса уже долгое время, а я человек, судя по собственному поведению, созависимый — почему-то боюсь остаться одна (хотя я очень привлекательная для мужчин, думаю, что всё равно первичная влюблённость закончится с кем бы то ни было, и будет тоже самое, если не ещё хуже), не верю ни в какую любовь. И выгнать его не могу, хотя подчас душевная боль нестерпима. Не могу быть одна. Страшно.
Я была в такой примерно ситуации и решила через 2 месяца, что “это не та гора, на которой я хочу умереть” и уволилась. Если конфликтёрше поддакивает начальник, а для многих людей в коллективе этот конфликтёр — “зубная боль”, то начальнику нужно и выгодно иметь такого человека на работе по его собственным соображениям. И эти соображения могут быть разными и необъяснимыми. Решите для себя, та ли “это гора, на которой хотите умереть” Вы?
Скажу как женщина про впускание третьего, четвертого и т.д. человека в круг интимности: если она истинная — это плевок в лицо своей любимой жене (женщине). А ещё лучше раскрыла эту тему Ольга, большое ей спасибо. Прямо в точку, она придет с работы, осознает свою социальную нужность и потом ей муж предложит “развлечься”! Очень отрезвляюще подействовало бы это на многих женщин. На меня — точно.
Уважаемая Саша, вы не трусливая, а напротив — очень смелая и храбрая. Вы можете смотреть в лицо правде и опасности. А всё, что вы говорите про какую-то трусость — это бред. Неужели вы сами не чувствуете свою внутреннюю силу — мне она просто ОЧЕВИДНА!
Елена, Вы пытаетесь спорить о свингерстве, а думаете о каких-то групповухах, наверняка представляя массовое изнасилование. Нудисты, исходя из ваших представлений — разнузданное сборище маньяков.
Не знаю, насчет моей ущербности, но все родные и близкие обвиняют меня в излишней самоуверенности.
В моей жизни были и другие отношения. Когда я встречалась с другим. Мне с ним спокойно и интересно, но оставаясь наедине с собой, мысли и желания только о том, который потом стал моим мужем (до свадьбы мы познакомились за 5 лет, 2 года встречались, а потом расстались на 3 года, т.к. нет общих интересов, но нас всегда тянуло друг к другу).
Антон, неужели Вы не верите в такую любовь, которая вопреки всему. Да и в соседней теме (где муж уговорил жену стать свингерами) вы посоветовали мне сохранять брак, что у него просто эмоцианальная усталость. В своем рассказе я описала только плохие ситуации.
Он очень заботливый отец (даже более чем). Вечером всегда поинтересуется, как день прошел, и обнимет и поцелует, сделает мне массаж, т.к. после родов болит, и погуляет с нами, если есть время (знаете такой теленок безотказный — что скажешь, то и сделает), а мне хочется инициативы от него на всякие там романтичные вещи. А его тошнит от этой романтики. Да еще эти его заскоки (иногда превращается — ну как я уже описывала, точно, раздвоение личности).
А вообще, проблема в том, что нет общих интересов, на одном притяжении столько лет не уедешь, еще у него не получается с заработком и он раздражается. Да и я уже с подорванным доверием не могу что-то придумывать, чтоб как-то разнообразить нашу жизнь.
Научите, как забыть все плохое. И как “завести” общие интересы (мы полная противоположность друг другу).
Подростки хотят, чтобы их родители знали о том, что жизнь нелегка для них, и они не хотят, чтобы их критиковали, ругали или даже расспрашивали обо всем, когда они приходят домой. Однако это не означает, что вы вовсе не должны спрашивать что-либо у вашего ребенка.
Как решиться на развод, я не знаю и мучаюсь так уже 2 года. В нее как будто бес вселяется, когда я делаю что-то по-своему — ей плевать на всех, кто рядом в эту минуту, какие могут быть последствия после того, что я ей скажу, что ухожу от нее — не могу представить.
Бывает и так, что мы, встретив человека и достаточно хорошо его не узнав, как личность, начинаем испытывать по отношению к нему прямо-таки животное влечение. Мы не хотим пойти с ним под венец и родить кучу детишек, мы хотим просто заняться с ним сексом прямо сейчас и прямо здесь.
Костер в пещере, лучина в избе, свеча, газовый рожок в доме, электролампа — такова эволюция светильников в жилом помещении. Свет поистине волшебник, он производит чарующее впечатление, способен изумительно преобразовать пространство. Наши глаза так устроены, чтобы видеть формы освещенными.
Лана, я стараюсь следовать правилам, изложенным в книге Мигеля Руиса “Четыре соглашения”. И не потому что Руис написал, а потому что согласен. :) Так вот одно из них — не строить предположений. Посему я высказал свое мнение о том, что там написано. А вот почему так — не мое дело.:)
Георгий, у меня к Вам другой вопрос. Вы тут не раз упоминали про букетно-конфетный период. С точки зрения мужчины: насколько нужен он в наш век? Сколько длится этот период? Каковы причины не отказываться от этого периода у мужчины? Просто точка зрения.
Лана, мне этот период интересен и приятен. А когда мне интересно, да еще и приятно, то совершенно не вижу смысла себе в этом отказывать. В таком контексте вопрос нужности снимается? ;) Вообще говоря, есть теоретические размышления на эту тему, но это зависит от целей этого периода. :)
Вы довольно глубоко копнули вопрос “цель и процесс”, но сейчас выдали совершенно поверхностное рассуждение.
Александр, после 2-х литров пива меня еще ни разу не посещало желание копать. :) Даже психологически. ;) Поэтому следуя Вашему, на тот момент еще не высказанному мнению, предпочел оставаться с приятным и испытывать удовольствие от питья пива. :)
Кстати, о процессе и результате. Вот процесс питья пива, а результат — сходить пописать… Тут я с Вами целиком соглашусь! После 2-х литров пописать — самое то! :)
Георгий, Вы занимаетесь плагиатом моих невысказанных мыслей
Георгий, спрашивайте здесь, тут как раз в тему будет. На большинство вопросов я могу ответить прилюдно. Ибо нет у меня чувства вины или стыда по поводу моего мировоззрения.
Лапин! Блин, братан! Мы с тобой одной смертью умрем наверно! :-D
Кстати! А к чему это у тебя такой комментарий? :)
Георгий, эт для того, чтобы ни у кого не было сомнений в том, что очень удобно быть САМИМ СОБОЙ.
Не изворачиваться, не лгать, не лукавить… не подстраиваться, т.е. — не маскироваться под…, а доброжелательно и с уважением относиться к Людям. И, в то же время, откровенно писать о тех реальных… “явлениях” нашей быстротекущей жизни, которые мне не подходят.
Романенко Ирина, я перечитал ваши посты, ммм… ну я во многом согласен, дело в том, что если уж на то пошло, мы с женой не совсем свингеры, скорее мы — что-то типа “хиппи” — ну за свободную любовь ;) Сейчас для этого придумали умное слово ОТКРЫТЫЙ БРАК, но и это определение не подходит полностью.
Дело в том, что многим парам вместо свинга к психологу бы стоило пойти, глядишь и свинг бы не понадобился, ибо свинг никаких проблем и внутрисемейных конфликтов разрешить не может, он может их загнать куда-то внутрь, чтобы их перестало быть видно, ну или наоборот, обострить, но не устранить.
Еще перед тем, как мы поженились, я сказал своей будущей жене, что не могу пообещать хранить ей верность, и от неё не требую. Вы много знаете пар, которые еще до свадьбы этот вопрос поднимают? Это я к чему — полигамия, к которой я отношу и свинг — это все ж таки глубинный вопрос мировоззрения — я не верю ни в Бога, ни В Черта, ни в ауры — это метафизика все, не подтвержденная МОИМ субъективным восприятием. Я от обезьяны произошел… ;)
ЗЫ За 12 лет полигамной практики у нас было не так уж много разных партнеров — около 10, ну там плюс-минус. Полигамия, Свинг, Открытый брак — это не самоцель, это лишь еще одна степень свободы, позволяющая “Есть не когда сумел урвать, а когда действительно голоден”, ведь никому не придет в голову ОБЖИРАТЬСЯ, если он знает, что у него всегда есть возможность вкусить то, что понравилось.
“Только женщина способна утверждать, что мужчина — порядочная сволочь, но в то же время может настаивать на том, чтобы он, как… порядочный человек… — женился на ней.” :)
Скажите, при цитировании авторство упоминать? :)
Когда читал рассылку, неотстанно преследовало чувство раздражения на такой большой шрифт и цвет. Это, конечно, мои проблемы, но скажите, почему Вы не используете Times New Roman 12? На мой взгляд, вполне приятное начертание…
позвольте поинтересоваться про “уловки” — это Вы просто первое попавшееся слово употребили, и к нему не надо цепляться?
…удавка — будет звучать лучше? Какая разница. Для меня непостижимо желание владеть, властвовать, при этом особо не напрягаться… как-то пошленько звучит, а Вам?
“Только женщина способна утверждать, что мужчина — порядочная сволочь, но в то же время может настаивать на том, чтобы он, как… порядочный человек… — женился на ней.”
Блеск! :-))) Я бы только чуть сократил… чтоб выглядело талантливей :-))
prohojiy, а мне вполне постижимо это желание, при этом “особо не напрягаться” — это постижимо и для женщин. Женщины тоже мечтают владеть и властвовать, при этом особо не напрягаясь. Так что странно, что Вам это непостижимо…
Но, опять же, есть вещи, в которых мужчины и женщины никогда не поймут друг друга (ну, или не поняли, и процесс “понимания” слишком затягивается), и ничего тут удивительного нет. Я, например, по этому поводу “да как же они так… ?” уже не заморачиваюсь. Меня больше беспокоит свинство, чем вполне нормальные для того или иного пола мотивы поведения.
Так проверила, потому и пишу! На слабо нас не возьмешь! Присмотритесь к таким людям повнимательней и сами все поймете. Когда человек неуверен в себе — он всеми силами старается спрятаться — за волосами, в балахонную одежду и т.д.
Только не до оскорблений нужно скатываться, а внутрь себя заглянуть. Признать очевидные вещи так порой нелегко. Видно, Георгий, в самую точку попала!
Георгий, в ответе на мой вопрос я просто хотел узнать Ваше мнение, а Вы увидели подвох.
Надо отдать должное, Вы умело оперируете (вполне уместно) афоризмами и анекдотами. С Вами интересно общаться, но за Вашей общительностью просматривается, какая-то напряжённость. Вы очень боитесь показать (обнажить) своё внутреннее содержание Духовного плана — ширмуетесь анекдотами, цитатами, афоризмами, тем самым делаете подвох по жизни самому себе.
В цитатах, анекдотах и афоризмах сокрыта мудрость (жизненный опыт, Знания и Ум) конкретного («чужого») человека. Частое использование в общении (жизни) «чужой» мудрости таит в себе скрытый подвох — это как наркотик. Человек незаметно «подсаживает» себя на «чужую» мудрость и начинает утрачивать (терять) свою индивидуальность, что приводит к нарушению гармонии между Телом и Душой, и, как следствие, собственной неудовлетворенности по жизни. За внешне, кажущейся (показной) жизнерадостностью и общительностью, скрывается внутренний конфликт.
Георгий, я думаю, Вы понимаете, о чём я пишу?
Ценность «чужой» Мудрости высока, но она нужна только для того, чтобы, опираясь на неё, сотворить (раскрыть) свою Мудрость и нести её по Жизни.
Каждый человек наделён Великой Мудростью, но предпочитает пользоваться «чужой» — вероятно так проще жить. А в этой простоте скрывается потеря индивидуальности!
Алексей, я просто сначала не догнал, что Ваш комментарий на продолжения к стихам… :( Но зато повеселились! :)
— Георгий, Вы угадали, но точнее эту мысль можно было бы записать следующим образом.
На женский вопрос: Чего ждет муж от жены?
Ответ мужчины: Главное для меня — чтобы моя жена в семье не сволочилась.
“Только женщина способна утверждать, что мужчина — порядочная сволочь, но в то же время может настаивать на том, чтобы он, как… порядочный человек… — женился на ней.” :)
Скажите, при цитировании авторство упоминать? :)
— Я не тщеславный — на Ваше усмотрение. А если все же вздумаете ссылаться, сошлитесь на мою Рассылку.
Георгий:
Когда читал рассылку, неотстанно преследовало чувство раздражения на такой большой шрифт и цвет. Это, конечно, мои проблемы, но скажите, почему Вы не используете Times New Roman 12? На мой взгляд, вполне приятное начертание…
— мои Рассылки читают люди разных возрастов и зрение не у всех…, — как-то мне сделали замечание… Мне нравится все… голубое, окромя… ориентации!
Times New Roman 12 — крючковатый (остроугольный) он, какой-то…
Георгий, лучше я буду выглядеть дебилкой, не сдержанной на слова, чем поддерживающей детскую порнографию с любой стороны.
У меня растет дочь, был момент, что живущий со мной мужчина стал интересоваться подобными вещами и был отправлен подальше. И меня просто возмущает, как кому-то это может нравиться!!! Дай Бог никому не столкнуться с этой проблемой в семье, когда живешь и думаешь, а не захочется ли какому-нибудь дебилу претворить в жизнь свои извращенные фантазии по отношению к твоему ребенку. Я даже разбираться не стану и думать, из-за чего у него такие отклонения, как многие психологи рекомендуют.
Нет, для меня люди, интересующиеся и поддерживающие детское порно — больные на всю голову и моральные уроды, и если у них проблемы — пусть лучше они тащат свои задницы к психологам, признают их и решают, вот здесь уже возможно им и помогут, но беда в том, что в обществе все больше поддержки или сочувствия таким людям, постепенно это придет в норму, и куда мы пойдем. Да об этом надо орать на всех углах, что это — ПЛОХО!!! Чтоб это втемяшивалось в головы людей.
Извините за эмоциональность. Вот в чем согласна с В.Сенченко, что бурно реагируют на собственную проблему, а она, СЛАВА БОГУ, прошла мимо моей семьи, но тем не менее, чувства гнева и возмущения по этому поводу вскипают, когда люди не различают черного и белого.
Видно плохо Вы, Жанна, проверяли. Впрочем, судя по статье — и не удивительно.
Я дважды в своей жизни носил длинные волосы. Мой сын сейчас носит длинные волосы. И не его, ни меня не назовешь неуверенными в себе. Впрочем, Вы можете и не поверить. :) Это Ваше право — оставаться в заблуждении.
Кроме того! У меня, как я понял и у Амадэо, есть друзья с длинными волосами, которые явно не являются неуверенными в себе…
Так что следуя объективности, Жанна, не лучше ли Вам заглянуть в себя? ;) Про попадания я уж молчу…
Марианна! Я сама довольно долго жила в Германии, многие мои родственницы и подруги замужем за иностранцами. Ни одна не смогла избежать тоски по родине. Многие, как и вы, старались уговаривать себя, что никакой ностальгии не существует… Но приезжали и… каждую тянуло на родину, вне зависимости от успешности или неуспешности.
Да, дискуссия развернулась не слабо… «… и что мужчина ищет в женщине» из высказанных здесь разных мужских мнений уже определенно проглядывается…
А вот первый вопрос заданной темы «Как стать хорошей женой..?» меня заставил улыбнуться…
Согласна с Мариной Бондаренко, что
особой разницы между мужским и женским отношением к жизни нет. Потому что объединяет нас одно чувство — любовь.
Взяв за основу Любовь, мужчина и женщина создают семейный союз. Это понятно. И то, насколько счастливым будет этот союз, и насколько длительным, напрямую зависит от взаимопонимания между ними. И, безусловно, это взаимопонимание должно прийти еще на этапе добрачных отношений, так как у каждого свой жизненный багаж, свои привычки, свои традиции…
Но каждый, прежде всего Личность, и каждый уже знает, что он хочет в этом союзе. Пример: муж «видит» жену за кухонной плитой, и считает книги, общение, увлечения — то, что помогает ей в личностном развитии — тратой времени и сил. Я конечно, утрирую… но…
Правильно ли вообще «становиться хорошей женой»? Если два человека имеют общие взгляды на «семью», если, к примеру, они оба согласны, что он обеспечивает материальный достаток, а она при этом домохозяйка, нет необходимости «становиться». Просто будут на начальном этапе притирки в быту — это естественно. Я знаю немало семей, где совершенно не важно, зарабатывает ли только муж, занимается ли помимо семьи жена карьерой, готовит ли мужчина, водит ли только жена автомобиль…
Посему считаю, что общие базовые жизненные принципы, уважение личности друг друга, поддерживание интереса друг к другу на продолжении достаточно долгого периода, не поставят на повестку дня вопрос: «Как стать хорошей женой?»
Главное, мотивация: вы уже решили быть вместе, женщина уже встретила «своего» мужчину, который встретил «свою» женщину. А объединила их, конечно, любовь.
Ню-ню, Ольга. :) Лично мой выбор — несколько другой. Я не выберу выглядеть дебилом, если только мне это не будет нужно. :) А если Вам так нравится кричать на углах и кидаться камнями во всех, кто покажется подозрительным — то не сомневайтесь, что по жизни кто-то и в Вас “кинет” чем-нибудь. И то, что в Вашей семье, за малым, эта проблема прошла рядом, на мой взгляд, прямое указание задуматься над качеством своей реакции.
Я не оправдываю ни педофилию, ни детскую порнографию. Но я и не оправдываю нетерпимость. И одно и другое принесло много горя людям. И с этой точки зрения, не известно что хуже…
Леонид, если бы я видел подвох в Вашем вопросе, то ответ был бы другим. :)
Вы хотели узнать мое мнение, так чем это отличается от “проверить мое понимание этих терминов”? Или Вы хотели узнать мое мнение, чтобы его принять для себя в качестве руководящего? Признайтесь себе, хотя бы, честно, что когда Вы хотите узнать чужое мнение без желания включить его в свой базис понятий, то Вы просто проверяете, как понимает это другой и соотносите с тем, что исповедуете сами.
Так вот я Вам и показал, на короткой фразе, как я это понимаю. Без излишних разговоров. Следуя теории Александра (привет, Александр!) с минимальными затратами. Чего Вы, к моему сожалению, не оценили. :) Как и юмора. ;) Хотя и отдаете должное. :)
С Вами интересно общаться, но за Вашей общительностью просматривается, какая-то напряжённость. Вы очень боитесь показать (обнажить) своё внутреннее содержание Духовного плана — ширмуетесь анекдотами, цитатами, афоризмами, тем самым делаете подвох по жизни самому себе.
Леонид, спасибо конечно, Вам за Вашу реакцию. Но если уж говорить за боязнь общения, то что-то я не помню, чтобы Вы ответили на мое письмо. ;) К тому же, в психологии существует такое понятие как “проекция”. Так вот — рассмотрите свою реакцию с точки зрения этого термина. Обещаю — увидите много интересного! :)
Человек незаметно «подсаживает» себя на «чужую» мудрость и начинает утрачивать (терять) свою индивидуальность
Я не боюсь утратить свою индивидуальность. Поскольку я усваиваю и ассимилирую чужую мудрость. И это, лично я, называю обучением. А уж как Вы называете — не знаю.
Кстати, Вас не напрягает то, что Вы пользуетесь русским языком, который тоже является чужой мудростью? За индивидуальность не переживаете? :)
Ценность «чужой» Мудрости высока, но она нужна только для того, чтобы, опираясь на неё, сотворить (раскрыть) свою Мудрость и нести её по Жизни.
Так вот мой выбор — предлагать людям думать, а не проповедовать им, как делаете Вы. ;) Хотя и Ваш выбор, по всей видимости, не плох. Священники и миссионеры были востребованы. Да, наверно, и будут. :)
Всем, всего Доброго!
Мира и Любви!
:)
Ну и как без короткого стишка!? ;) Авторство не мое. :)
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
мои Рассылки читают люди разных возрастов и зрение не у всех…, — как-то мне сделали замечание…
Спасибо за объяснение. Сказать по чести, я не предполагал такого простого ответа. Ведь тех, кто с плохим зрением и читает рассылки — достаточно мало. И в почтовых клиентах, как правило, есть возможность увеличить шрифт. Впрочем, как и уменьшить. :)
Times New Roman 12 — крючковатый (остроугольный) он, какой-то…
Хм… Честно, не замечал… Наверно привык. Хотя… К чему бы его приняли в качестве стандарта для документооборота? Ну да ладно. Не суть…
Flyfisherman, то что меня интересовало, Вы уже, в значительной степени, прояснили Романенко Ирине. Спасибо за откровенность.
В дополнение к Вашим пояснениям еще хотелось бы услышать Ваши собственные эмоции или реакцию на то, когда Ваша партнерша уходит с другим. Ведь изначально мы воспитываемся в приблизительно одинаковых условиях, а значит, в значительной мере базовые наборы реагирования должны быть схожи. И следуя из этого, я предполагаю, что вначале у Вас наверняка была ревность. Ну или что-то из этого… А потом Вы как-то трансформировали свою реакцию. Вот история — что было вначале (эмоциональная реакция), процесс ее трансформации, и что стало сейчас — мне и было бы крайне поучительно для меня услышать. То же относится и к эмоциональным реакциям Вашей жены. Буду Вам премного признателен.
Невольно становлюсь сторонником Георгию! У меня в детстве тоже были длинные волосы, чем гордилась. Пришёл переходный возраст — захотела себя кардинально изменить… с тех пор никак не могу отрастить хотя бы до минимальной длины, которая бы меня устроила. Причина? Как раз пресловутая неуверенность в себе — хочется “отстричь всё старое, ненужное, начать так сказать, новую жизнь… и т.д.”
Кстати, знаете, почему многие женщины перекрашиваются в блондинку? Потому что у них депрессия, какие-то проблемы… и неуверенность в себе.
На мой взгляд, если у человека длинные волосы, то это скорее скажет о стабильности и постоянстве, хотя бы по отношению к собственным интересам.
Насчёт длинных волос у мужчины… хм, если волосы не спускаются ниже плеч, то я это только приветствую, так случилось, что специфика моей работы заключается в том, что все мужчины, которые меня окружают вынуждены носить короткие стрижки… если честно — надоело, хочется видеть рядом с собой мужчин, которые имеют модельные стрижки, с наличием волос в них.
Ведь тех, кто с плохим зрением и читает рассылки — достаточно мало.
— но они есть, и мне не хотелось бы доставлять подписчикам (Народу) неудобства.
Георгий:
Times New Roman 12 — крючковатый (остроугольный) он, какой-то…
Хм… Честно, не замечал… Наверно привык. Хотя… К чему бы его приняли в качестве стандарта для документооборота?
— возможно, в те далекие времена и выбирать особо не с чего было.
Георгий:
А какой Вам нравится шрифт?
— Георгий, поставьте рядом две строки — одну строчку Arial, а ниже — Times New Roman 12 размера. А затем увеличьте их до 14 размера. На мой взгляд, Arial …симпатичнее :))) …на вкус и цвет…
поставьте рядом две строки — одну строчку Arial, а ниже — Times New Roman 12 размера. А затем увеличьте их до 14 размера. На мой взгляд, Arial …симпатичнее
Не думаю, что длина волос и форма прически так уж напрямую связаны с психологическим портретом человека. Если от природы волосы негустые и редкие, в каком бы богемном мире ты не вращался, и какой бы творческой личностью ты не был, носить тебе короткую стрижку пожизненно. :-)
Кстати, что психологи говорят о характере мужчин с залысинами, или с полным отсутствием волос, а ведь это достаточно распространенная форма мужской прически?:-)
Вот, что хочется кардинально измениться в определенные периоды жизни — это да. На эти изменения влияет и возраст, длинные волосы более гармонично смотрятся на молодой женщине, а с возрастом часто лучше короткая стрижка, недаром же считается, что она «молодит», и смена сферы деятельности, согласна, что распущенные волосы не на всякой работе уместны, и даже смена сезона.
Ну, а если хочется сменить настроение, то и не только в блондинку перекрашиваешься, а и кардинально меняешь имидж. Женщины вообще любят экспериментировать. И скорее эти изменения от уверенности в себе.:-) И действительно, в новом имидже чувствуешь начало «новой жизни».
Лично меня природа и родители одарили густыми красивыми светлыми кудрями. Все детство и юность я чувствовала к своим кудряшкам внимание и восторг окружающих. :-) С возрастом изменилась фигура, изменились черты лица, что естественно, и в 37 лет я очень коротко подстриглась и перекрасилась в темный цвет, при этом мой психотип не изменился, а вот глаза стали смотреться выразительней и задорней.
Здравствуйте!
Здравствуйте!
Подростки хотят, чтобы их родители знали о том, что жизнь нелегка для них, и они не хотят, чтобы их критиковали, ругали или даже расспрашивали обо всем, когда они приходят домой. Однако это не означает, что вы вовсе не должны спрашивать что-либо у вашего ребенка.
Как решиться на развод, я не знаю и мучаюсь так уже 2 года. В нее как будто бес вселяется, когда я делаю что-то по-своему — ей плевать на всех, кто рядом в эту минуту, какие могут быть последствия после того, что я ей скажу, что ухожу от нее — не могу представить.
Бывает и так, что мы, встретив человека и достаточно хорошо его не узнав, как личность, начинаем испытывать по отношению к нему прямо-таки животное влечение. Мы не хотим пойти с ним под венец и родить кучу детишек, мы хотим просто заняться с ним сексом прямо сейчас и прямо здесь.
Костер в пещере, лучина в избе, свеча, газовый рожок в доме, электролампа — такова эволюция светильников в жилом помещении. Свет поистине волшебник, он производит чарующее впечатление, способен изумительно преобразовать пространство. Наши глаза так устроены, чтобы видеть формы освещенными.