Всем летит привет и наилучшие пожелания!

Почему мы не знаем, чего на самом деле хотим от жизни

Когда в жизни вроде есть все, что надо для счастья -- и семья, и дом, и
работа, но как-то скучно и пусто, и чего-то все равно не хватает, а чего --
непонятно. И тогда человек задается вопросом -- а чего же я на самом деле
хочу от жизни?

Такие ситуации показывают нам, что эмоциональная сфера человека и его
внутренний мир -- это сложная область, и она может быть противоречивой и
трудноуправляемой. Процесс взросления и личностной реализации невозможен без
освоения своего эмоционального мира, навыка управлять настроением,
контролировать выражения своих эмоций. Когда взрослый человек, да еще и на
рабочем месте, начинает выходить из себя, повышать голос, бросать предметы
или плакать -- это воспринимается как проявление инфантильности. Но очень
важно видеть разницу между овладением своими эмоциональными процессами и их
уничтожением, или вытеснением.

Если это происходит, человек перестает слышать себя, отчуждается от себя и
теряет свой внутренний ориентир, голос своего сердца. И тогда свобода
превращается для человека в проклятие, потому что он не понимает, как жить
без внешних указателей и ограничителей. Однако есть смутное знание, что так
быть не должно, и человек обращается к психологии с намерением <<узнать себя
лучше>>. И под этим завуалированным выражением скрывается пугающий смысл:
<<Помогите. Я не знаю, чего я хочу>>.

Один мой знакомый тренер на вопрос одной из участниц группы, как узнать,
чего она хочет, ответил так: <<Я тебе дам номер счета, ты переведи на него
свою квартиру, машину, а потом приходи, и я тебе скажу -- чего ты хочешь>>.
Можно подумать, что таким ироничным способом он хотел подтолкнуть женщину к
тому, чтобы она начала ценить то, что у нее на самом деле сейчас есть -- и
она это хочет.

Когда человек не понимает, что действительно ему нужно от жизни, то он легко
становится предметом для манипуляций и использования его другими людьми в
собственных интересах -- от ухода в секту до вечного служения своим
ближайшим родственникам. Когда человек не улавливает посылов изнутри себя
самого, он начинает верить тому, что ему о его жизни говорят окружающие. И
тогда он проживает не свою собственную жизнь, а ту, которая выгодна кому-то
другому, социуму.

Еще Лев Толстой в Ясной Поляне начал учить крестьянских детей, подтверждая
идею, что они в такой же степени обладают талантами, как и дворянские дети.
То есть, способности -- это свойство человеческой природы, а не социального
положения. Сегодня уже общепринятой стала идея о том, что каждый человек
рождается с особыми склонностями, предрасположенностями к какой-то сфере
деятельности, и если он достаточно точно определит, к чему у него лежит душа
и что является его предназначением, то он может достичь в этом больших
успехов или даже изобрести что-то новое. Или по крайней мере прожить
хорошую, наполненную жизнь, приносящую ему радость и удовлетворение. И не
обязательно его областью будет музыка, наука или искусство -- гением можно
быть и в чем-то обыденном, хоть в штопанье носков. В этом проявляется
уникальность личности, и нет в мире двух людей с абсолютно одинаковым
набором способностей.

Как же найти и раскрыть в себе эти самые уникальные особые способности?

Очень просто. То, что человеку наиболее радостно и интересно, то, что
заставляет его забыть о времени, увлечься -- и есть его предназначение. И
начинает проявляться оно с самого детства.

Если внимательно наблюдать за ребенком, то с довольно ранних лет можно
различить в нем предпочтения к определенным играм, средам, людям, предметам.
Это часто видно в биографиях известных личностей. Например, детский психолог
Юлия Гиппенрейтер выпустила книгу, где показала, как родительское поощрение,
внимание к интересам ребенка послужило подспорьем тому, что в будущем талант
таких личностей, как Станиславский, Прокофьев, физик Ричард Фейнман и др.,
расцвел до мирового уровня.

Иногда ребенку и не требуется родительского поощрения, а достаточно просто
доброжелательного принятия увлечения ребенка, чтобы создать благоприятную
среду, в которой нежный цветок зарождающегося таланта мог бы спокойно
вызревать и подпитываться внутренним интересом.

Частота, с которой любимые детские игры в будущем совпадают или близки по
роду деятельности у тех людей, кто нашел для себя любимое дело, очень
высока. Только дело еще и в том, что это должны быть игры, в которые ребенок
играет, оставаясь наедине с самим собой. Шумные групповые игры вряд ли дадут
информацию об уникальном внутреннем мире каждого их участника. Постоянная
занятость, социализация, присмотр могут затруднить контакт ребенка со своим
внутренним миром. Лучше всего он происходит, когда любовь значимых взрослых
похожа не на направленный, а на рассеянный свет лампочки. То есть ребенок, с
одной стороны, знает, что мама рядом и она доступна, но при этом он может
заниматься всем, чем он сам выберет. Родительское тепло и принятие -- это те
лучи, в свете и тепле которых у ребенка начинают прорастать семена его
интересов, желаний, любопытства, воображения.

Чего хочет ваш внутренний Ребенок?

Когда человек вырастает, ребенок, которым он был, не исчезает, как принято
считать, а продолжает жить внутри него как особое состояние, или архетип. И
именно этот внутренний Ребенок владеет ключом к вопросам о призвании,
творческим открытиям и ответам на фундаментальный вопрос <<чего я хочу?>>.
Хотеть -- это прерогатива ребенка, но пока личность формируется, в нас
взращивается еще одна внутренняя фигура -- Взрослый.

Задача Взрослого -- обеспечить Ребенку воплощение его желания в социально
приемлемой форме. С одной стороны -- договориться с Ребенком о правилах и
условиях, а с другой стороны -- найти свое место в человеческом сообществе,
где он бы мог быть самим собой и заниматься тем, что ему интересно. В нас
есть и тот, и другой, главное -- распознать их, обеспечить между ними
эффективное взаимодействие и не путать их функции. Когда человек перестает
слышать себя, то <<что я хочу?>> он начинает решать не сердцем, а головой,
уговаривая себя, подыскивая аргументы или позволяя направить себя другим.

Что мешает нам заниматься тем, чем хочется?

Некоторые люди не знают, чего они хотят, у них ничто не вызывает блеска в
глазах; им кажется, что они не хотят ничего. Такое может быть из-за того,
что человек с раннего возраста часто встречал невыполнение своих желаний,
что вызывает дискомфорт, и для облегчения он привык вытеснять свои желания
из сознания, чтобы они не беспокоили его. Состояние, когда <<ничего не
надо>>, энергетически менее затратно, чем состояние, когда хочется, но <<все
равно не дадут>>. Однако в таком состоянии душа томится и скучает, и
постепенно засыпает. Она посылает все реже и реже свои сигналы, так как ее
все равно не слышат.

Другие люди знают, что они любят, но не верят, что этим стоит заниматься,
потому что им кажется, что миру не нужны результаты их творчества либо что
препятствия в плане экономических или других обстоятельств непреодолимы.
Таким людям необходимо возрождать или создавать в себе внутренний голос веры
в себя, которого они, скорее всего, не слышали от значимых взрослых, когда
росли.

Вера в себя -- это энергия, которая наполняет действия, необходимые для
преодоления препятствий, которые всегда встают на пути к цели, какой бы она
ни была. Если не хватает веры в себя, человек очень легко может впасть в
уныние либо постоянно зависеть от чужой оценки и чужой воли и помощи. Но
препятствия нужны нам, потому что они заставляют нас мобилизовать все свои
способности для их преодоления и развивать в себе те умения, навыки и
качества, которых нам пока не хватает. А через это происходит рост и
развитие личности. Как говорится, <<что напрягается, то развивается>>.

Кто-то любит много всего, увлекается, но потом ему надоедает. Как правило,
это происходит после достижения определенного социального статуса или уровня
мастерства. Скорее всего, этот человек любит достигать результата и получать
похвалу, а вовсе не саму эту деятельность. Ведь главный критерий любимого
дела -- погружение в процесс, который приносит удовольствие, независимо от
результата.

Также есть много мифов относительно любимого дела, и один из них -- это то,
что вдохновение и подъем будут сопровождать тебя всю жизнь. Но это не так. И
в любимом деле бывают периоды застоя, повторения, и творческих кризисов, и
обесценивания окружающими. Но если человеку действительно нравится сам
процесс, то радость возвращается, затраченная энергия восстанавливается, и
поток возобновляется, углубляясь все больше и больше, с неограниченным
ростом мастерства.

Таким образом, для каждого из нас есть какая-то своя дорога. Главное, и
часто самое трудное -- найти ее. Ведь, повторюсь, наш внутренний мир очень
сложен, и кроме голоса души мы слышим в себе еще много разных других
голосов.

Например, порой у человека появляется желание уйти от людей, чтобы его
оставили в покое. Скорее всего, это голос его травмированной части. Как уже
упоминалось, внутри есть также сильная потребность в социальном принятии,
признании, похвале, уважении. И это тоже не голос души. Легче всего
перепутать наши истинные желания с поверхностными, инстинктивными желаниями
удовлетворять свои мимолетные капризы и прихоти, которые сразу же сменяются
новыми. При том, что баловать себя порой в чем-то -- это необходимое условие
внутренней гармонии, человеку еще необходимо и умение откладывать
сиюминутное удовольствие ради будущей значимой цели.

Навести порядок в своем внутреннем мире и познакомиться со всеми этими
голосами -- процесс непростой и небыстрый, однако реальный и позволяющий
каждому желающему над собой работать улучшить качество своей жизни и начать
заниматься тем, чем ему действительно хочется.

Автор: Надежда Баранова

Привет сообществу!

Что-то не вижу своего письма, так что сорри за дубль...

Ирина Латкина пишет :

ИЛ> Друзья, а давайте немного пофантазируем и предложим положительную
ИЛ> картинку исхода этого свидания. Или, вы считаете, что положительным
исход
ИЛ> этого свидания не может быть?

Вы помните современную притчу о преподавателе, который на экзамене предложил
сначала тем студентам,
которым достаточно тройки, положить зачётки ему на стол и уходить, потом то
же самое сделать тем, кому хватит
четвёрки, а тем, кто не покинул аудиторию поставил 5, даже не предлагая им
вытянуть билет и отвечать?
Конечно же, вы её помните: препод объяснил свой поступок тем, что каждый
человек изначально хорошо
осведомлён, чего он стоит на
самом деле, какого отношения заслуживает, каких благ и так дальше. Дама,
замотанная жизнью,
добыванием тяжёлых маленьких денег, бытовыми трудностями осознаёт, что
шикарного "Лондонского
Дэньди" она если вдруг заинтересует, то лишь на пару встреч.

Приветствую, друзья!

Очень захотелось поделиться проникновенным стихотворением Эдуарда Асадова.

"Она вошла совсем седая"....
Она вошла, совсем седая,
Устало села у огня,
И вдруг сказала <<Я не знаю,
За что ты мучаешь меня.

Ведь я же молода, красива,
И жить хочу, хочу любить.
А ты меня смиряешь силой
И избиваешь до крови.

Велишь молчать? И я молчу,
Велишь мне жить, любовь гоня?
Я больше не могу, устала.
За что ты мучаешь меня?

Ведь ты же любишь, любишь, любишь,
Любовью сердце занозя,
Нельзя судить, любовь не судят.
Нельзя? Оставь свои <<нельзя>>.

Отбрось своих запретов кучу,
Cейчас, хоть в шутку согреши:
Себя бессонницей не мучай,
Сходи с ума, стихи пиши.

Или в любви признайся, что ли,
А если чувство не в чести,
Ты отпусти меня на волю,
Не убивай, а отпусти>>.

И женщина, почти рыдая,
Седые пряди уроня, твердила:
<<Я не знаю, за что ты мучаешь меня>>.
Он онемел.

В привычный сумрак
Вдруг эта буря ворвалась.
Врасплох, и некогда подумать:
<<Простите, я не знаю Вас.

Не я надел на Вас оковы>>
И вдруг спросил, едва дыша:
<<Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?>>
Она в ответ: <<Твоя Душа>>.

Эдуард Асадов

Всем привет, друзья!

Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать.

Как-то в интернете мне попались такие слова: <<Как женщина думает о мужчине,
таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегдабывает. И ничего с этим
нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна,
она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя
считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила,
разрушительная. С другой стороны, женщина считает: <<Очень хорошо. Мне такой
мужчина нужен. Это мой человек>>, -- сразу, он тут же меняется, начинает
расцветать>>. Олег Торсунов.

И я задумалась. Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А
сегодня решила поделиться с вами этими мыслями:

он неудачник,
ему нельзя доверять,
он ни на что не способен,
у него ничего не получится,
я достойна лучшего,
он обязательно должен измениться,
у него много недостатков.

Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим
списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не
делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.

Почему мы это делаем?

-- Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша
жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала
перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу,
пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.

Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не
хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта - думать,
что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание
на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные
проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и
проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой,
то их придется исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков
мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение
окружающих. Я - хорошая, плохой - он.

-- Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не
знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного
признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.

-- Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно,
нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет
любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом
в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в
своей душе и ищем того, на кого можно вылить.

-- Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели,
поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться
внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как
изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем <<опираться>> на других, в
надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления,
не правда ли?

-- Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и
заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.

-- Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему
отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы
блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. <<Ты плохой --
вот и пусть у тебя ничего не получается!>>. А когда у него действительно
ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в
замкнутый круг.

К чему это приводит?

-- Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она
отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него
все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он
покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в
своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг.
Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.

-- Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная
практика - думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем
себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.

-- Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем
свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом. И еще при этом храним и
передаем это дальше.

-- Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие,
женская энергия, женское одобрение для мужчины - это топливо для всех
свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов
преуспеть и быть для вас хорошим.

-- Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь
вспомните и ответьте на вопрос:

Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям
ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не
уважаете своего мужа:

* дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;

* не слушаются вас, хамят, грубят;

* делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать
вредные привычки;

* они не могут создать отношений в дальнейшем.

У неуважения к мужу высокая цена.
-- Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что <<он вам
не пара>>, что <<нужно развестись>>. Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не
себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.

У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том
числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем
вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой,
что эта ее подруга и ее муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что
такое бывает только в сериалах?

-- Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную
невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа,
объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет
своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама
перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед
ней его авторитет и его статус. Будьте честными - если он плохой, уйдите от
него и живите с мамой.

-- Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти
подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось.
Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно
предполагаете, что подруга молчит, как партизан?

-- Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете
свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую
связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж
начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете
подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему
отношения не сложились. И мы превратились в сожителей? Об этом напишу
отдельную статью, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку.

-- Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на <<плохое>> поведение.
Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?

-- Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше
для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его
разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в
порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы
надеемся поднять его на подвиги.

Что делать?

-- Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о
нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно
воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в
ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа,
но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все
останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.

-- Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас
сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше
придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то
так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит
чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир
начинает меняться, как по волшебству.

Желание идеала - это всегда подсознательное желание получить идеального
родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать <<у моря погоды>>.
Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким
должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти
ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.

-- Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его
изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять,
что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина -- не пластилин. Это
женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества,
как гибкость и мягкость.

-- Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только
вашими глазами, исходят только из <<ваших интересов>>. Они не в силах
увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо
неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем?
Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и
одиноки. Об этом я напишу отдельную статью.

-- Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами - ребенок. Вместо
того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она
<<выливает>> ее на подругу.

-- Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть
что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.

<<Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим
снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ,
присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям -- перевести взгляд на
себя>>. Мария Ракитина.

-- Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о
муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям
проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое
несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе
потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора
взрослеть.

-- Перестаньте быть жертвой.

-- Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в
окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его
значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет
вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства - это создает
мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все
получается. Он никогда не будет лежать на диване.

Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от
женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.

Автор: Дзуцева Татьяна

Источник: econet.ru