Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N884


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 19.11.2007
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
    - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька:
    - Он в моём сердце!
    Мишенька:
    - Он на небесах!
    Вовочка:
    - Он у нас дома в туалете!
    Учительница:
    - Что-о-о-о-о??!!!
    Вовочка:
    - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?".

  • Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!

  • Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
    - Вы мастер? - спрашивает он.
    - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

  • Молодой человек 23-185-76-120/80-36,6/24! ищет соответствующую.

  • Парень гуляет со своей девушкой.
    Она: -знаешь,мама сказала,чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
    -Хорошо,давай проверим.Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
    -Нет. И он смачно целует ее в засос.
    -А ты не станешь сопротивляться,если я захочу погладить тебя по попке?
    -Н-нет...И он запускает руку ей в трусики.
    -Хм...Знаешь,если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

  • - Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
    - Ну и как?
    - Как-как... Хреновое у нас будущее!

  • - Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец....
    - Погоди погоди - а ты откуда?
    - Я? Я из Тамбова...

  • Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...

  • Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...

  • Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

  • Без женщин плохо и с женщинами плохо...
    Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

  • Разговаривают русский, немец и француз.
    Француз говорит:
    - У наших циркачей очень сложная программа.
    Немец:
    - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
    Русский:
    - А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!
    - Как это?!!
    - Роды под куполом цирка!

  • Из жизни.
    Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
    Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
    - Благословите, отец Вини... Вини...
    Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
    - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

  • - У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

  • Девиз патологоанатома:
    "Глаз долой и сердце вон!".

  • Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

  • Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.

  • В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
    Каждого распирает желание показать свое превосходство.
    Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом
    и выбрасывает его наружу.
    При этом громко говорит:
    - У нас этого добра навалом!
    Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
    - У нас этого добра навалом!
    После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
    - Только без глупостей!

  • - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
    - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

  • В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой
    на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
    Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
    Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
    - Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
    Дед с полатей подаёт голос:
    - Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
    Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается.
    Манька снова кричит истошным голосом:
    - Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
    Дед с полатей:
    - Вань, а этому поверь. Это быват...

  • 13 признаков того, что вы дурак:
    1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
    2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
    3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
    4. У вас много стекляшек.
    5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
    6. Родители нашли вас в закуске.
    7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
    8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
    9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
    10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
    11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
    12. У вас отрицательный IQ.
    13. Вам везёт!

  • В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га колхозной конопли.
    Какой косяк со стороны председателя колхоза!

  • Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
    Муж бормочет:
    - Только б не остановил!
    Гаишник, естественно, останавливает.
    Муж (в сердцах):
    - Вот козёл!
    Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
    - Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
    В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
    - Папа, папа! А где козёл?!

  • - Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
    - А теперь?
    - Теперь у него опыт, а у меня - деньги...

  • Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование - то завтра нам просто некого и нечем будет кормить.

  • "И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...

  • В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвящённых.
    Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

  • Встречаються две проститутки на вокзале. Одна другую спрашивает:
    - Куда ты ехать собираешься?
    - Я в Питер, а ты куда?
    - А я на Крайний Север, там, говорят, за одну ночь 1000 баксов дают!
    - Ты что, дура - там же ночь пол-года!!!

  • За столиком сидит нетрезвая компания. Вдруг один заявляет:
    - Ну всё! Пойду в туалет схожу!
    - А туалет не работает!
    - А телефон работает?
    - Телефон работает.
    - Ну, пойду в телефон схожу...

  • Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
    - Я вам сделаю укол новокаина!
    - Только не укол - ужасно боюсь иголок!
    - Тогда дам вам подышать веселящим газом!
    - Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
    - Тогда примите вот эту таблетку виагры!
    - А что - это уменьшит боль?!
    - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Господи, дай мне силы изменить то,что я могу изменить.
    Господи, дай мне силы принять то,что я не могу изменить.
    Господи, дай мне разум отличить первое от...

  • Счастье - это состояние души,когда человек ощущает или чувствует оболочку Добра,дышит им и возвращает им же....

  • Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...
    ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:796
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное