ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
1. Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своем саду (даче) ягоды и испытывает огромное удовольствие. 2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.
- Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той...
Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? - Как всегда мандавошек, бабушка! - ??? - А папа сказал: "Опять
сегодня на обед будет старая мандавошка!"...
- Мама, а костёр может бегать по двору? - Нет, конечно! - Значит, это дедушка догорает...
- На Хэллоуине я был в костюме коня! - Чё - с гривой и в яблоках? - Да нет, в пальто...
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы ещё мои трусы не видели!
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...
Группой итальянских ученых
была разгадана самая большая тайна великого Страдивари. Это были составы лаков, нанюхавшись которых, скрипичный мастер и создавал величайшие произведения искусства!
- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке. - Это как? - Ну, с разными президентами.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры: - К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра: - К нам девушек не привозят!
- А к нам на работу наркоманов взяли! - Ну и как
они?! - Да ничего, сидят - вкалывают...
Жена после фотоателье: - Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж: - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа!
Из жизни. Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута... Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник
группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолёт (ну буржуй, ну что возьмёшь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали...
На дороге у входа в закрытый
лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия? Шофёр посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками! Девочка до самого города не проронила больше
ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда
Он трудился здесь один...
Рекламное. Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин... Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.
- Почему на Кавказе всё время
идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
Если водка кончается раньше двух - значит, с вами не было третьего!
- Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
Решил Господь Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику... Приходит на приём к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: - Встань и иди! Тот встал
и пошёл... Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: - Ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил...
- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился! - Что похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Сакуры плод, плюс Сахар, плюс дрожжи с водой - Вызреет брагэ
-С кем Вы состоите в браке? -С женщиной -Не шутите,это же понятно. -Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется: - Я совсем разочаровался в людях:
каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. - Откуда у тебя такие грустные мысли? - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.