Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N839


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 05.10.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

  • Это интересно:
    Оказывается, МуМу был кобель.
    А вот Герасим оказался сукой....

  • Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.

  • Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству.
    Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.

  • Федеральная налоговая служба!
    Всем выйти из тени!

  • Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
    - Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
    Поломали сыновья веник по прутьям.
    - А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
    Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
    - Эх, бля, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!

  • Украина. Ночь. Склад. Сторож слышит шаги (топ.. топ.. топ... топ...).
    Сторож:
    - Мыкола - цэ ты?
    - Пук... Топ, топ, топ, топ!!!!!!

  • Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

  • У российской сборной, видимо, просто не было времени особо выёбываться на ЧЕ-2004: победила чемпионов - и домой...

  • Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

  • Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

  • Стал Янукович Президентом Украины.
    И издал первый президентский Указ: отныне на госслужбу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости.

  • Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

  • Редкая... сука... дочитает... до середины... Народного Романа.

  • Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят - у него рука забинтована. Ну, все всполошились,
    спрашивают - что случились?
    А министр отвечает:
    - А, ерунда! Серебряная пуля...

  • Пояс невинности. Остальное - декольте.

  • После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

  • Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
    Даёт она им три желания - каждой по одному.
    Первая говорит:
    - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
    Вторая говорит:
    - Сделай меня ещё умней!
    Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
    Третья говорит:
    - А меня сделай умнее этих двоих!
    И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

  • Один другому:
    - Какую музыку слушаешь?
    Второй в ответ:
    - Ну в основном предпочитаю классику... иногда орал... иногда анал.

  • Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
    - Почему ты всё время крутишься?
    - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

  • Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
    - Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!
    - Какую?
    - Спина к спине!
    - Мы же ничего не сможем спина к спине!
    - Сможем! Я пригласил соседку!

  • - С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
    - Голубых и мазохистов это не касается!

  • Масло "Злато" - на нём жарить пиздато!!!

  • Лена очень любила маршрутки, которые подбирали её на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"...

  • Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

  • Из газеты.
    Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...

  • Знаете, почему заговорила Моника Левински?
    Ей просто перестали затыкать рот.

  • Если вам надоело всё - попробуйте развлечь себя чем-то другим.

  • Два пожилых друга сидят, беседуют.
    - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
    - Какой?!
    - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрём и не узнаем.
    - Ну, давай попробуем...
    Один другому всунул, спрашивает:
    - Ну как?
    - Ты знаешь - по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

  • Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
    - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
    - А я вообще предпочитаю браки по расчёту.
    - По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
    - Ага.
    - У неё двое детей и три внука!
    - Ага.
    - У неё ни копейки за душой!
    - Ага.
    - Ты меня извини - но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
    - Ну, просчитался я маленько...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Без женщин плохо, а с ними ещё хуже......

  • Но где бы это не было, ты должен быть решительным. Ты должен справиться.

    Невозмутимое выражение лица. Ты должен стереть с лица все эмоции. Видишь? Ты не...

  • - Ты любишь Филиппа.
    - Нет. Он мне нравиться. Он милый. но женщины не любят мужчин, которыми они могут манипулировать.
    - А как на счет мужчин, которые...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:775
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное