ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Киркоров обматерил журналистку... Вот что значит проводить пресс-конференцию без фонограммы.
Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".
Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Мундиры
необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?
Новый коммерческий банк "Nаеbёm" представляет революцию в сфере банковских услуг - новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный".
- Мама! Папа на речке рыбой отравился! - Какой ещё рыбой?! В нашей речке нет рыбы... - Не знаю - но соседи говорят, что ершом...
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата: - Так, встала и вышла из сумрака!
По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
Муж звонит жене: - Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосётся... Жена: - А ты скажи ей, скажи...
Новости культуры. ИЗ "БРАВА" ШУБЫ НЕ СОШЬЁШЬ. Балерины Екатеринбуржского оперного театра продолжают сидеть на голодном пайке. Худые, измождённые танцовщицы уже не в состоянии говорить и самостоятельно передвигаться. Партнёрам приходится их постоянно поддерживать, переносить с места на место, вертеть ими.
- Ты хлеб купил? - Ну, как
тебе сказать... - Говори, как есть! - Никак, это надо пить!
- На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии... - Но почему-то не размещаются!
Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошёл - настаивать до следующего полнолуния.
Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу
- ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы: - Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...
- Что такое техника третьего поколения? - Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.
Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
Люблю я ближнего своего
- но, право, странною любовью.....
Я отомщу !-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже!Причем с теми же.
- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!
Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.
- Я вчера женский телефон купил. - А с чего ты решил, что женский? - Так он с вибратором.
Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...
Шахматы
для негров - чёрные ходят первыми.
- Что ты увидел в её глазах? - Затылок.
- Даже и не представляю, что делать. Врач говорит, что у меня полная потеря памяти! - Да? А ты не мог бы одолжить мне пару тысяч?
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.