[pc] Александр Ройтман: как надо вести себя в браке
Вот еще история.
Предлагаю обсудить.
Александр Ройтман: как надо вести себя в браке
Однажды я развелся. Тот опыт был для меня очень трудным, чрезвычайно
болезненным, и... пожалуй, необходимым. Именно тогда я понял, что придет
время, и я обязательно научусь, как надо вести себя в браке, чтобы отношения
получились счастливыми и долгосрочными.
Так получилось, что я не только продолжаю этому учиться в своей новой семье,
но работаю над вопросами семейного счастья с моими клиентами на группах и
индивидуальных сессиях.
Масштабируйте ситуацию
Каждый раз, когда в семейной жизни случается какая-то спорная или
конфликтная ситуация, важно опустить нюансы, сделав эту ситуацию более
глобальной. Мне в этом случае помогает задать себе вопрос: <<Это ведет меня
к большему или меньшему счастью? Это то, о чем я мечтал?>> Отвечая на этот
вопрос для себя, я уже знаю, как мне действовать дальше -- расслабиться и
отпустить ситуацию или отстаивать свою позицию.
Конфликтуйте!
Находясь в конфликте, важно осознавать, что происходит прямо сейчас. Я
именно так себя и спрашиваю: <<Что мы сейчас делим -- власть, победу,
контроль, справедливость, что-то еще?>>
А еще, находясь в конфликте, очень важно уметь ругаться. По природе мне
свойственно уходить от конфликта, <<заметать под ковер>> свое недовольство и
претензии в надежде, что <<и это пройдет>>. <<Давай я помою посуду. Скажи,
что надо сделать, и я сделаю>>, -- вот так я вел себя в конфликтах раньше, и
это не приводило ни к чему. Точнее, приводило -- к потере себя в отношениях.
Сейчас мне очевидно: умение конфликтовать -- одно из узких и принципиальных
мест в здоровой семье. Я говорю это, не только исходя из собственного опыта,
но и видя запросы моих клиентов.
Мы с моей нынешней женой конфликтовать не умели. И я не стыжусь того, что за
15 лет брака мы неоднократно обращались к семейным терапевтам. Я даже
горжусь этими обращениями -- они помогали мне строить все то, чем я дорожу;
именно семейные терапевты научили меня находить баланс в конфликте между
отстаиванием своих границ и поддержкой. И если раньше наши диалоги в
конфликте звучали как <<Я ничего не хочу слышать!>> и <<Я тоже!>>, то сейчас
они изменились в сторону <<Я постараюсь тебя услышать>> и <<Я действительно
хочу узнать, что ты чувствуешь>>.
Когда мы научились проживать конфликты таким образом, мы вышли на новый
уровень ответственности, свободы, взрослости, безопасности, а как итог, на
новый уровень семейных отношений, новый уровень взаимного доступа, где
каждый был готов открывать себя в отношениях глубже, чем раньше. В чем это
выражалось? Для примера возьмем две абстрактные семьи (собственно, каждая из
этих семей -- это мы с женой <<до>> и <<после>> наших изменений), где
супруги по-разному проходят свой конфликт.
Вариант разрешения конфликтов А, или <<Вечно на позитиве>>
-- Я толстая?
-- Нет, ты самая красивая.
-- Я умная?
-- Нет, ты гениальная!
Вариант Б, или <<Конфликт с привкусом негатива>>
Знаком вам этот вариант? Многие пары, <<заметая конфликты под ковер>>,
проживают так не только многие годы, но и всю жизнь! С первого взгляда
кажется, что участники диалога искренны, но это искренность в её дешевом
компоненте, эдакая инфантильная искренность, построенная только на
поддержке. Давать позитивную информацию партнеру всегда легче: меньше
рисков. Но, увы -- этот подход к разрешению вопросов внутри семьи говорит о
невзрослости, о неготовности услышать что-то трудное, требующее перемен.
И... ведет в тупик. Даже если партнеры будут продолжать жить в паре, это
будет брак по инерции, и вряд ли его можно назвать счастливым.
-- Я толстая?
-- А сколько ты весишь?
-- 72 кг.
-- Два кг явно лишние!
-- <<Явно лишние>> -- меня ранит. Если ты скажешь <<Два кг меня беспокоят>>,
мне будет менее обидно.
-- Хорошо, один из твоих двух лишних килограммов меня беспокоит, а второй
беспокоит сильнее!
Чтобы общаться в подобном ключе, потребуется бo'льшая взрослость и
ответственность. Зато в таком варианте у вас есть больше инструментов для
того, чтобы реально смотреть на вещи. Но, конечно, чтобы взаимодействовать в
этом варианте, нужна постоянная взаимная настройка, чуткость друг к другу,
любовь и самодостаточность. И тогда ни один из супругов не будет вынужден
брать на себя ответственность за вторую сторону (всем ведь знаком вариант с
круговой порукой, когда при малейших порывах ветра возникают обиды, копится
компромат, и в итоге звучит манипулятивное: <<Я тебе не говорю ничего, чтобы
не причинять тебе боль>>).
Будьте искренны!
Искренность -- это история не только о том, как поддерживать друг друга
(<<Где труп?>> <<Труп в гараже>> <<О, хорошо, что ты искренен со мной>>), но
и история о том, как важно быть ответственным и думающим в отношениях. А
если не получилось быть особенно ответственным и думающим, то ничего не
мешает в процессе диалога (<<Где труп?>> <<Труп в гараже!>> <<Ну и дура!
Пойдем закопаем!>>) дать своей половине по голове или по другой части тела.
И -- главная хорошая новость -- в этом варианте, когда между супругами
существует договор о возможности услышать от партнера не только позитивную,
но и негативную информацию, семья способна расти, у неё появляется реальное
будущее, которое принято называть счастьем.
Проживайте кризисы со вкусом
В тот момент, когда вы научились конфликтовать и постарались поработать над
искренностью в отношениях, можно переходить на следующую ступень развития
семьи, ступень <<для продвинутых>> -- ту, где необходимо научиться проживать
кризисы.
Многих страшит само слово <<кризис>>, но...
...Кризис -- это совсем не обязательно плохо. Скорее наоборот: каждый кризис
-- важная и необходимая ступень для развития семьи. Кризис трех лет, кризис
семи лет, климакс, кризисы зрелости (рождение ребенка, ребенок пошел в
школу, уход ребенка в армию, зачисление ребенка в институт, выход на пенсию)
-- эти переходы с этапа на этап знакомы всем. И для многих пар эти этапы
совместного пути оказывались разрушительными. Оно и понятно! Кризис -- это
когда по-старому уже невозможно, а по-новому вы еще не умеете. Но после
любой ночи наступает рассвет: стоит только научиться жить по-новому, и в
следующие десять лет жизнь заиграет новыми красками, она будет легка,
понятна и предсказуема -- и вы снова будете говорить в один голос и засыпать
в одно мгновение. Правда, так будет ровно до следующего кризиса, пока опять
не придется все поменять, и заново изучать друг друга.
В такое путешествие могут отправиться только пары, освоившие вариант Б
поведения в конфликтах: одинаково хорошо владеющие и добрым словом, и
поленом (которое пригодится в том случае, если партнер на ваше: <<Ничего
хорошего нас здесь не ждет, идем вперед>>, начинает буксовать: <<А
если?..>>). Никаких <<если>>!...
На берег тихо выбралась любовь...
Это у Высоцкого в <<Балладе о любви>> после всемирного потопа любовь тихо
выбирается на берег. В жизни бывает иначе. Сколько раз я сопровождал
клиентов в процессе развода, столько раз я видел, как по завершению процесса
за яростью, ненавистью, мстительностью на поверхность жизни, на её
расчищенное от эмоций и претензий пространство, любовь буквально
извергается. Это каждый раз очень... сильно. И каждый раз я в такие моменты
вспоминаю про свое собственное счастье. Мы с женой очень его ценим. Очень за
него стоим. Когда мы ругаемся, я, зная цену своему счастью, кричу: <<Ты не
сможешь помешать мне быть счастливым! Никто не помешает моему счастью!>> И я
очень желаю всем семейным парам -- а особенно тем, кто сейчас переживает не
самые легкие времена, -- их пережить. Перейти на новый уровень. И жить
дальше -- долго и счастливо.
