Чисто теоретически может, конечно. Другой вопрос, что девушка, похоже,
не смогла проявить себя и перестала интересовать того симпатичного парня.

Здравствуйте, друзья!

Анастасия спасибо за статью.
Цитата.
ПА> <<Он был удивительным и очень мне понравился. Но я была настолько
ПА> уверена, что это очередное неудачное свидание и все равно ничего
ПА> не выйдет, что попросила
ПА> встретиться за чашкой кофе после моих занятий йогой. Конечно же, у меня
ПА> не было времени, чтобы привести себя в порядок, я пришла на встречу вся
ПА> взмыленная,

Друзья, а давайте немного пофантазируем и предложим положительную
картинку исхода этого свидания. Или, вы считаете, что положительным исход
этого
свидания не может быть?

Наверняка многие из нас хотели бы выиграть в лотерею, но никто не хочет
постоянно тратиться на лотерейные билеты. Вывод напрашивается сам собой:
вероятнее
всего, мы и не ждем выигрыша. Но важно и другое: наши действия
основываются на том, что мы ожидаем увидеть, а не на том, чего
по-настоящему хотим. Наши
желания и наши ожидания -- совершенно разные вещи.

Как-то раз у меня была клиентка по имени Эми: восхитительная, успешная,
но немного стеснительная женщина, выбирающая неподходящих мужчин. После
неудачных
отношений Эми старалась работать над собой и уже была готова встретить
достойного спутника жизни, потому и решилась на онлайн-знакомства.
Однако что-то
шло не так, и ее преследовало одно неудачное свидание за другим.

Однажды она пришла ко мне вся в слезах: <<У меня было самое
отвратительное свидание за всю жизнь!>> Неужели он был настолько плох?
И вот что Эми рассказала:
<<Он был удивительным и очень мне понравился. Но я была настолько
уверена, что это очередное неудачное свидание и все равно ничего
не выйдет, что попросила
встретиться за чашкой кофе после моих занятий йогой. Конечно же, у меня
не было времени, чтобы привести себя в порядок, я пришла на встречу вся
взмыленная,
в спортивной одежде и чувствовала себя неуверенно. А он был
безукоризненным, ухоженным и чертовски красивым! Я и слова вымолвить
не смогла, словно оцепенела,
и уставилась в пол, а затем произнесла что-то невнятное и убежала, даже
толком не попрощавшись!>>

Эми действовала исходя из своих ожиданий, -- а она упорно видела перед
собой лишь очередное неудачное свидание, -- но никак не исходя из желания
встретить
отличного парня.

Возможно, это немного необычное поведение, но на практике я частенько
сталкиваюсь с подобным: люди говорят мне, что хотят изменить свою жизнь,
но не верят,
что способны на это. Я видела множество людей, отказавшихся от женитьбы,
здоровья, карьеры, от собственных жизней, только потому, что они
не верили в свои
силы и не были готовы попробовать.

Наверняка и вы прямо сейчас чего-то очень хотите, но отступаете, потому
что думаете, что не сумеете достичь цели. Покупка лотерейного билета
не гарантирует
выигрыша, но и выиграть без него невозможно.

Почему мы так поступаем?

Мы постоянно прокручиваем в голове, как произойдет то или иное событие
еще до того, как оно случится. Если когда-нибудь вы слышали фразу <<Нужно
поговорить>>,
то понимаете, о чем я. Когда вы готовитесь к какому-либо событию,
то сами же участвуете в создании конечного результата.

Эми чувствовала тревогу, волнение и действовала исходя из своих
ожиданий, в итоге получила то, что и хотела, -- очередное неудачное
свидание.

Еще одна причина, из-за которой ожидания так крепко держат нас:
мы автоматически используем прошлое для предсказания будущего. Придется
пережить неудачу,
и, скорее всего, мы будем думать, что подобное случится еще не раз.
Но дело не только в прошлом.

Если вспомнить ситуацию Эми, то она не верила, что будущее может стать
лучше прошлого, а без этой уверенности она была не в состоянии создать
такое будущее,
хотя возможность была прямо у нее под носом.

У вас всегда есть возможность предвидеть иной, более благополучный
результат. И, если бы Эми отправилась на свидание с боевым настроем, что
свидание пройдет
отлично, все могло бы сложиться иначе.

Наше эмоциональное благополучие очень тесно связано с ожиданиями, а мозг
постоянно <<ждет>> награды: если вы в предвкушении чего-то радостного,
хорошего,
то будете испытывать радость и положительные эмоции. Но, если вы даже
и не надеетесь заполучить желаемое, то наверняка будете чувствовать
разочарование
и печаль.

Есть 3 шага, которые помогут совместить ваши желания и ожидания:

1. Что собственные ожидания заставляют вас почувствовать?

Если вы ждете, что случится что-то хорошее, то и чувствовать себя
вы будете прекрасно и не захотите останавливаться на достигнутом. И,
наоборот, если вы в ожидании
негативной реакции или событий, то будете испытывать тревогу и страх.
Столкнулись со вторым вариантом? Идем дальше.

2. Что бы вы хотели получить взамен своих пессимистичных ожиданий?

Этот вопрос поможет найти ответ на то, что вы хотите получить в данной
ситуации. То, чего вы хотите, часто совершенно отличается от того, чего
ожидаете.
Помните: мы хотим выиграть в лотерею, но не ожидаем этого.

3. Что мне нужно сделать, чтобы воплотить желания в жизнь?

Вы испытываете негативные эмоции по поводу будущего? Вероятнее всего,
вы сфокусированы на том, что что-то может пойти совсем не так, как
вы того хотите.

Вам нужен план действий, как достичь желаемого. Как только он у вас
появится, вы станете иначе смотреть на ситуацию и начнете видеть
возможности. И тогда
произойдет сдвиг: каждое успешное действие станет менять ваши ожидания.

Возможно, вы подумаете, что с вами это не сработает. Несколько лет тому
назад я и поверить не могла, что этот простой способ может изменить
жизнь людей.
У меня был очень сложный пациент, которого я лечила на протяжении
полугода. Чего мы только не перепробовали, но эффекта не было. А потом
я спросила у него:
<<Где свет в конце тоннеля?>> Его полный удивления взгляд я запомню надолго.

Тогда я стала спрашивать об этом всех своих пациентов и была поражена,
когда обнаружила, что большинство из них даже и не смели мечтать о том,
что их жизнь
может измениться, что существует такая возможность. Так
я сфокусировалась на помощи пациентам в изменении их ожиданий, чтобы они
наконец смогли увидеть
свет в конце тоннеля.

Исследования показывают, что изменение собственных ожиданий значительно
улучшают жизнь, и я собственными глазами увидела результаты. Тот самый
пациент вскоре
ушел с бесперспективной работы и открыл собственную успешную компанию.
Когда вас мотивируют собственные желания, перемены становятся возможными.

Наше прошлое не способно раз и навсегда определить, кто мы такие
и в каком направлении будем двигаться. Ожидания от будущего ограничивают
нас куда больше.
Но стоит только начать действовать, и вы предоставите себе возможность
отряхнуться от прошлого и построить ту жизнь, которую вы действительно
хотите.

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-poluchit-to-chego-my-dejstvitelno-hotim-1151110/

20 цитат психолога Карла Юнга, которые помогут лучше понять себя
Карла Густава Юнга можно назвать позитивным психологом и философом. В
любом неврозе или депрессии он видел импульс для расширения сознания.

AdMe.ru собрал 20 цитат ученика Фрейда, которые помогут понять и принять
себя такими, какие мы есть.

1. Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придет тот, кто идет
к тебе.
2. Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.
3. Если вы одаренный человек, это не значит, что вы что-то получили. Это
значит, что вы можете что-то отдать.
4. Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если
есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.
5. Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, -- это
непрожитая жизнь его родителей.
6. Все, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя.
7. Твое видение станет ясным, только если ты сможешь заглянуть в свое
сердце. Кто смотрит наружу -- видит лишь сны, кто смотрит в себя --
пробуждается.
8. Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью
говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или
неприемлемостью твоих

воззрений для других.
9. Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
10. Мы тянемся в прошлое, к своим родителям, и вперед, к нашим детям, в
будущее, которого мы никогда не увидим, но о котором нам хочется
позаботиться.

11. То, чему ты сопротивляешься, остается.
12. Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь,
а пригласи к столу как гостью и послушай то, о чем она намерена сказать.
13. Бывает, руки справляются с загадкой, против которой интеллект бессилен.
14. Сновидение -- маленькая, хорошо спрятанная дверь, которая ведет в ту
изначальную космическую ночь, которой была душа еще до возникновения
сознания.

15. Кто не прошел через чистилище собственных страстей, тот не преодолел
их до конца.
16. Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою
собственную душу.
17. Я не то, что со мной случилось, я -- то, чем я решил стать.
18. Мы можем думать, что полностью контролируем себя. Однако друг может
без труда рассказать нам о нас такое, о чем мы не имеем ни малейшего
представления.

19. <<Магический>> -- просто другое слово для обозначения психического.
20. Наши личности являются частью окружающего нас мира, и их тайна так
же безгранична.

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/20-citat-psihologa-karla-yunga-kotorye-pomogut-luchshe-ponyat-sebya-1152460/

Писатель и мама шестерых детей
Рэйчел Толсон
делится своими размышлениями о том, насколько важную роль играет отец
в жизни своих детей. Кажется, что в ее семье все идеально и их случай
скорее исключение,
но именно так все и должно быть.

Семья Рэйчел в чем-то уникальна, все-таки шестеро детей сейчас большая
редкость, но мы в AdMe.ru уверены, что у них точно есть чему поучиться.
Ведь папа --
это полноценный родитель, а не временная замена в отсутствие мамы.

<<Знаете, а было бы неплохо, если бы мы жили в мире, где мужчины,
<<помогающие>> заботиться о детях, не возносились на пьедестал. Где
мужчины воспитывали бы
детей и ухаживали за ними, и это не считалось бы чем-то выдающимся.

Я все понимаю. Общество до сих пор в процессе установления равенства
полов. Женщины продолжают отстаивать свои права на карьеру, многие
хотят, помимо дома
и детей, иметь еще и работу. Традиционно мужчины были добытчиками,
а женщины вели быт, поэтому для мужчин забота о потомстве -- нечто новое.
Но я чувствую,
что мы на правильном пути.

Мы с мужем очень счастливы в браке. Но с 6 утра и до 5:30 вечера
мы делим между собой родительские обязанности, и каждый как бы сам
за себя. Конечно, по вечерам
и в выходные мы проводим все время вместе, но будние дни с детьми всегда
кто-то один. У меня первая смена: я готовлю завтрак, собираю обеды
в школу, умываю
и одеваю детей, троих отвожу в школу, а остальных -- обратно домой, где
развлекаю самого маленького и читаю книжки тем, кто постарше. Муж
сменяет меня в 12:30,
когда они уже спят. Он играет с ними, ходит на прогулки, приглашает
их друзей к нам в гости и помогает детям с домашним заданием. Именно
папа смотрит их дневники
и заботится о том, чтобы они вымыли и приготовили на завтра посуду для
школьных обедов. Он кормит малыша, меняет ему подгузники и следит
за тем, чтобы
дети убрали свои игрушки. К концу своей смены, когда дома наведен
порядок, мой муж готовит ужин.

Хотя я безумно ценю все, что он делает, я не считаю это чем-то
выдающимся. Это и называется быть родителем.

Многие удивляются нашему распорядку. <<Тебе очень повезло с мужем, он так
тебе помогает>>, -- говорят они.

Решение иметь шестерых детей мы принимали вместе. Я уверена, что у меня
есть право рассчитывать на его помощь, чтобы тоже иметь возможность
работать.

Но все же есть один факт, который, возможно, делает моего мужа
исключительным. Он понимает, что благодаря моей работе я стала лучшей
мамой своим детям.
Он принял это и счастлив следить за моими успехами в карьере.

Но когда он присматривает за детьми, чтобы я могла закрыться в комнате
и написать несколько статей, он -- не нянька. Когда я раз в месяц ухожу
и с друзьями
из книжного клуба по три часа разговариваю обо всем на свете, а он сидит
с детьми, он -- не нянька. Когда он готовит ужин или уходит погулять
с малышом,
чтобы я могла еще немного поспать, он не просто мой помощник. Он --
полноценный родитель.

Друзья, бабушки и няни -- помощники. А папа -- родитель.

Я бы хотела, чтобы все это понимали".

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/papa-ne-nyanka-ili-pomoschnik-on-polnocennyj-roditel-1155160/

На днях клиентка говорит мне с мучительным стыдом:

-- Никто из нормальных людей не будет жрать чипсы в подъезде прямо из
пакета. Вы, например, так не делаете наверняка.

Да ладно. По-моему, если уж жрать чипсы, то именно так -- в подъезде,
радостно, тайком от родных, хрустя пакетом и облизывая с пальцев соль.
Что там еще

вредного, глютамат натрия, специи? Вот их еще облизывать. Ну а как
прикажете есть чипсы -- ножом и вилкой, с фарфора?

Но тут, конечно, не в чипсах дело. Дело в этих мифических <<нормальных
людях>>.

Я постоянно о них слышу от клиентов, причем самые противоречивые вещи.
Они, как призраки, возникают отовсюду.

Нормальные люди никогда не жрут всякую дрянь. Нормальный человек не
позволил бы себе так распуститься. Или наоборот: нормальный человек не
стал бы заморачиваться

диетами и всей этой ерундой. Нормальный человек не орет на ребенка при
людях. Нормальный человек не устает от детей и занимается их развитием.

Нормальный человек не позволил бы себе жить в такой грязи. Нормальный
человек стремился бы к чему-то, социализировался, а не покрывался
плесенью дома.
Нормальный
человек не стал бы работать за такие деньги.

Нормальный человек обожает тусовки. Нормальный человек не тратит время и
деньги на кабаки, а только на учебу и спорт. Нормальный человек склеил
бы ребенку

календарь адвента. Нормальный человек заработал бы на нормальную
квартиру. Нормальный человек не против групповухи. Нет, нормальный
человек, наоборот,

даже думать не будет о групповухе.

Нормальный человек не думает об одежде, но всегда отлично выглядит.
Бегает марафоны. Говорит на всех известных языках. У него нет целлюлита,
он не потеет,

не лысеет, не поправляется и может жрать гвозди.

Особенно в том, что касается чувств, нормальный человек преуспевает. Он
идет по жизни, смеясь. Он всегда на позитиве. Сомнения ему чужды. Он в
любой момент

готов рискнуть всем. Он никогда не орет, не чувствует тревоги, страха
или угрызений совести. Его не огорчают дети, не задевают оскорбления, не
расстраивают

ссоры с мужьями. Он неуязвим.

Нормальный человек после ссоры с отцом не чувствовал бы себя мерзавцем
неделю, говорят мне. А сколько можно чувствовать, день? Полчаса? Пять
минут? Нет,

оказывается, вообще нисколько. Усмехнулся бы и дальше пошел. Был бы
<<выше этого>>.

Нормальный человек к окончанию университета уже знал бы, в чем состоит
его призвание. Каким образом он бы это узнал? Да бог знает. Вещий сон,
щучье веление.

Нормальный человек понимал бы, что выбирает, когда рожал ребенка. Каким
образом он мог это понять? Каким образом это вообще можно понять, если
все книги

о материнстве в лучшем случае охватывают, что называется, техническую
сторону? А в худшем -- нагло врут, что вас ждет беспробудное счастье,
иногда омрачаемое

легким желанием поспать?

Иногда я представляю себе нормального человека как несуществующее
животное. Кадавр. Голова кошки, хвост лошади, одна нога от крокодила,
другая от курицы,

и питается гвоздями.

И бесполезно вот так сходу пытаться показать клиенту несостыковки.
Сомневаться в жизнеспособности кадавра. В том, что он реален. Потому что
реальность
в одной
плоскости, а <<нормальный человек>> -- он в другой.

По сути, это контур, который мы наполняем ядовитым, едким стыдом. Своим
собственным. В результате такого психологического маневра, как
расщепление, нормальному

человеку мы приписываем все прекрасное, он непогрешим, совершенен и на
все имеет право. Жить имеет право, черт возьми.

А нам остается все постыдное и жалкое. И хочется съежиться, исчезнуть,
раствориться.

Тут можно идти глубже и долго рассуждать о нарциссическом стыде, о
нарциссизме современного общества, но как-нибудь в другой раз.

Обычно мы с клиентами, чуть раньше или чуть позже, приходим к тому, что
это наше сознание жестоко играет с нами. Мы все ненормальные люди. В
разной степени.

Мы все срываемся в истерики, тревожимся из-за ерунды, совершаем ошибки и
часто с трудом принимаем их последствия. И время от времени чувствуем
себя мудаком.

И одновременно мы все -- нормальные.

Чтобы превратиться из ненормального человека в нормального, нужно
совершить всего одну вещь. Очень простую. Но сложную.

Нужно расширить границы этой нормальности и включить в них себя.

Некоторые нормальные люди не любят вечеринок и тусовок. Одних раздражают
дети, других -- родители. Третьи не могут отказать себе в сладком, но
остаются
при
этом нормальными. Иные ленятся брить ноги зимой, а пятые-десятые и вовсе
грызут ногти. Нормальные люди косячат. Плачут. Не могут справиться с
тревогой.

Не успевают склеить календарь адвента. Жрут чипсы из пакета.

Нормальные люди делают все то же самое, что и мы. Потому что мы -- они и
есть. Почти все правила современного нам мира не спущены Моисею на
скрижалях, а
выдуманы
относительно недавно, как целлюлит и борьба с ним. Мы с вами гораздо
нормальнее этих правил.

И, может, такого уж обжигающего стыда они не стоят?

Ну вот. Собиралась написать две строчки про чипсы, называется.

Автор:
Анастасия Рубцова

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-stat-tem-samym-normalnym-chelovekom-1154960/