- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?!
Из жизни. Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!". Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...
- Свидетель, вы узнаёте
похитителей? - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они ещё... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-ааа! - Теперь вы узнаёте похитителей? - Да! Да! Это точно они!
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают
мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!
Девочка кричит со двора: - Мама, я иду в сауну - сбрось мне пару резинок!
Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!
Союз Правых Сил настаивает на сокращении срока службы в армии до 15 минут.
Призывник, придя в военкомат на комиссию, получит от военкома 30 ударов по попе солдатским ремнем, почистит и пожарит товарищам офицерам мешок картофеля - и сможет смело демобилизовываться домой.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы... Ей
приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно... (берёт коляску и равнодушно вывозит её из супермаркета). Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете - у меня такая офигительная пизда!!! Молодой человек: - Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
- А почему в России паспорт дают
в 14 лет, а в Узбекистане в 16? - Узбекским гражданам дают 2 лишних года, чтобы уехать из страны...
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих...
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
Молодой
человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое ещё увидишь...
-Доктор, у меня член красный. - Вспоминает кто-то.
- Ржевский, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья... - ?! - А так хочется
его пропить!
Как вычислить оборотня? Позвонить по 02. НЕВАЖНО, КТО ОТВЕТИТ...
- Просто беда с моим мужем. Всё ещё сидит в пивной. - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа... Его уже давно домой принесли!
- Я слышал, ты отмечаешь рождение сына! Пригласи, денег на пелёнки не пожалею! - Да я знаю! Денег ты дашь на пелёнки, а выпьешь на целое одеяло!
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то
обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
- У тебя кто-то до меня был? - Да. - И кто? - Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Набор игрушек для всей семьи: для ребёнка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.
- Царевна-лягушка обернулась красной
девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
В школе на уроке логики тема "СТРАХ". Учительница спрашивает: - Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни? Поднимается Коля: - Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх! - Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему? Встаёт Маша: - Я всегда испытываю страх в грозу! Встаёт Вовочка: - А я недавно испытал безумный
страх под ночным столиком! Учительница изумлённо спрашивает: - Как это под ночным столиком?! - Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило
потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут.