ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ. 1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та ещё пи$да. 5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.
- Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал... - Как так?! - Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!". - Ну и? - Так у них в цеху сорок два Марата работают...
Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел?!
Недавно спрашивал - что значит фраза "I don"t know" - и никто не знает!
...К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице...
Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя... Встает Павлик и говорит: - У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбёжки... Вовочка поднимается: - А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
Тёща простудилась, хоть что-то...
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
"Щущуть" - мера спиртного
на исходе праздника.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: - Ты что, пить бросил? - Да нет. - А что ж так хорошо выглядишь? - Да я меру знаю. - Как это?! - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!
А ведь если написать "надежда на славу" с больших букв - то совсем
другой смысл получается.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный
как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...
Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
Поскольку новые баксы будут розовыми - предлагаю называть их не
гринами, а пинками.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Из газетного объявления: "Молодой человек недорого возьмёт...".
- Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова... - Чё это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!
Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает нах#й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 30 июля.
- Мы вчера играли в игру "вырви
глазик". - Ну и как? - Ничья, 2:2.
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
Хотела зевнуть - пришлось отсосать.
"Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Всё дело в перце!
Это
его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно...
- Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают.
- Мама! У тебя молоко убежало! - Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и
комариный геморрой.
Придча: спросили у старика который искал идеальную женщину - нашел ты свою идеальную женщину? старик - нашел! - а почему ты не жинился на ней? старик...
Господи, дай мне силы изменить то,что я могу изменить. Господи, дай мне силы принять то,что я не могу изменить. Господи, дай мне разум отличить первое от...
Счастье - это состояние души,когда человек ощущает или чувствует оболочку Добра,дышит им и возвращает им же....