ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Ты опять пьёшь? - Я не пью, я борюсь с похмельем...
Двое друзей. - Ты читал Харуки Мураками? - Какие харуки? Какими мураками?
Президент выступает перед жителями страны: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг! - Ура!!! А плохая? - У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
- Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!
Из
жизни. Спрашивают маленькую девочку: - Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? - Дедушка Мороз! - Машенька, а кто ещё с ним приходит? Машенька молчит. - Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто? - Смерть?!
...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.
Вот понедельник настал, День отвратительно хмурый. Даже
сакэ не такэ!
- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина? - Как где?! Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся...
Волос любимой Между зубов отыскал! Съел её, что ли?
Он длинно выругался словом из трёх букв...
Майонез - это драйвер для борща.
Приходит подчинённый в кабинет начальника: - Вызывали? - Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
- Опять эта тяжесть в животе! Наверное, экзамены, стресс... - Ладно, Даша - хватит себя успокаивать.
Российская мечта - выйти на пенсию и продолжать долго-долго работать!
Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.
- Юная женщина! Что может быть лучше?! - Богатая женщина с юной подругой!
В 2004 году в мире
на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
1.09, 2:11 Телефонный звонок. Девушка снимает трубку: - Алло? Парень (явно не ожидая услышать женский голос): - Ой, куда это я попал? Девушка: - Если туго идет - значит в ж#пу!
- Слышь, ты! Иди сюда!
Бить буду! - Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей! - Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!
Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.
Признаки того, что у вас есть дети: 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы
с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трёх. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби. 12. Вы лошадка,
и-го-го.
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.
В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: "Евреи - хорошие!".
Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает нах#й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 30 июля.
Многие россияне продолжают свои сбережения
хоронить в рублях.
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР): -Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо! -Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет. (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт: -Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!? -Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили...
А правда, что Блера зовут Моникой?
- Что такое склероз минетчицы? - Это когда деньги в рот, а член в карман...
SМS-сообщение. "Санёк, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...".