ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Господин бобёр - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали... - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..
Лента новостей. Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...
- Иди на хуй! - Не хочу. - А куда хочешь? - В пизду! - Так чего ж ты молчал!
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? - ??? Нет. - Ага так значит это ты!!!
Не забыть бы мужа с Новым годом поздравить... Год козла, всё-таки!
Теория суха, а практика запойна.
- Девочка... - Я уже давно не девочка! - А кто?!!
- Петровна, захлопни дверь... - [Бдыщь] - Резче! - [Бдыщь!!!] - Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент
оргазма! - ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]
Трудная жизнь у жриц любви, сплошные превращения: ночью - бабочка, днём - сука...
- Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
Найдено решение проблемы Калининграда! Надо просто метро туда прорыть...
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов. Комментатор: - Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен. Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками. Комментатор: - Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании. Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет
водку ковшиками. Комментатор: - Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!
Один китаец говорит другому: - Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...
Два официанта разговаривают в пивном баре. - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно
недоволен?
Деньги слишком много значат для вас, если: Ваш любимый писатель - Грин. Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения "зелёная волна". Грин Карта - это такая кредитная карточка. Ваш пульс учащается в два раза, когда жена спрашивает: "Капусту будешь?".
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.
Пришел мужик в секс-шоп купить
надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится - девственница? - да - ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА!
Священник объявляет прихожанам: - Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Пpиходит
воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит: - У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь...
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит? - Да не-е - пизду феном сушит...
Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...
- Тетради есть? - Нет. - А ручки? - Нет.
- Фломастеры? - Тоже нет. - Дайте жалобную книгу! - Один рубль. Платите в кассу!
- Микола, шо ти робиш? - Шо, не бачиш - свиней вiшаю. - А чого не рiжеш? - А то не мой менталiтет...
- Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу! - Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.
Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
Все шотландские мужчины ходят в юбках, но не все мужчины, которые ходят в юбке - шотландцы...