ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.
Объявление. Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.
11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - Что?! - Нет, точно
не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, ещё ребеночка потеряю!
Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей - то она будет называться "Грачи улетели"?
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Новости спорта. Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном. На что Тайсон заявил - "Порву обох, как тузик грелку, а что не порву - то понадкусаю...".
Не выдавай желаемую за действительную!
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит? - Ещё бы! В 18-то лет!
- Скажи, милая, ты сходишь на следующей? Нет? А через одну сходишь? Тоже нет? Ну а на третьей-то хоть сходишь?! Сколько ж можно, тебе только сериалы! А я уже которую рекламу жду, что ты встанешь и сходишь на кухню. Жрать хочется! А когда сериал кончится, сходишь?
-
Привет! У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!
Муж и жена собираются в театр. Жена: - Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
- Здорово, Вася, ёб твою мать... - Ты почему это меня так матюкаешь?! - Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...
- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской
гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?
- Гонорары нашей олимпийской сборной: первое место - 50 тысяч долларов, второе место - 30 тысяч долларов, третье место - 10 тысяч. Чем хуже результат, тем богаче страна!
Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд... В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает: - А где кумарики? Кумарики где?
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила
у вас лекарство от головной боли? - Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
- У вас умер дедушка... - А у меня ещё один есть! - И вы опаздываете на похороны... - А я сяду в машину - и по газам! - Нет, вы боитесь ездить за рулём... - А я выпью для храбрости бутылку водки! - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский... - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина! - А я познакомлюсь...
- Но она страшная! - Но я-то уже пьяный!!!
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика...
Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что
молчишь, скажи что-нибудь! - Канализация... - Чего?! - Канализация. - А ну вдохни глубоко и скажи внятно! Он, глубоко вдыхая: - Как нализался я!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".
Девочка в детском саду делится
впечатлениями с подругами: - Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!
Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками, когда стоит в стенке.
Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Придча: спросили у старика который искал идеальную женщину - нашел ты свою идеальную женщину? старик - нашел! - а почему ты не жинился на ней? старик...
Господи, дай мне силы изменить то,что я могу изменить. Господи, дай мне силы принять то,что я не могу изменить. Господи, дай мне разум отличить первое от...
Счастье - это состояние души,когда человек ощущает или чувствует оболочку Добра,дышит им и возвращает им же....