ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадёшь у меня фигуры?!
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: - Что будем кушать? - Большой солёный огурец, пожалуйста. Официант, ещё более презрительно: - А что будем пить? - Выжмите этот огурец в рюмочку!
-
Чем вы зарабатываете на жизнь? - Продаю мебель... К сожалению, собственную...
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей... - Что это, Бэрримор?! - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр... Генри Баскервиль удивлён: - Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
Усама
Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают.
Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать
сыр!
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами - поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно...
- Учёные выяснили, что китайцы заражают других людей! Именно так они размножаются.
- У вас
тест на беременность есть? - А вам какой тест - положительный или отрицательный?
Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная...
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
Из жизни. Пединститут, 5-я пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич - ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём... Тихий голос с задней парты: - Дайте-ка я его сожру!
- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"? - Это новый препарат для мужчин! - И какое он оказывает действие? - С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...
Муж звонит жене: - Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосётся... Жена: - А ты скажи ей, скажи...
- Слыхал, жителям Владивостока
теперь приходится выкладываться на работе! - Трудовой энтузиазм?! - Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...
- Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось?! - Понимаешь, пёс настолько разбаловался,
что не ест то, что жена готовит. А я ем!
К врачу на обследование приходит очень полная женщина. Врач: - Так, откройте рот, высуньте язык и скажите "мууу".
А чёрная кошка просто хотела предупредить...
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! - Обои? И Верка, и Клавка?!
- Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...
-
Почему у ментов серая форма? - Чтобы мусора не было видно на асфальте.
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила. - Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!
Мой ссынишка. На одну букву больше, а какая разница!
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры!