ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- У настоящего самурая должно быть жёлтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете? - Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: - Я всё правильно сделал! - Ну это ты молодец,
конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...
- Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне? - Землю пришлось бы отдать крестьянам.
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Обстановка: сидит много народу, все молчат... Тут бабка начинает петь (и махать платком): - Канхфетки, бараночки... Рядом девушка: - Мама, вы чё - охуели?!! Вы хотя бы на похоронах не
пели...
- Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють? - Ни. - Януковыч.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
"...Ты уехал, ты уехал в Пидербург, а приехал в Пидроград...".
- А Вас я попрошу отдаться...
Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.
- Помните, где вы познакомились со своей супругой? - Как же, помню
- под фонарём... - А что - фонарь тогда не работал?
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
- Что ты думаешь о том человеке в звёздно-полосатой майке? - Ну, если это американец - то, наверное, он патриот... А если наш - то, скорее всего - идиот.
- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...
- Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте...
Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.
Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".
- Вам нравятся былины? - Ага! Особенно со сметаной!
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак,
на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я её ем...
Собеседование в консульском отделе посольства США: - Имя? - Мохамед аль Барази. - sex? - два - три раза в неделю? - я имею в виду мужчина или женщина? - Да нет разницы, иногда и с верблюдом.
- Сенсация! Впервые в баре платное пиво! - Ух ты,
платное пиво... Не люблю халяву!
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? -
А у тебя и там карманы есть?
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не всё равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента... - Умерла наша тётя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку!
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...
Аб якасцi жыцця: Бывала, варона лапцi абувала, а зараз i грак ходзiць так....
умирают быстро, рождаются 9 месяцов, а стоило ли жить?...
Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться... Поток любви стремится сквозь года, А выбор всё не сделан, вот беда...