ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Одним пальцем на пианине четыре клавиши жмёт...
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил
девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!". Владелец бензоколонки спрашивает: - Что вы с ним сделали? Девушка в ответ: - Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла! - Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь - моя уже бананы ест...
Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером? -Все!!!
- Вот же её фотография...
А нет, это кто-то пиво разлил...
Сидит барин у камина,попивает коньячок,смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог,покличке Ерофеич.Зовет барин слугу: - Макарыч ! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца ! Слуга мнется , потом ,что есть силы наступает. Пес вскакивает ,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет ,море крови . Барин ,продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит: - Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.
Больной: -
Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло! Доктор, проходя мимо палаты: - Нет, этот не умрёт...
64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть.
- Какая разница между мужем и ребёнком? - В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Уж на исходя ночь, я ж всё не оминьетчен...
Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство. Там ему сразу же предлагают вариант: - Вот,
- говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц. - Интересно, - призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?
Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.
Пьяный в доску мужчина кругами
добрался до барной стойки и еле выговаривает: - Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...
Дайте мне поллитра водки - и я скажу вам, как вывести страну из кризиса...
- Ты уже нашёл свою половинку? - А чего её искать?! Они обе у меня в штанах.
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за
шапочку) - Укусил всё-таки!!
- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
- Почему пятницу 13-е считают жутким днём? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
В гостях: - А чего это
у вас будильник в туалете стоит? - Это для дедушки! - Чтоб не засыпал? - Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!
Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».
Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее... Англичанин: - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим... Француз: - А нам зимой захочется, например,
мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется....
"Новая щётка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные места..." А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Петька спрашивает у Василия Ивановича: -В.И., а ты чьо пишешь?
-Да оперу пешу. -А про меня напишешь? -И про тебя напишу, и про Анку, опер сказал про всех писать.
На халяву и спам - периодика...
Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу...
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.