ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил.
История о молодом учёном, который в результате долгих исследований установил, что у маленьких женщин очень большая вагина. А у больших она ещё больше...
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!
Три медведя: - Кто подходил к моему "Мерседесу"?! - Кто сидел в моей
"Ауди"?!!! - Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!!!!!!!
Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи: 1) Большой хуй. 2) Весёлый характер.
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для
них доброе дело, обратился к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую жизнь, вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счёт фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и даёт секретарше распоряжение заказать два билета на самолёт, а также забронировать номер в 5-звёздочном отеле, куда всё включено. Естественно,
старики с радостью приняли такое предложение... Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает
Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный! Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Для
женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадёт? - А она уже там...
- Как она выглядит? - Ну, грамм на триста...
Учёные установили: В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса... и ещё в 1,5 раза
в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги.
Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника - затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
Маленькая подробность церемонии открытия Олимпийских игр: сборная России шла в кепках, а Лужков на трибуне был без кепки...
- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь? - Хорошо, Василь Иваныч! -
А нас с Петькой?
У ментов должны быть голодная голова, чёткие руки и здоровая печень.
Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...
- Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!".
Майонез "загадочный". Срок годности указан на дне банки... внутри банки...
Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих
семей. Говорит американец: - У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда. Немец усмехается: - У меня 10 сыновей. Скоро будет ещё один - и у меня будет своя футбольная команда. На это араб говорит: - У меня 17 жен, вот женюсь ещё на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!
Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что - где папа? - Нет - куда награбленное заныкал...
Мужик
приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение. Коллеги интересуются: - Ну а добыча-то какая-нибудь была? - Да, заяц. - Один заяц? - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!
Лента новостей.
Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер!".
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".
- Дайте мне открытку ко дню рождения. Так чтобы поздравить с годовщиной... - Либо
годовщина события, либо день рождения... Возьмите две открытки. - Жене пятый раз исполняется 34.
Ящик водки... Банка солёных огурцов... Я знаю, где я буду ПОСЛЕЗАВТРА...
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...