ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Первая брачная ночь... Из-за дверей в спальню раздаётся голос: - Иди, я сам! Сам-сам-сам...
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
1. Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своем саду (даче) ягоды и испытывает огромное удовольствие. 2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.
Как меняются
времена! Теперь если девушка после первого свидания говорит: "Обязательно позвони мне!" - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате.
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - нечастое
явление...
Две подруги: - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чём беспокоиться... - Не скажи - у него с собой много водки...
Ещё одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтра первым пойду...
- Операция по исправлению носа будет стоить 10000 долларов.
- Доктор, а нет ли более дешёвого способа придать моему носу лёгкую курносость? - Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!
Половина нашей молодёжи озабочена... другой половиной.
В здоровом теле - здоровый рак!
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.
Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я её ем...
- Книгу буду писать. - Зачем? - Читать нечего.
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж... - Это не я!!! - Живи ж!
Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.
Если вы не держите политиков за яйца - то они ебут вас в жопу.
-
Саня, ты где сейчас работаешь? - Нигде. - А кем?
- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? - Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Дети - это результат неудачного сексуального опыта, поэтому они мечтают повторить его с другими такими же результатами, но с другим конечным результатом.
Сутенер на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека,
банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил! - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ. 1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та ещё пи$да. 5. Когда у тебя
самое классное настроение - тут же тянет блевать.
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает! Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой... - Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная - то почему
не наливаешь?!
- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют? - Чтобы человека было не узнать! - А по письке человека можно узнать? - Да нет, нельзя! - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?!
Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме... - Мама, это лётчик?! - Лётчик, лётчик... - А почему он трезвый?!! - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...