ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь.
Сильно поддатый мужик входит в бар,оглядывается,замечает одинокую женщину,подходит к ней и обнимает за плечи.Женщина приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик: -И-извините.Я думал,вы моя жена.Прямо одно лицо. -Алкаш чертов,говнюк,козел вонючий... -"Алкаш,говнюк..."Не,ну точно моя жена!
Если вы любите грешить - обращайтесь
в язычество! Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...
- Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал... - Как так?! - Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!". - Ну и? - Так у них в цеху сорок два Марата работают...
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора: - рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! Соседи заглядывают
и видят: жена прапора в форме одежды N 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет: - Это я ее так морально имею!
6.09, 8:34 Один мужик убил своего брата-близнеца. На суде его спросили, почему он это сделал. - Я хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
- Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
- Через сорок
лет Россия станет богатой страной! - Жаль, что нас уже не будет. - Не "жаль", а "потому что"...
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Из жизни. Кавказ, Эльбрус,
совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута... Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолёт (ну буржуй, ну что возьмёшь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроенный,
он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали...
- Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!
Табачная лавка. Телефонный звонок: - У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера? - Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков! - А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
Лето. Дача. Маленькая девочка
прибегает в дом. - Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу! - Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают... - Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём! - Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится... - Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём! - А вдруг она меня укусит?! - Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!
У пивной сидят две собаки. -А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают? -Какая
разница?Завтра все равно снова тут встретимся.
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый весёлый вид - хокей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась...
После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга... У него было производство, у неё - магазин.
Возвращается муж домой под утро
- пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же...
7.09, 6:34 К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает: - Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы
только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"? Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю: - Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками? Прислано Анонимно
- Угадай, кто тебя там ждёт? - Миша?! Но я не чистила зубы. - Ничего, у него грязная голова...
Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России!
Раньше... чтобы
увидеть жопу... нужно было отодвинуть трусы.... А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу....
Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
- Мужик, третьим будешь? - Идёт! С твоей жены начнём!
- Алло! Это общество глухонемых? - ... - Ну чё молчите, в трубку дышите?
В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая скотина!
Галантный
молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!