желаю всем здравия!
Ирина, огромное спасибо за эту прелесть!
кажется, что-то подобное тут уже было, но я думаю, что это письмо можно
раз в несколько месяцев повторять, чтобы держать нас всех в позитивном
ключе. улыбка--
С уважением,
Сандра!
sanka21m***@y*****.ru

Приветствую, друзья!

Тренировка уверенности в себе: как постоять за свои права

Приходилось ли вам когда-нибудь:
*сомневаться, стоит ли указывать официанту на ошибку в поданном счете, не
желая <<устраивать скандал>>?
*отступать в разговоре о повышении заработной платы или изменении условий
работы?
*говорить <<да>>, когда вам хочется сказать <<нет>>?
*бояться вступить в спор по поводу оценки, которая кажется вам
несправедливой?

Если подобные трудности, связанные с отстаиванием своих прав, вам знакомы,
то Джозеф Волн может предложить вам хорошее решение: технику под названием
тренировка уверенности в себе. Тренировка уверенности в себе -- это очень
явная и незамаскированная процедура. Используя упражнения в группе,
видеозаписи, упражнения перед зеркалом и инсценированные конфликтные
ситуации, инструктор обучает людей вести себя уверенно и с достоинством.
Люди учатся быть честными, не соглашаться, спорить с властями, практикуются
в позах и жестах, ассоциирующихся с уверенностью в себе. Когда пугливые
клиенты становятся немного более уверенными, их вывозят на <<полевые
тренировки>> в магазины и рестораны, где они могут на практике применить то,
чему научились.

Первый шаг при тренировке уверенности в себе -- это убедить себя в том, что
вы обладаете тремя основными правами: вы имеете право отказаться, попросить
и поправить неправого. Отстаивание своих прав включает и утверждение этих
трех основных прав, когда вы громко выражаете свое собственное мнение.
Отстаивать свои права -- значит делать все так, как хочется?

Не совсем. Между отстаиванием своих прав и агрессивным поведением существует
одно основополагающее различие. Отстаивание своих прав -- это прямое и
честное выражение своих чувств и желаний. Оно служит не только исключительно
собственным интересам. Люди, не умеющие отстаивать свои права, обычно
страдают от чужих ошибок. Иногда их подавленный гнев выплескивается в
неожиданных вспышках бешенства, которые могут оказывать очень деструктивное
воздействие на их отношения с другими людьми. В отличие от уверенности в
себе, агрессия подразумевает нанесение вреда другому человеку или достижение
своих целей за счет других. Агрессия не считается с чувствами или правами
остальных. Это попытка делать по-своему, несмотря ни на что. Техники
воспитания уверенности в себе подчеркивают твердость, но не нападение.
Основная идея таких тренировок состоит в том, что каждое действие
повторяется до тех пор, пока человек не будет способен делать то же самое
даже в условиях стресса. Пусть, например, вам очень не нравится, когда
продавец в магазине обслуживает подряд нескольких человек, которые подошли
позже вас. Чтобы приобрести большую уверенность в себе в таких ситуациях,
для начала вам следует прорепетировать реплики, позы и жесты, которыми вы
можете воспользоваться в споре с продавцом и другими покупателями. Полезно
бывает потренироваться перед зеркалом. Если это возможно, порепитируйте
сцену с кем-нибудь из друзей. Объясните другу, что он должен как можно более
правдоподобно сыграть роль агрессивного или безответственного продавца, так
же как и продавца, готового к сотрудничеству. Репетиции и ролевое
проигрывание также могут помочь вам в ситуациях, когда вам предстоит
конфронтация с кем-либо, -- например, если вы собираетесь просить о
повышении зарплаты, поспорить с преподавателем об оценке или вести
неприятный разговор с хозяином, у которого вы снимаете квартиру

Другой важный принцип -- это избыточное обучение (продолжение упражнений
после того, как начальные навыки уже приобретены). Когда вы несколько раз
прорепетируете или проиграете уверенное повеление, вам нужно продолжать
упражняться до тех нор, пока такая ваша реакция не станет почти
автоматической. Это поможет вам не растеряться я не отступить в реальной
жизненной ситуации.

Еще одна техника, которая может оказаться вам полезной, -- это техника
разорванной записи. Этот метод отстаивания своих прав заключается в том, что
просьба повторяется до тех пор, пока не будет удовлетворена. Хороший способ
предотвратить вырождение отстаивания своих прав в агрессию -- это просто
повторять свою просьбу столько раз и столькими способами, чтобы вас наконец
услышали. В качестве иллюстрации представим, что вы хотите вернуть в магазин
пару туфель. Вы надели туфли всего два раза, и они развалились, но вы купили
их два месяца назад и сейчас у вас уже нет чека. Разорванная запись в этом
случае может выглядеть следующим образом.
Покупатель. Я хочу обменять эти туфли на другие.

Продавец. У вас есть чек?

Покупатель. Нет, ни эти туфли были куплены здесь.и поскольку они оказались
бракованными, я хочу, чтобы вы их заменили.

Продавец. Я не могу этого сделать, если у вас нет чека. Покупатель. Я
понимаю, но мне бы хотелось, чтобы вы их заменили.

Продавец. Хорошо, не могли бы вы прийти после обеда и поговорить с
менеджером?

Покупатель. Я принес (принесла) эти туфли сюда, потому что они бракованные.

Продавец. Хорошо, но я не уполномочен заменить их. Покупатель. Да, конечно,
но если вы их замените, я уйду.

Заметьте, что покупатель не набрасывался на продавца с ругательствами и не
стремился вступить с ним в конфликт. Простое повторение, с достаточной
настойчивостью, своих требований -- это часто все, что нужно для успешного
отстаивания своих прав.

Статья подготовлена по материалам книги Куна

PS. Работа в реабилитационном центре укрепила меня в мысли, что незрячие
иногда стесняются задавать уточняющие вопросы. Якобы, именно это будет
признаком неуверенности в себе.
Но, именно то, что человек задаёт наводящие вопросы, это и говорит о его
уверенности в себе, в собственных конкретных знаниях по конкретной теме.
Такого человека на много трудней ввести в заблуждение или обмануть,
впаривая некачественный товар.
Если вы покупаете что-либо без сопровождения зрячего помошника, не нужно
стесняться привлечь к помощи зрячих покупателей или попутчиков.
Уверенности всем и удачи!

всем желаю здравствовать.
ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЩИНЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ
ВТОРАЯ ОБЯЗАННОСТЬ ЖЕНЩИНЫ. ДОВЕРИЕ МУЖУ
Женщина, которая доверяет мужу, становится сознательно зависима от него,
пробуждает его разум.
Что такое доверие?
Это уверенность в том, что ваш муж никогда не причинит вам зла, что
любой его поступок идет вам на благо, даже если вы этого сейчас не
осознаете.
Сильно?
Умеем?
Нет, конечно.
Не умеем мы доверять.
Потому что не знаем, потому что не понимаем кто мы, где мы и зачем.
Потому что не отличаем мужскую природу от женской.
Потому что не чувствуем истину и мудрость происходящего.
Потому что не верим в Бога, не знаем его законов, не видим его любви и
справедливого устройства этого мира.
Потому что нами движет не любовь, а страх.
Страх, что чего-то не хватит.
Страх, что не полюбят.
Страх, что унизят, накажут, лишат чего-то важного.
А когда страшно, приходится защищаться и контролировать, а не любить и
доверять.
Когда страшно, приходится взваливать все на свои плечи и тащить, пока не
упадешь, а не отдавать свою ношу другим.
Когда страшно, нужно наблюдать внимательно за каждым поступком другого,
придумывать новые схемы защиты и манипуляций, искать все новые кнопки,
изворачиваться и выкручиваться, закрываться, чтобы не причинили боль,
нападать первым, чтобы не успели нанести удар тебе.
<<А как я могу доверять, если однажды я это сделала, а он - плюнул мне
прямо в душу..>>
<<Я доверюсь и откроюсь, а он предаст, так уже было не раз, меня предавали
...>>
<<Я доверю ему, а он все разрушит...>>
Неужели вы и правда думаете, что это серьезные причины для того, чтобы
не выпускать контроля из своих рук?
Неужели вы считаете, что способны долго держать в узде другого человека,
особенно мужчину, и при этом получить рядом надежного друга и любящего
партнера?
Вы и правда думаете, что контролируя мужчину, следя за каждым его шагом,
направляя его поступки в нужное вам русло, вы окажетесь рядом с сильным
плечом?
Просто представьте себе картинку - <<на прекрасном белом коне едет рыцарь
в золотых доспехах с мужественным лицом и мечом наперевес. А перед его
конем бежит прекрасная дева, ведя коня на поводу и указывая мужу, как
сражаться с врагом>>.
Много ли навоюет такой бравый муж?
И не возникнет ли у него желание однажды взять деву за косу да выкинуть
из своей жизни, чтобы не мешалась под ногами. Или посадить на коня, что
сама дальше сражалась с врагом.
Диванные мужчины берутся именно из таких семей - где женщина берет на
себя контроль за всеми сферами жизни.
Почему же мы так боимся доверять?
Потому что был негативный опыт, потому что не прошли мы уроки жизни, не
выучили прошлых ситуаций, вот и приходится ходить по замкнутому кругу.
О чем это?
Давайте рассмотрим несколько ситуаций, чтобы стало понятнее:
<<Маму увозят в больницу с приступом аппендицита, и ребенок пяти лет
остается на неделю без мамы. Что решит ребенок? Он решит, что мама его
предала, что мама его не любит, что он никому не нужен. И тогда,
вернувшись из больницы, мама может найти замкнутого отчужденного
ребенка, который закрыл свое сердце от боли потери матери.
Правда ли это? Верные ли выводы сделал ребенок из этой ситуации?
Для вас, если вы взрослый человек, это неправда.
Но если в вашем детстве была такая ситуация, и вы не прошли ее, вам не
помогли из нее выйти, вы до сих пор будете мыслить категориями
пятилетнего ребенка.
И тогда вы будете привлекать в свою жизнь людей, которые будут оставлять
и предавать вас, чтобы вы наконец прошли этот урок и поняли его суть.>>
Еще один пример.
<<Мама дает трехлетнему ребенку дорогую вазу, чтобы он посмотрел и оценил
ее красоту и дороговизну. Она полностью доверяет ему, отходит в сторону
и предоставляет ему полную свободу.
Что ребенок сделает?
Естественно, разобьет ее.
Если ли в этом вина ребенка?
Или это недальновидность мамы, которая не оценила возможностей своего
ребенка.
О чем это?
Если вы десять лет делали бизнес, а потом отдали его мужу, который в
этом ни в зуб ногой, и до этого работал простым клерком, он его
разрушит, и это совершенно естественно для него - он просто не способен
выполнить эту задачу.
И разве муж в этом виноват?
В ваших завышенных ожиданиях и иллюзиях относительно него?>>
Это невозможно понять и принять, не имея понятия о том, как устроен мир,
кто здесь главный и по каким законам здесь все работает.
Доверие - это знание.
Контроль - это невежество, отсутствие понимания и видения реальной
картины мира.
Доверие может пробудиться только там, где есть знание, где есть желание
учиться и видеть в другом человеке учителя, а в каждой ситуации - уроки
жизни.
Притча о доверии.
Два ангела под видом путников остановились на ночлег в одном богатом
доме. Семья была негостеприимной, хоть дом у них был просторным,
путникам предложили устроиться на ночлег в холодном подвале. Когда они,
голодные, укладывались спать, старший ангел увидел дырку в стене и
починил её. Тогда младший ангел спросил его, зачем он чинит дом этим
жадинам.
Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся на первый взгляд.
Утром ангелы оправились в путь и к вечеру остановились на ночлег в доме
очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили
с ангелами скудный ужин, и предложили ангелам свою кровать, чтобы те
хорошо выспались. Утром ангелы, проснувшись, увидели, что хозяин и его
жена сильно расстроены. Их единственная корова сдохла этой ночью в хлеву.
Младший ангел спросил старшего:
- Почему так происходит? Богач имел всё, а ты ему ещё и помог. Эти
бедняки имели так мало, а ты допустил, чтобы у них умерла единственная
корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся на первый взгляд, -- ответил старший
ангел. - Когда мы были в подвале у богача, в той стене, где была дыра,
находился клад. Я отремонтировал стену, чтобы клад, не был найден. Когда
мы спали в постели бедняков, пришёл ангел смерти за жизнью хозяина. По
моей просьбе он забрал жизнь коровы, вместо человека. Вещи не такие,
какими кажутся.
Мы никогда не знаем всего. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё
научиться Доверию, что во всём приходящем есть скрытый Смысл и Благо для
тебя.
Татьяна Плотникова