Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку. Стачку они проводят под лозунгом: "Хватит нас мариновать!".
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую
- плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде: Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму. П:Ты что, дурная, она ж горячая?!
Новый вид экстремального туризма - фестиваль поцелуев в Пекине.
Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги".
Во
время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене жёлтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
По поводу нового тер.. губернатора Калифорнии. Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.
- А у нас рекламная акция! Собери пять бамперов от автомобиля ТОYОТА RАV 4, вложи
в конверт, отправь нам по почте... Во я прогнал...
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
- Что ты увидел в её глазах? - Затылок.
Врач осматривает российского пенсионера: - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Из сводок ГИБДД: "Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником. - А почему? - Да потому
что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Одна девочка закончила университет...
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками! Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
- Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка фантазии. Им не хватает
фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА... - А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!
Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому что еще не раскрыто!
Когда говорят: "Женщина с рогами" - подразумевают,
что она стерва. Когда говорят: "Мужчина с рогами" - подразумевают, что она блядь!
Рекламное. В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов... Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.
Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
- Какое животное чаще всего меняет пол? - Мандавошка.
- Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче! - Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса...