ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят! - Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится...
Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью! - Что, трахнул? - Нет, сбежал!
- Что такое деловое знакомство? - Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма...
Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству.
Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.
- Пенис - это мышца или кость? - Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака...
Пипеткин ухаживал за своим "жигулёнком" как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить! - А что такого?! Вы же здесь продаёте табачные изделия? Продаёте.
Значит, должны позволять всем курить прямо здесь... - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придёте в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться!
Минеральная вода "Нижнежелезноводочная". В ней так много железа - того и гляди забренчишь!
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? - Ровно половина шестого!
Мужчины
в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьётся между этих ног!!!
Украина. Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: - Миколо, писяй тилько у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно: - Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять! - Мамо, так вин же не гнется...
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего
не было...
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
Едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) - но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной. Посидел пять минут - и решился спросить: - Девки - а чё вы такое едите? А девки ему в ответ: - Мы едим витамин С - чтоб морщин не было на
лице! Дед смотрит-смотрит... А надоело смотреть. Взял из правого кармана кусок хлеба, из левого кармана кусок сала - и сам начал жрать! Девки на него посмотрели - и спросили: - Дед - а ты эта чё такое ешь? А дед им в ответ: - Я ем витамин Ю - чтоб морщин не было на...
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
- Вот женщины, им весь труд облегчён: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?! -
Вибратор...
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного
пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы
уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадёт в руки конкурентов - его перекрашивают...
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика! На самом деле Соломон
написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц...
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей... Обратно - в три раза дороже.
На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
Новость дня. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на
интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика - ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его...
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве...
-
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...