Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N877


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 12.11.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.

  • Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга.
    Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался. "Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет".

  • Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
    Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил...
    За первый же день он продал полторы сотни!
    Мужик:
    - Как ты ухитрился?!!
    - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

  • Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
    - Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!
    - Какую?
    - Спина к спине!
    - Мы же ничего не сможем спина к спине!
    - Сможем! Я пригласил соседку!

  • - Просто беда с моим мужем. Всё ещё сидит в пивной.
    - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа... Его уже давно домой принесли!

  • Между образованным евреем и обрезанным евреем всё-таки есть кое-какая разница!

  • Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
    Первый говорит:
    - Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем?
    - А как ты дошёл до этого?
    - Под ночным столиком я нашёл плоскогубцы и слесарные ключи!
    Второй сказал:
    - А моя изменяет мне с художником. Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
    Третий говорить:
    - Это что! Вот моя, я думаю, мне с конём изменяет!
    - Ни фига себе! А как ты это установил?
    - Вчера под ночным столиком я нашёл жокея!..

  • Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места.
    Нервная пожилая дама:
    - Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
    Водитель:
    - Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

  • Лента новостей.
    Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.

  • Разговор детишек:
    - Меня нашли в капусте.
    - А меня аист принёс...
    - А меня из интернета скачали!

  • - Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

  • Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга.
    После традиционных приветствий друг спросил:
    - Когда же ты приехал?
    - Вчера...
    - Добирался самолётом или поездом?
    - Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.

  • Парк... Луна...
    Девушка, мечтательно:
    - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла...
    Парень, радостно, найдя тему:
    - Помню!!! У меня было написано "хуй"!

  • Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

  • - Как она выглядит?
    - Ну, грамм на триста...

  • Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

  • Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!

  • - Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

  • Лесбиянка - подружкам:
    - Это ужасно, я всё-таки мужчина...
    - ??!
    - Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

  • - Девушка, а какой номер вашего мобильника?
    - А у меня украли мобильник...
    - Да это я знаю...

  • Вот ведь, Россия... Не успеешь выгнать блядь из балета - она через кинобизнес лезет...

  • По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

  • ...А ты опять сегодня не ушла!

  • Кто впереди там?
    В венчике белом из роз
    Будда шагает.

  • Водитель маршрутки говорит пассажирам:
    - Поедем с ветерком - у меня лобовое стекло выпало...

  • - Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".
    - "Шевченкознавець".

  • Встречаются два грузина, и один говорит:
    - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
    - Вах! Какым?!
    - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

  • - Спидом не болела?
    - Нет, а что?
    -... заболеваешь...

  • Гинеколог встретил проктолога и спрашивает:
    - Что ж ты мне вчера не позвонил? Ведь обещал.
    - Да я вчера напился в жопу!
    - Ну, и что? Я, вообще, - в пизду!

  • Старик с молодой любовницей:
    - Ах, Виточка - я люблю тебя, как родную дочь!
    Она:
    - Странные у вас, однако, методы воспитания...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • То , что не убивает нас - делает нас сильнее ....

  • Жизнь это черточка на могильной плите, соединяющая дату рождения и дату смерти...

  • Прекрасно то чего нет...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:786
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное