ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает: - Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике? - Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе! - В таком случае, что вы делаете в женском туалете?
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Лента новостей. В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...
Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил: - Когда же ты приехал? - Вчера... - Добирался самолётом или поездом? - Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! - Ну, и чё ты видела? - А ничё
не видела - у меня юбка задралась...
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает! Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой... - Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы
плохие. А кал - так полное говно!
Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвёртую Вы получаете бесплатно!".
"Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!".
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...
- Какое у иностранцев первое
впечатление о России? - Хорошее... Скорее хочется домой.
- Вот вы учёный, скажите - почему так холодно в этом году? - Ну, это связано с глобальным потеплением климата...
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо... -
Но я полагала, что ты его ненавидишь?! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Ещё как ненавижу...
Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено... Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать
голубей. Старушка: - Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала...
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает: - Боже, ну почему же Я?!! - А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
Игла в яйце. Яйцо
- в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Из истории болезни хирургической больной: "... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём...".
- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом... Через пару дней все
запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина - как, мол, это ему удалось? - Очень просто! По радио и телевидению я организовал успокаивающие выступления правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно...
Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас
взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!... - Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было
красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!