Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N873


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 08.11.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Господин бобёр - почему у Вас такой грустный вид?
    - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...
    - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
    - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..

  • Лента новостей.
    Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков.
    В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...

  • - Иди на хуй!
    - Не хочу.
    - А куда хочешь?
    - В пизду!
    - Так чего ж ты молчал!

  • Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
    - ??? Нет.
    - Ага так значит это ты!!!

  • Не забыть бы мужа с Новым годом поздравить... Год козла, всё-таки!

  • Теория суха, а практика запойна.

  • - Девочка...
    - Я уже давно не девочка!
    - А кто?!!

  • - Петровна, захлопни дверь...
    - [Бдыщь]
    - Резче!
    - [Бдыщь!!!]
    - Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
    - ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

  • Трудная жизнь у жриц любви, сплошные превращения: ночью - бабочка, днём - сука...

  • - Тебе налить?
    - Нет, я за рулём.
    - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
    - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

  • Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.

  • Найдено решение проблемы Калининграда! Надо просто метро туда прорыть...

  • Сказка "Колобок":
    - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

  • Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов.
    Комментатор:
    - Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен.
    Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
    Комментатор:
    - Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
    Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
    Комментатор:
    - Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!

  • Один китаец говорит другому:
    - Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...

  • Два официанта разговаривают в пивном баре.
    - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
    - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
    - А чем же он конкретно недоволен?

  • Деньги слишком много значат для вас, если:
    Ваш любимый писатель - Грин.
    Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна".
    Грин Карта - это такая кредитная карточка.
    Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".

  • Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
    С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.

  • Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
    - вот чек, упаковка примите назад
    - а что внешность не нравится?
    - да нет, очень нравится
    - девственница?
    - да
    - ну а в чем тогда дело?
    - НЕ ДАЛА!

  • Священник объявляет прихожанам:
    - Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.
    Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
    - У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь...

  • Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
    Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
    - Да не-е - пизду феном сушит...

  • Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...

  • - Тетради есть?
    - Нет.
    - А ручки?
    - Нет.
    - Фломастеры?
    - Тоже нет.
    - Дайте жалобную книгу!
    - Один рубль. Платите в кассу!

  • - Микола, шо ти робиш?
    - Шо, не бачиш - свиней вiшаю.
    - А чого не рiжеш?
    - А то не мой менталiтет...

  • - Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.

  • - Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
    - Каким образом?
    - Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

  • Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

  • "Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.

  • Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

  • Все шотландские мужчины ходят в юбках, но не все мужчины, которые ходят в юбке - шотландцы...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • І закохані не грішать, бо нема гріха у любові...

  • если женщина не стерва, то она не удалась...

  • БРАК переделки не подлежит, но многие пытаються его переделать, отсюда и разводы:)...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:784
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное