ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.
Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга. Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался. "Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет".
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию... Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг.
Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик: - Как ты ухитрился?!! - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем
спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
- Просто беда с моим мужем. Всё ещё сидит в пивной. - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа... Его уже давно домой принесли!
Между образованным евреем и обрезанным евреем всё-таки есть кое-какая разница!
Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении. Первый говорит: - Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем? - А как ты дошёл до этого? - Под ночным столиком я нашёл плоскогубцы
и слесарные ключи! Второй сказал: - А моя изменяет мне с художником. Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске! Третий говорить: - Это что! Вот моя, я думаю, мне с конём изменяет! - Ни фига себе! А как ты это установил? - Вчера под ночным столиком я нашёл жокея!..
Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места. Нервная пожилая дама: - Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу! Водитель: - Можете идти по маршруту.
Я вас по дороге подхвачу!
Лента новостей. Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принёс... - А меня из интернета скачали!
- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке
я и с мужем могу...
Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил: - Когда же ты приехал? - Вчера... - Добирался самолётом или поездом? - Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.
Парк... Луна... Девушка, мечтательно: - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла... Парень, радостно, найдя тему:
- Помню!!! У меня было написано "хуй"!
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
- Как она выглядит? - Ну, грамм на триста...
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!
- Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
Лесбиянка
- подружкам: - Это ужасно, я всё-таки мужчина... - ??! - Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!
- Девушка, а какой номер вашего мобильника? - А у меня украли мобильник... - Да это я знаю...
Вот ведь, Россия... Не успеешь выгнать блядь из балета - она через кинобизнес лезет...
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
...А ты опять сегодня не ушла!
Кто впереди там? В
венчике белом из роз Будда шагает.
Водитель маршрутки говорит пассажирам: - Поедем с ветерком - у меня лобовое стекло выпало...
- Переведите на украинский язык слово "пушкиновед". - "Шевченкознавець".
Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
-
Спидом не болела? - Нет, а что? -... заболеваешь...
Гинеколог встретил проктолога и спрашивает: - Что ж ты мне вчера не позвонил? Ведь обещал. - Да я вчера напился в жопу! - Ну, и что? Я, вообще, - в пизду!
Старик с молодой любовницей: - Ах, Виточка - я люблю тебя, как родную дочь! Она: - Странные у вас, однако, методы воспитания...