[свободная трибуна] Анекдоты.
[свободная трибуна] Анекдоты.
приветствует Вас!
Я сегодня видел весьма оригинальную машину: <Renault Ouster>! Устрица, значит...
Ну теперь-то <Автоваз> просто обязан выпустить свой ответ - Lada Krevedko!
N-ский детский сад <Солнышко> объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа <Ябеда-корябеда>;
- животноводческая группа <Рёва-корова>;
- экономическая группа <Жадина-говядина>.
Один мужик сидел теплым осенним днем на подоконнике 3-го этажа, пил пиво, и увидел,
что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он
подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике еще пяток, вышел к разметчикам
и - опаньки! - напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной!
Доброе слово и кошке приятно, а если еще и пивом угостят...
В купе едут женщина и грузин. Ложатся спать. С верхней полки от грузина на веревочке
спускается записка. Женщина читает:
- Если хотите заняться сексом, дерните за веревочку адын раз. Если не хотите
- дерните писят раз. И последние десять раз - побыстрее!
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал
носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть
что-нибудь этакое:
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит
в декольте и повторяет: <О, боже!>
С небес раздается голос:
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел:
С уважением
Нина.
