[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор от NikSite.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор от NikSite.
приветствует Вас!
Приветствую...
Тематические афоризмы от NikSite
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что
жалуется на врача.
Чем длиннее диагноз тем короче оставшаяся жизнь.
Тематические анекдоты от NikSite
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.
Тематические истории от NikSite
Медики - как известно люди веселые. Рассказанная мне история о
посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые
принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и
подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина
средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно
страшно волновалась.
А была у врача особенность - проводя операцию, он уставая, начинал
переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего
это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в
туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все
что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под
операционным столом начала расстегивать ему ширинку
Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится
разговор кто и почему здесь: -- Да я вот в магазине работаю, только
товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты? -- А я зав.
базой. Тоже товар туда--сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь. А с
инсультом совсем никакой. Его спрашивают: -- А ты где работаешь? --
Гробовщиком. -- Ну и что??? -- Вы не представляете...Несут гроб,
черный, лакированный, штук 5--7 баксов, а в нем--лежит в костюме от кутюр,
пальцы--все в болтах, зубы--все золотые, шея--в цепях. День не сплю,
второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба,
а он с*ка, улыбается всемя 32--мя зубами, и сука говорит так подло,
злобно -- КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.
