ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
На бракоразводном процессе свидетель говорит: - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
- Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! - Есть, но морда!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена
в этой кастрюле ни черта не видит!
Сенсационное открытие медиков! Во время исследований мужского облысения учёными был, наконец, получен ответ на вопрос: "Куда с возрастом деваются волосы?". Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа...
Разборка между люберецкими и солнцевскими... Пора уже и линять. - А ты чего застыл, как истукан? - Я стою на страже порядка! - Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...
Знаете ли вы, что если
нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей - то она будет называться "Грачи улетели"?
Девица жалуется подруге: - Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит... Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь,мама сказала,чтобы я отвечала
"нет",что бы ты у меня не спросил. -Хорошо,давай проверим.Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую? -Нет. И он смачно целует ее в засос. -А ты не станешь сопротивляться,если я захочу погладить тебя по попке? -Н-нет...И он запускает руку ей в трусики. -Хм...Знаешь,если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был наставником наследника российского престола и будущего императора... И
вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай. Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское
Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В., глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повелительное
Чем меньше букв - тем ёмче слово.
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу! Ослик
отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре российской футбольной сборной будет новый тренер и новая сборная.
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика. - Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"... - Ну и что
тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром. - Папа, а что такое Маша?..
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!"
Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.
После родов: - Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня! - Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!
Интеллигентность - это
то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.
Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
- Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
- Как расшифровать СПИД? - Свой Пенис Используй Дома!
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
Крутить любовь и
вертеть ею - это не одно и то же.
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - скромно ответила актриса.
На приёме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор? - Нет, она уже шесть лет как умерла...
Из разговора двух хирургов: - Ну как?! -
С наркозом скучно...
Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.
Есть на свете такая профессия - принимать на грудь и затыкать пальцем амбразуру!
- Что общего между мужчинами и морскими коньками? - И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбёшки.