Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Я знала этого парня много лет. И вот мы встретились год спустя после нашей последней встречи. И я узнаю, что он полгода назад упал и сломал грудные позвонки, теперь он не ходит. Врачи сказали, что у него шанс 1 на миллион, что он когда-либо встанет.
И тут я понимаю, что у меня к нему проснулись чувства. Я хочу быть всегда с ним рядом, разговаривать, держать за руку, помогать. Больше всего я боюсь, что во мне проснулась жалость. А ещё, что я долго не выдержу и сбегу от него.
Я не знаю, как мне дальше жить. Я боюсь ему сделать больно, постоянно плачу из-за него. Я просто не хочу верить, что он никогда не встанет.
Проблема заключается в следующем: я знакома с молодым человеком уже более 3 лет (с 16, и сейчас нам по 19… просто у каждого возраста, наверняка, есть свои особенности в восприятии отношений).
Первые полгода мы довольно редко общались, от случая к случаю, потом стали чаще гулять, сошлись благодаря общим интересам, взглядам на многие вещи, и около года встречались… Но мне показалось, что еще слишком рано для серьезных отношений, и вообще, я не однолюб.
Человека же это очень сильно сломало, он стал очень замкнутым, необщительным. Прошло время, и к сожалению, я поняла, что именно с ним и хочется быть вместе…
Ясное дело, что он не доверяет и очень боится… мы встречаемся где-то раз в месяц, и на предложение общаться чаще, он отвечает, что боится снова потерять голову, аргументируя, что 2-й раз не переживет этого.
Как мне вернуть доверие человека и вселить надежду на существование любви?
Александр, здравствуйте! К сожалению, не смогу назвать имени того, кто первый озвучил примерно следующее: воспитание детей начинается с воспитания родителей. Я бы добавила: дети воспитывают родителей не меньше, а иногда, и больше, чем родители — детей.
Здесь очень важен следующий момент. Часто мы слышим: как у таких замечательных родителей появляются такие плохие дети? Действительно, как? Дело в том, что родители могут быть очень хорошими только внешне. Не будем скрывать от себя следующий факт: внешнее воспитание — достаточно лицемерная вещь. Я хочу быть правильно понятой: я не призываю к искренней грубости и искреннему хамству. Но, если вежливость и “доброта” только внешние, а внутри — нечто иное, то именно наши дети будут нам это демонстрировать.
Первое, что нужно сделать: (хотя бы мысленно) поблагодарить сына за то, что он показывает Вам, что не все благополучно в Вашем королевстве. В любом случае взаимоотношения с детьми рекомендуется строить на доверии и любви. Хорошо бы созвать семейный совет и очень дружелюбно (не авторитарно!!!) попросить сына рассказать о причинах его поведения, и постараться помочь ему.
Главное: не лечить и не учить его, а постараться разобраться во всех его проблемах, на равных. Смотреть на сына, как на друга и союзника, а не как на помеху и источник негативных эмоций. Секрет прост: кем мы кого-то считаем, тем он для нас и становится.
Ну, и еще. Стараться как можно глубже заглянуть в себя и искать ответы на вопросы: что я сделал, чтобы мой сын вел себя таким образом, как он ведет себя сейчас? И чего я не сделал, чтобы мой сын вел себя, как счастливый человек? Я думаю, это верно, практически по отношению ко всем семьям: поведение детей-подростков — лакмусовая бумажка психологического климата в семье, и, главное, правильности жизненного пути их родителей.
И последнее: любите своего сына, не бойтесь проявлять эту любовь таким образом, чтобы он чувствовал ее. Успехов!
Здравствуйте, Таня!
Как Вы правильно заметили, дыма без огня не бывает. Я не хочу оправдывать Вашу подругу. Но попробуйте все-таки вспомнить все ваши разговоры ДО начала ее отчуждения. А также все свои поступки, может быть, разговоры с кем-то третьим. Наверняка, вы найдете «причину». Это могло быть любое неосторожное слово, например. Вы хорошо знаете подругу — ее характер, ее слабости. Поэтому, есть надежда, что Вы сможете найти причину.
Ну а вообще… многие так называемые дружбы рассыпаются. Если эта ваша дружба была настоящей, и если вы будете нужны друг другу, то все еще вернется. И так бывает. И гораздо чаще, чем Вы думаете, Танечка!
Но если Вы поймете, что это сделать трудно — вернуть дружбу, то просто перестаньте думать об этом. И это возможно. Свет клином ни на ком не сходится. И перестаньте ощущать себя жертвой — «брошенной». Еще неизвестно — кому повезло.
И потом — НИКОГДА, НИКОМУ не позволяйте себя обижать и унижать. Своим внешним поведением — показушным «отвращением» Ваша подруга, Танечка, пытается Вас унизить. Не позволять это делать кому бы то ни было очень просто — НЕ РЕАГИРОВАТЬ. Сначала просто внешне, а потом и внутри почувствуете, что Вам уже до фени чужие жалкие потуги Вас унизить. Вы будете выше этого. Так становятся сильными. Когда нас начинает интересовать лишь собственное мнение о себе. И ничье другое.
Наташа! Не отчаивайтесь! У вас все будет ОК! Что от вас требуется, это найти хорошего психолога, в этом случае без него просто никуда и пройти тренинговые курсы, какие, подскажет психолог. Так как ваша проблема далеко не виртуальная, и решить ее подобным образом нереально.
Не отчаивайтесь — в жизни неисправимых ситуаций не бывает!
Милая Катя! Какая сложная у Вас ситуация. Во многом Вас можно понять. Сейчас впереди всех Ваших чувств идет доброта и сочувствие к молодому человеку. И это очень замечательно!
Может быть, в самое сложное время свое он чувствует эту Вашу поддержку… И так может быть всю жизнь. Она, эта поддержка, может быть нужна будет ему всю его жизнь. И будет у него к Вам огромная благодарность. А внутри кроме нее, могут быть и иные чувства: и любовь, и обида на судьбу. И еще может возникнуть чувство, что он как бы взял Вас, Катя, в «заложники». Он может думать о том, что испортит Вашу жизнь, и ему может быть тяжело от этого…
Все будет очень сложно.
Катенька, Ваши сомнения очень понятны — что это говорит в Вас больше жалость, чем любовь. И это, в больше степени, может быть правдой. Ведь еще неизвестно, возникли бы у вас чувства, если бы вы с ним встретились, когда с его здоровьем все было бы нормально…
Вот что хочется сказать. Катенька, подумайте о том, что впереди — ВАША жизнь, хозяйкой которой являетесь только Вы сама. Честно скажите самой себе — ЧЕГО Вам ЛИЧНО хочется от этой жизни? Будьте очень-очень честной перед самой собой.
Если Вам хочется в ней чего-то другого — другой судьбы, не с эти парнем… Может, вам хочется детей, быть просто счастливой, ездить в горы и т.д., то принимайте соответствующее решение. Вас, Катя, никто не осудит. Потому что это только Ваша Жизнь, и Вы в ответе за нее сами.
Если Вы останетесь с ним, понимая, что Вы точно хотите не этого, то есть опасения, что Вы будете несчастливы, что у вас может портиться настроение, характер, появятся болезни… Но если Вы уверены, что хотите быть именно с ним всю жизнь. А это очень большая ответственность — и перед ним, и перед собой, то останьтесь.
Главное помнить всегда — в ответе за собственную жизнь мы сами. Но не за чужую. И также никто не в ответе за нас. Мы все строим, и все ломаем лишь сами…
Здравствуйте, Юля!
А Вы ТОЧНО УВЕРЕНЫ в том, что любите его?
Если да, то просто не отступайтесь. Но не отступайтесь в том случае, если знаете, что и он Вас любит. Ведь прошло уже, как я понимаю, еще полтора года. Может быть из-за того, что он потерял надежду быть с Вами, его собственные чувства уже не те. И он боится не вновь Вас потерять, а того, что уже не сможет Вас любить так, как было раньше…
«Потерять голову» — не так уж и страшно. Напротив, это здорово — любить, сходить с ума от счастья… Кто сказал, что любовь несет несчастье? Она несет счастье в любом случае — и когда ответная, и когда безответная… Потому что любить — быть на высоте самого себя, испытывать сильные, красивые чувства…
Он же этого с Вами уже не хочет… Иначе бы обрадовался возможности начать все сначала…
Если не хочет, то не уверен в том, что ему будет хорошо…
Юля, вы хотите бороться с призраками прошлой его обиды? Хотите научить его СНОВА любить? Это может быть лишь НОВАЯ ЛЮБОВЬ, более совершенная. И вот эту НОВУЮ Вы и можете ему предложить. Не старую, когда он боялся Вас потерять. Скажете, раз мы те же, то как может быть любовь новой? Еще как может… Если люди, вообще, умеют любить…
Марина, иногда действительно это нужно — доказать любовь. Если с выставленным чемоданом вернется — он ВАШ. Если нет — вы вздохнете свободно. Любовь — это и еще и безоговорочная вера в любимого. Вера без всяких ограничений. А вы сейчас ему не верите…
Если вернется — то поверите и станете счастливой… Если не вернется — вы сможете жить без постоянного стресса, без напрасных жутких мыслей. Очень хочется, чтобы Вы сейчас улыбнулись, принимая решение. Сейчас Ваше здоровье — главное. А сохранить его можно, лишь если Вы будете внутри спокойной. Будьте сильной, не выпрашивайте любовь. Выпрошенная она — ложная. И обидная… Любить, на самом деле, можно лишь одного человека.
Доброго Вам дня, Светлана! Замечательного настроения!
Знаете, вы в своих мыслях о старости и смерти совсем не одиноки. Скажу больше — нет в мире среди живущих миллиардов ни одного человека, к которому не приходили бы подобные мысли. Это настолько естественно думать об этом, как дышать. Так что с этим все нормально.
В Вашем случае хуже другое — почему Вы зацикливаетесь на них?
Поймите просто одно — от смерти никто из нас не уйдет. Это будет. Со всеми. Ну и что? Подумайте сейчас о другом — о том, что сейчас в Вас есть ЖИЗНЬ! Самое потрясающее, что вообще есть у Вас. Это единственное, что достойно мыслей о ней всегда.
Поменяйте знаки!!! Думайте о — ЖИЗНИ! Каждый день, каждую минуту — смотрите в небо, на деревья и думайте, думайте о жизни, о воздухе, которым дышите, о тех же деревьях, траве, камнях у дороги. О море, в котором так приятно плавать, качаться на волнах, о горах — замечательных горах, где как нигде чувствуешь как свою ничтожность, так и свою силу!!!
Это все очень просто — это все дано нам. В ощущениях, в воспоминаниях — в возможности все это потрогать, побывать там.
Найдите себе цель. Можно пока несложную. Например — искупаться в горной речке. Ледяной речке с прозрачной водой… Знаете, Света, это так здорово! Купаться в горной речке. Вода настолько холодная, что окунуться можно лишь, напрягая все тело, затаив дыхание. Обжигает, и как бы в этот момент совсем не чувствуешь себя. Минутку, не больше и выходишь на берег. Что происходит дальше? А дальше не нужны никакие полотенца. Горный легкий ветерок обдует и ты мгновенно сухой. И даже одеваться не хочется, потому что твой организм в момент перестроился! И ты чувствуешь, что ты горишь. Тепло так и обволакивает. И весь день уже не мерзнешь.
В горах обычно так «греются» перед ночью. Потому что там, если днем солнце и температура до 30 градусов тепла, то ночью может быть ноль и ниже. А если еще и спишь в палатке или в неотапливаемом помещении, то можете себе представить, что дрожать от холода ночью — это не очень приятно. Ну, а если не побоишься и окунешься ночью в ледяной речке, то тогда всю ночь испытываешь тепло.
А еще в любое время дня — речка дает силу. Ту, о которой даже не подозревал… Но она приходит явно, и от осознания этого никуда не деться…
Гораздо труднее осознать дома, в городе — на равнине — свою силу. Потому что ее еще найти надо. А для этого все-таки надо приложить какие-то усилия. Свои собственные. Вам тут советуют книжки почитать, чтоб интереснее и веселее жить стало. Что ж. Это советы, которые имеют право быть.
Но гораздо действенней Вы сможете себе, Света, помочь, если будете искать собственные ответы… Это совсем не сложно. Просто надо начать. Так вот и НАЧНИТЕ… ЖИТЬ, осознавая этот факт…
Если не начнете прямо сейчас, так и будет кваситься и стареть. И ничего в Вашей жизни не начнет происходить. А вот если возьмитесь за себя, то даже не поверите сразу себе — как быстро все начнет меняться… Так что рискните — окунитесь в горную речку. Можно сделать это не только в мыслях. А «вживую»… и пусть даже это будет не горная речка, а пруд или озеро в вашей родной местности. Уже осень и там, наверняка, не так жарко… Окунайтесь — примите собственное «крещение» — вода целебна в любом случае. Она может лечить не только тело, но и душу…
А сейчас первое, что Вы можете сделать, Света — просто улыбнитесь. Мне — в ответ на письмо. Себе — как начинающей улыбаться с этого момента постоянно!
Секс втроем — не такая пошлая вещь, как кажется на первый взгляд. По степени яркости впечатлений с ним, пожалуй, не сравнится ни один моносекс, но при условии, что третий партнер подбирается в соответствии с вашими взглядами. Безусловно, это должен быть ваш давний знакомый, человек без комплексов и без камня за пазухой. Он должен вам, как минимум, нравится. Он должен быть абсолютно порядочным человеком и держать язык за зубами.
Но практика показывает, что в случае, если секс втроем все-таки состоится, в большинстве случаев семья впоследствии распадается. Лучше его пробовать, не привлекая сюда жену (мужа). Психологически мало кто может выдержать подобное испытание (я имею в виду дальнейшие душевные фантазии на разные темы).
Трудно что-либо советовать… с одной стороны — Вы молодая, у Вас вся жизнь впереди, зачем себя связывать, с другой — Человек, который Вам не безразличен.
Вот Вы говорите, что боитесь, что это всего лишь жалость, а как Вы думаете, если Вы будете с ним встречаться, он не скажет, что это из жалости? Кому труднее вынести Вашу жалость — Вам или парню? Ответ однозначный — парню будет гораздо труднее пережить Вашу жалость к нему, ибо если это человек сильный — она его будет унижать.
Если чувствуете в себе силы не принимать его как калеку, не позволяя себе ни на секунду проникнуться к нему жалостью (и в то же время прекрасно её осознавать), тогда у Вас есть шанс даже поставить его на ноги. Но не путём ахов-вздохов, а реальными, конкретными целеустремленными действиями — а это очень сложно.
Поэтому мой Вам совет — забудьте про жалость, посмотрите правде в глаза и сами себе дайте ответ — “Готовы ли Вы посвятить себя и свою жизнь конкретно этому человеку”. И только от этого ответа будет зависеть Ваше будущее и Ваше счастье.
P.S. И Ваш вопрос — “я боюсь, что это жалость” — отпадёт сам по себе.
Вы правы, Степан. У нас проблемы в интимном плане.
Мне хочется секса КАЖДЫЙ день, если я не получу свою разрядку, я на стены лезу, а он сегодня — ОК, а завтра — в комп. Я к нему и так, и сяк, а он мне: “Что ты прилипла, тебе что, заняться нечем?”. Я не знаю, в чем дело. Я красивая, ухоженная, высокая, стройная… один, правда, есть недостаток во внешности (после родов грудь уже не упруга и не большая), но не хотелось бы думать, что проблема в этом.
А вообще, мне кажется — либо он изощренный лицемер (хотя вряд ли), или у него “раздвоение” личности — то он идеальный, то вообще, кажется, такого беспринципного в жизни не видела.
Не знаю, Александр! 14 лет — начало переходного возраста у подростков. Если Вас развеселит, что сделала я, то…
Где-то в 13 лет я посадила перед собой своего ребёнка, позвала мужа и начала беседу, в которой сказала, что в 14 лет сын начнёт развиваться — сюда входит как установление характера, взгляда на жизнь в целом, а так же гормональное развитие. Только от него будет зависеть, каким он выйдет из переходного возраста, и каким человеком он будет в дальнейшем. Со стороны родителей обещали поддержку, максимальное понимание всех побочных эффектов, объяснила, что ссоры с родителями в этом возрасте неизбежны, но ни одна из них не станет роковой.
Вот приблизительно что было сказано в начале. Как и предполагала — много чего случилось за этот период: поймала с сигаретами, пришёл пьяный домой, конфликты в школе с учителями и своими сверстниками. Но зато сейчас…, если раньше ребёнок как должное воспринимал девиз “только для меня”, то сейчас я уже могу констатировать, что моё дитё начало и отдавать, причём без напоминания, акцентирования внимания.
Я могу бесконечно перечислять, какой у меня замечательный сын. Но нужно терпение. На некоторые вещи не обращать внимание, в школе не поддакивать учителям, а просить, чтобы снисходительнее относились к некоторым его выходкам, даже надо защищать своего ребёнка от яростного натиска особо одаренных Макаренков, не отмахиваться от его желания что-либо Вам рассказать, выслушать, дать совет, и ни в коем случае не выносить на публику Ваши беседы с ним.
Ой, можно писать и писать, но смысл один — надо родителям научиться ребёнка воспринимать как взрослого, при этом помогать зайти в мир взрослых с минимальными потерями психического развития.
Мне частенько приходилось ему говорить: “Ты хочешь быть взрослым, но при этом иметь привелегии маленького ребёнка — так не бывает. Или ты взрослый и принимаешь на себя всю ответственность за свои дела и поступки, или ты ребёнок, за которого родители всё решают, но тогда и отношение к тебе будет соответственное!”
У Вашего сына сейчас сложный период. С одной стороны, он воспринимаем Вами и другими взрослыми, как ребенок… Ну, сами посудите, ведь Вы хотите его воспитывать… С другой же, он ощущает себя взрослым, да и среди сверстников нужно утвердиться, и самому себе доказать степень своей самостоятельности. Отсюда проявления нервозности и агрессивности. Подростка и без ваших указаний терзает неоднозначность ситуации.
Если Вы станете навязывать ему свою точку зрения, слишком ограничивать его свободу или остро реагировать на его выборы, то есть применять директивный подход в воспитании, возможны два варианта развития событий:
1. Вы сломаете его, как личность. Тогда дальнейшая его судьба сложится как у существа ведомого и безвольного.
2. Он победит в вашем противостоянии и будет иметь в арсенале своей дальнейшей жизни сценарий победителя. Но останетесь ли Вы в нем, как дорогой ему человек?
Существует и другая возможность: Вы становитесь другом своему ребенку и помогаете ему формировать сценарий победителя без конфликта с Вами. Но если уж конфликту быть, то пусть он будет конструктивным. И хорошо, если Вы сможете относиться к сыну с уважением, научитесь понимать друг друга и взаимодействовать с обоюдным удовлетворением от общения.
2. Андреев. “Откровенный разговор, или беседы о жизни с сыном-старшеклассником на пределе возможной откровенности”.
скачать: http://depositfiles.com/files/msbrx6m1b
Кристина, а Вы думаете, что в сексе что-то зависит от внешности? И от степени упругости Вашей груди, к примеру?
Я Вас уверяю — если речь идет о настоящем желании, то внешность тут мало имеет значения. Она тогда выходит на первый план, когда нужно не столько секса, сколько самоутвердиться (посмотрите, какая у меня модная женщина!). А когда речь об удовольствии, мужчина не будет придираться к внешности. Ему нужно чаще другое — комфорт, чувство безопасности, расслабленность, отсутствие нужды контролировать себя и т.д. Внешность к этому мало имеет отношения.
Спасибо большое за комментарии. Хочу рассказать, что происходит сейчас. Я не могу дождаться, когда к нему приеду после работы. Я работаю два через два. И под конец смены не хочу ждать ночь, я приезжаю к нему ночью. Ни в коем случае при нём я его не жалею и не плачу. Наоборот, заставляю его постоянно что-то делать.
Я понимаю, что родители уже устали и делают всё только самое необходимое. Мы с ним фильмы смотрим, не глупые комедии, я заставляю смотреть глубокие и трудные. Посоветовала вернуться в школу и закончить 10-11 класс. Так что теперь к нему учителя будут приходить. Вот он у меня вчера чистил картошку.
А недавно к нему приехала его тётя, молодая такая, очень хорошая. Мы собрались чисто женским коллективом — я, его мама, тётя, девушка его брата. Так хорошо сидели пиво пили. И тут заходит его брат и говорит мне, что он меня зовёт. Я было подорвалась, но меня тётя не пустила, сказала, что я не должна бегать по первому его зову. Потом он мне уже позвонил, я не услышала. И тут открывается дверь и он закатывается на коляске, хотя весь день отказывался в неё сесть. А приехал он из-за того, что боялся, что я напилась в драбодан. И вот сидел караулил.
Я о нём думаю постоянно и жду, когда он мне позвонит. Я очень по мену скучаю. На своё счастье я раньше работала в центре реабилитации инвалидов и по знакомству упросила, чтоб его туда взяли, поэтому в ближайший заезд его туда пихнут.
Тут ещё одна проблема — МАМА. Она не против, чтобы я к нему в гости ездила. Но однажды, когда мы с ним уже встречались, мне мама сказала, чтоб никакой любви не было. Теперь как маме это всё объяснить. Если честно, то мне плевать, что она скажет. Я уже 2 года живу самостоятельной жизнью, но просто я не знаю, как это она перенесёт.
А Вы знаете, Антон, не знаю уже, от чего у него это желание зависит. 1,5 года назад, когда я только перестала кормить грудью, он как-то дал мне понять, что он не в восторге и объяснил, чем он любуется в интернете. Ну конечно, спустя время объяснял, что мол умом понимаю, что это жестоко (ну скорее это я объясняла, а он поддакивал). Хотя, если вспомнить, то когда я еще кормила малыша, грудь была 4 р., а он все равно в компе сидел.
В общем, после рождения ребенка я стала для него уже не любимым котенком, а просто женой и матерью его ребенка. Причем с малышом часто мама гуляла, так что времени для нас было предостаточно.
Тогда был самый страшный год. Как-то он меня побил (пьяный) — это была последняя капля из всех унижений, и я ушла от него. Чуть позже мы пообщались, я сказала что не вернусь. И через неделю он меня ошарашил, рассказал мне, что он мне изменял, что это нормально, и что ВСЕ-ВСЕ мужчины изменяют. И, типа, терпи. Я не могу описать, что со мной было. Понятно, что к нему я не вернулась.
1,5 мес. я ничего не могла есть, курить начала (хорошо, что не пить), потом оклемалась, стала встречаться с другим. А мой муж всеми путями пытался меня вернуть, и ведь убедил в конце концов, что любит, что жить без меня не может. Ну дура. Ну люблю я его так, поверила.
И вот к чему пришли всего за 1,5 года — сначала начал фантазировать про третьего мужика, а потом нашла в почте его переписку с женатой парой, мол жену потом уговорю. Ну я опять начала: не любишь — уходи, ну не мучай меня. А он теперь опять — да я все обдумал, да это все глупые фантазии, да не буду больше. А я умираю от душевной боли. И ведь искренне говорит. Любит (и заботится) он меня как жену, сестру, ребенка. А мне надо, чтоб как женщину любил.
На мой взгляд — профессионального психолога и успешной мамы 22 летнего сына — наиболее полезной является книга супругов БАЯРД “Ваш беспокойный подросток”. Она несколько раз переиздавалась и есть в электронном варианте.
Если говорить человеку, что он дурак, то не факт, что он поверит, он может просто решить «сами вы дураки». А вот если человеку, особенно маленькому, постоянно выдавать такие, казалось бы положительные замечания, то это послужит мощной предпосылкой для формирования зависимости от этих оценок.
Кстати говоря, лечить умеют именно кошки. Коты — личности странные и на роль домашнего лекаря малопригодны. Это ли не повод испытать гордость за слабый пол? Кошки и в самом деле, настоящие профессионалы. Вы даже можете не знать о своей болезни, а она почувствует и придет к вам на помощь.
Начну с того, как отвечают на вопрос «Ты зачем пьёшь?» сами подростки. В большинстве случаев, ответ будет таков: «Так просто, а что ещё делать-то? Все — и я». На мой взгляд, это безумие. Я, конечно, понимаю, что большинство молодых людей идут на поводу у своих сверстников.
Лапин, я неожиданно заметил, что стих Р. Гамзатова, на удивление, звучит последовательным продолжением такого четверостишья:
О женщинах непросто нам судить
И никогда нам тайны не раскрыть
Всей красоты, что в женщине таится
Способной окрылить, сразить и покорить
Ты, женщина — цветок, источник и звезда
Таинственна, нежна, прекрасна и горда
Ты — пламя очага, тепло семьи и дома
Ты — свет, что на Земле не гаснет никогда!
Тебе даны ключи они от двух дверей,
От счастья моего и от беды моей.
Открой любую дверь — Твоя на это власть.
Я не страшусь потерь, я не боюсь пропасть.
Тебе даны ключи — их не вернешь назад.
Один — от входа в Рай, Другой — от входа в Ад!
Войдя в судьбу мою — что видишь ты во сне?
Гремучую Змею. Иль птицу в вышине?
Тебе даны ключи Судьбой без лишних слов:
Ключи от двух дверей, от двух моих Миров.
Тебе даны ключи — не выпусти из рук:
Один от сладких снов, другой от горьких мук.
Эти поэтические строки: признание мужчин в особой роли женщин в нашей жизни, а значит и напоминание об ответственности женщин за всё, что они творят.
Леонид, спасибо за подробный ответ, он требует серьезного осмысления и уточнения. Например, расшифруй подробнее фразу:
Разум всегда соответствует уровню его развития!
Ответ, который уже не по теме форума, направь на mail: augen45@mail.ru
Тут лазила по некоторым сайтам, наткнулась на одну ссылку, прочитала, обалдела… так, а теперь господа психологи и просто философы — скажите, можно ли самому научится зомбировать людей (женщин) в домашних условиях, всего лишь прочитав курс по обучению?
Мурена, а почему бы Вам не задать этот вопрос своему мужу? ;)
Тут лазила по некоторым сайтам, наткнулась на одну ссылку, прочитала, обалдела… так, а теперь господа психологи и просто философы — скажите, можно ли самому научится зомбировать людей (женщин) в домашних условиях, всего лишь прочитав курс по обучению?
Мурена, зомбирование реально возможно, такими возможностями человек обладает по природе. Многие (мужчины и женщины) пользуются способностью зомбирования, и не подозревая об этом.
Сознательно (не осознанно) зомбируя, человек, совершает психофизическое насилие над другим человеком или другим живым существом (нарушение гармонии Мира), тем самым создаёт своеобразный психологический “нарыв” в своем мире. Однажды (неизбежно) этот “нарыв” прорвется, и всё содержимое выльется на зомбирующего, такого мощного психофизического удара человеческому организму очень сложно выдержать, и как следствие — инфаркт, инсульт, рак, или суицид.
Мне кажется, что после того, как уложили, и наступает процесс. :) А все предыдущее — только долгий путь… Правильно я Вас понимаю?
Георгий, правильно. Мы, просто, изначально не договорились о терминах :)
мурена, это где же я предлагал исключить доброжелательность и дружественность?
Это ВЫ, хором как один, говорите о “делах на личном ФРОНТЕ”, это ВЫ устраиваете погони, завоевания вас же, прикрывая своё воинствующее отношение к “отношениям” бредом “чем труднее достаётся, то больше ценится”.
Как бывший математик позволю себе продолжить эту мысль в духе “теории ошибок” (есть такая юморная “теория” с железобетонной логикой, но с доведением мысли до абсурда).
“чем трудне женщина достанется мужчине, тем сильнее он будет её ценить”
Следствие:
“абсолютная ценность — только той женщины, которая никогда не достанется”
А смысл следствия в том, что мужчина будет больше всех ценить ту женщину, которая — не его.
Абсурд? Ещё какой. Но абсурд-то не в следствии… Вам нравится мужчина, который за Вами ухаживает? Вы уже хотите быть с ним? Но хотите, чтобы он Вас ценил? Так НИ ЗА ЧТО не соглашайтесь быть с ним — не доставайтесь ему. И он будет Вас ценить, как никто на Земле :-)
Приёмы тут не при чём. Хотите — разбивайте, не хотите — не разбивайте. Видите мысль — отвечайте на неё, если есть желание… и если есть, что сказать по существу её :)
Посадите любимого в удобное кресло, налейте бокал вина (или что там ему больше нравится), зажгите свечи и исполните танец с раздеванием. Условия те же, что и в стрип-клубах: он имеет право к вам прикасаться, только если вы позволите.
Не поленитесь перед этим посетить курсы, где обучают танцу живота, — они сейчас есть практически во всех фитнес-центрах.
Именно перед стриптизом посетите курсы по танцу живота. Это и есть ключевое слово. Не написано ведь — посетите курсы стриптиза или эротической пластики.
Александр! Без обид! Вы очень грамотный и начитанный человек — за что и ценю. Просто не смогла удержаться, чтоб не показать пальцем на некоторую неточность.
Георгий! У мужа спросить не могу, потому что он не поймёт моего вопроса. Он свободолюбивый человек и покушение на чужую свободу, не важно каким путём — это кощунство!
Леонид! Хотелось бы уточнить: т.е. если человек кого-то зомбирует, то это безнаказанно для него не пройдёт? …хочется в это верить…, самое ужасное, что прежде всего страдает испытуемый, и именно у него возникают всякого рода заболевания, а тот, кто вытворяет подобные вещи — ему как горохом об стену.
Ох, какое длинное обсуждение… А вначале был “всего лишь” вопрос “существует ли идеальный муж”? Позвольте на него ответить: “Да, существует. Это мой муж” :)
Не с первого раза “прочитала” у того же А. Курпатова мысль: “выбирают не человека, выбирают отношения”. То есть прочла, возможно, несколько раз, но вот гениальность формулы дошла не сразу…
Зачем выделять какие-то определенные качества другого человека (фактически, некие скрытые либо явные требования к нему)? На мой взгляд, гораздо важнее определить то, КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ являются для тебя (и для него) идеальными? И работать не над другим человеком, а именно над отношениями, если хочешь их как-то изменить-улучшить. Отношения в паре — это нечто “третье”, что не является ни тобой, ни твоим партнером, это то, что вы строите вместе, то, во что каждый делает свои “вклады” — кто чем умеет, может, хочет.
За 6 лет жизни вместе мы с мужем НИ РАЗУ не поругались, и НИ РАЗУ не повысили друг на друга голос. Раньше я думала, что такого не может быть в принципе, что это нереально (замечу, я третий раз замужем, кое-какой опыт есть, да и человек я эмоциональный, в предыдущих браках повышенных тонов было немало :)). Оказалось — реально!
Я счастлива от этого ощущения “нежности и мощи” (очень похоже на “нежность и силу”, думаю, что мы с Ланой об одном и том же), чувства свободы и надежности, независимости и защищенности… ежедневной гордости за его победы, любования настоящими поступками… еще он каждое утро кормит меня полезным творожком с йогуртом — пытается как-то сгладить мои традиционные 10 чашек кофе ;-)
При таком чуде, честно скажу, как-то плевать на то, где у нас живут грязные носки и колпачки от зубной пасты :) :) :)
Вы идеально ответили на мой вопрос… спрашивается, а для чего столько комментариев было?
Если честно, то меня всегда удивляют размышления на тему “Великая роль Женщины в жизни мужчины”, при этом забывая о главной роли мужчины в жизни просто женщины!
Ой, сейчас съеду опять на размышление о той ссылке про зомбирование… женщины эмансипированные, не хотят выступать в обществе на вторых ролях, в то время, как мужчины хотят вернуть все прежние приоритеты, для этого прибегая ко всяким уловкам, не найдя в себе силы признать, что для привлечения женщины в свою жизнь нужно гораздо больше, чем физиономия, фигура, деньги.
Личное обаяние — вот на что женщины прежде всего обращают внимание. И наверное, никто из мужчин со мной спорить не будет, но если у женщины есть шарм, то …этим всё сказано. А стерва она или не стерва — мужчина сможет определить во время продолжительного периода общения, потому что одному “строит глазки”, а другого “выбросить мусор” посылает.
Ирина, это по-хорошему, так намек был — не суди. А вообще, настоятельно рекомендую Вам в зеркало посмотреться…
Распутство — оно ведь не столько в действиях, сколько в голове. Помните еще и “не возжелай…” Ну это так… к слову, что есть и еще многое, что сказать. Да вот поймете ли… А бисер метать — дохлое дело. Об этом тоже в Библии сказано. Помните?
Отлично, Александр! Мы теперь в терминах добились взаимопонимания. Я надеюсь…
Итак! Вот у нас есть процесс — это секс. Вы уже в постели, и оба не против. Что, в данном случае, можно назвать “минимизацией усилий” и что — “получением результата”?
LANA, конечно Вы не будете ничего опровергать, доказывать, аргументировать :) Коли нечем ;) “Даже смешно” — продолжать в том же духе, а не уходить от обсуждения ;)
Александр, вы наверное вообразили, что я веду с Вами войну? :-))) Так вот, это не так. И еще раз повторяю: я не задавалась целью Вас опровергать или что-то Вам доказывать. Если Вам так показалось, то это Ваша проблема.
Вам нравится мужчина, который за Вами ухаживает? Вы уже хотите быть с ним? Но хотите, чтобы он Вас ценил? Так НИ ЗА ЧТО не соглашайтесь быть с ним — не доставайтесь ему. И он будет Вас ценить, как никто на Земле :-)
В какую степь Вас унесло, Александр? Вам ручеек покажи, а Вы океан видите! Надо же все так преувеличить и раздуть!!! :-))) Скоро на Лапина станете похожи ;-).
Мурена, как же так?! Мудрый и не поймет!? Что ж это за мудрость такая, что не только объяснить не сможет, а даже понять, что в нашем мире возможно все. Даже покушение на чужую свободу. :-)
Татьяна пишет:
Ох, какое длинное обсуждение… А вначале был “всего лишь” вопрос “существует ли идеальный муж”? Позвольте на него ответить: “Да, существует. Это мой муж” :)
Отлично, Татьяна! Не желаете ли поделиться, какой он, идеальный муж? Как Вы встретились, и как развивались Ваши отношения? Думаю, что всем будет интересно!
как же так?! Мудрый и не поймет!? Что ж это за мудрость такая, что не только объяснить не сможет, а даже понять
Как это не парадоксально, но это так. Для того, чтобы мужчина смог воспользоваться подобным методом, для этого, как минимум, нужно быть умным, а не мудрым (хотя присутствие ума тоже сомнительно). Его мудрость как раз и заключается в том, что не зная всех основ психологии — находит правильное решение выхода из ситуации или правильного её разрешения, при этом учитывая любые интересы (и волки сыты, и овцы целы), а это очень ценный дар, любой психолог позавидует, и при этом абсолютно не заморачивается психологическими аспектами.
Нет, я тоже когда-то слышала про зомбирование, но не обращала внимание, пока не попала на этот форум, и просто исходя из предметов обсуждения, начала лазить по подобным сайтам. То, что я нашла — меня просто возмутило — глупость какая-то! Или Вы не согласны?
Вот вы столько всяких слов написали, а к выводу Вы пришли? Так какая женщина может стать идеальной лично для Вас (всех) женой?
Так и вопрос-то как раз по теме… или я что-то не так прочитала?
Женщина и мужчина — это как бы дополнение друг к другу. И для того, чтобы выбрать идеальную женщину, нужно самому быть идеальным. А это уже несколько скучно. :) Я так думаю.
Георгий! Возможно я повторюсь, но мне кажется, именно этот ответ может перекрыть все комментарии.
Какая-то грязная тема, прочитала…, возникло желание — вымыть руки… мы женщины, матери, мне лично противно. Осуждать, обсуждать — даже желания нет… не могу избавиться от чувства гадливости, у человека нарушение в психике — это однозначно, надо что-то делать, но мне кажется, что медицина бессильна.
Как правильно подметили — не он же это снимал, значит болен не только он один… на подобную продукцию есть спрос, иначе бы её не выпускали, значит больное общество, если даже психолог попытался свернуть с больной головы на здоровую…, то это уже беда!
Георгий, секс — это и есть цель. Т.е. то, к чему стремится мужчина, стремится “уложить в постель”. Шаги, предпринимаемые для этого — процесс достижения цели “секс”. И мужчина хочет/стремится максимально упростить этот процесс.
Всё остальное — ненужное на мой взгляд раскладывание по полочкам. Но даже если принять, что в постели начинается некий процесс, у которого есть конечная цель, то в этом случае целью будет оргазм, а процессом — фрикции.
LANA
Александр, вы наверное вообразили, что я веду с Вами войну? :-)))
А без додумывания того, что я воображаю, никак? Мы с Вами обсуждаем вопрос, и коли посреди обсуждения звучит такой, мягко говоря, “аргумент” — “не буду ничего доказывать”, то смысл общения/обсуждения вообще теряется. Не хотите обсуждать — не обсуждайте, но не перекладывайте СВОЁ решение о прекращении обсуждения на других. И это — не предложение, не указывание, это констатация факта.
К сведению, этот приём — один из запрещённых в споре, аналогичный приёму “переход на личности”.
В какую степь Вас унесло, Александр? Вам ручеек покажи, а Вы океан видите! Надо же все так преувеличить и раздуть!!! :-))) Скоро на Лапина станете похожи ;-)
LANA, простите за нескромный вопрос, и не сочтите за хамство :), но Вы читать умеете? Тогда прочите ещё раз внимательно мой пост № 105, со слов:
Как бывший математик позволю себе продолжить эту мысль в духе “теории ошибок” (есть такая юморная “теория” с железобетонной логикой, но с доведением мысли до абсурда).
и до процитированного Вами. Если снова не поймёте того, что я специально привёл “абсурдно раздутый” пример, если снова припишете мне раздувание вместо того, чтобы понять преднамеренность проведения аналогий, но в доведённых до абсурда масштабах, снова прочтите :) Ну и т.д… Только не зацикливайтесь, а если не сможете — забудьте всё, что я тут говорил ;)
…мужчины хотят вернуть все прежние приоритеты, для этого прибегая ко всяким уловкам…
мурена, позвольте поинтересоваться про “уловки” — это Вы просто первое попавшееся слово употребили, и к нему не надо цепляться? Или Вы действительно считаете, что мужчины для возврата каких-то “позиций” прибегают именно к уловкам?
Если второе, то поясните, пожалуйста — о каких “уловках” идёт речь? Хотелось бы посмотреть перечисление уловок…
Только, если Вы действительно считаете, что мужчины прибегают к уловкам, хочу Вас попросить называть именно уловки, а не прямые действия.
если даже психолог попытался свернуть с больной головы на здоровую…, то это уже беда!
prohojiy, вещи не всегда таковы, какими кажутся. Единственно правильное поведение, на мой взгляд — это не торопиться с вынесением суждения. Тем более, если не являетесь специалистом в этой области.
Я знала этого парня много лет. И вот мы встретились год спустя после нашей последней встречи. И я узнаю, что он полгода назад упал и сломал грудные позвонки, теперь он не ходит. Врачи сказали, что у него шанс 1 на миллион, что он когда-либо встанет. 
Проблема заключается в следующем: я знакома с молодым человеком уже более 3 лет (с 16, и сейчас нам по 19… просто у каждого возраста, наверняка, есть свои особенности в восприятии отношений).
Если говорить человеку, что он дурак, то не факт, что он поверит, он может просто решить «сами вы дураки». А вот если человеку, особенно маленькому, постоянно выдавать такие, казалось бы положительные замечания, то это послужит мощной предпосылкой для формирования зависимости от этих оценок.
Кстати говоря, лечить умеют именно кошки. Коты — личности странные и на роль домашнего лекаря малопригодны. Это ли не повод испытать гордость за слабый пол? Кошки и в самом деле, настоящие профессионалы. Вы даже можете не знать о своей болезни, а она почувствует и придет к вам на помощь. 
Начну с того, как отвечают на вопрос «Ты зачем пьёшь?» сами подростки. В большинстве случаев, ответ будет таков: «Так просто, а что ещё делать-то? Все — и я». На мой взгляд, это безумие. Я, конечно, понимаю, что большинство молодых людей идут на поводу у своих сверстников.