ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на неё взглянув, багровеет и орёт: - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович -
ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ, ГЕНЕРАЛ... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...
Станиславский пришёл на исповедь. Священник спрашивает его: - В чём покаяться хотите? - Не верю!
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
У мужика жена рожает. Подходит врач. - Положение очень
серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...
В зоопарке: - Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
-
Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями! - Вы хирург? - Нет, я повар.
- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся... - Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню. - Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня? - Нет, а кто фокус показывать будет - Копперфилд? -... Бен Ладен.
Установлен новый размер минимальной заработной платы! Тем, кто на
такие деньги не жил - им насрать... А тем, кто на них живёт - всё равно срать нечем!
Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!
- Молодой человек, здесь не пробегал высокий усатый мущщщина? - Прабегал? Мадам - да он пролэтэл бистрее торпэды! И савсэм не усцатый. Может, ещё успээт...
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать - вы мне предложение делаете?
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Полезный совет. Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
Исповедь программиста. Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал
по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
- Ты куда??? - Я в туалет... - По-большому или по-маленькому? - По-среднему... - Это как??? - А это - дизентерия...
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю... Анал не предлагать!
Все вы хорошо знаете, что: Ленин был лысый; Сталин - с волосами; Хрущев
- лысый; Брежнев - с волосами; Андропов - лысый; Черненко - с волосами; Горбачев - лысый; Ельцин - с волосами... Отсюда вывод - Путин носит парик!
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов - научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости - внезапно уберите
все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели? Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога: - Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал! - Ну и как, устроил? - Да... Сказала, что лучше мужа...
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут. - Ну и что-нибудь палучилос? - Ещё как: я вчера её мужа трахнул!
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит: - Как вообще можно влезть в эти штаны? -
Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.