ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
... Незнайка на нуле...
Один браток другому. -Слышь,Вован,я тут жениться надумал... -И че? -Ну,повел невесту в кабак,там показал себя с лучшей стороны:девок из варьете красной икрой перемазал,саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона.А на отход перебил из макарова все зеркала. -И как она? -Знаешь,отказала! -Опа-на!!! А мотив какой?
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом -
по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
- У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...
Парнишка приходит утром домой... Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит: - Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах? - Да, это я мороженое кушал... - А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны снимай...
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.
Из жизни. На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка
по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
- Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
- Ну, здравствуй, Артек! Вафли и лагерь одновременно!
Она, покрывая
его нежнейшими поцелуями: - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной!
Из жизни. Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы... Зашёл разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела фильм о Жанне Д"Арк" - такой хороший фильм, я даже в трёх местах прослезилась...". Тут же послышался
вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?". Народ чуть сигаретами не подавился...
Ксению Собчак предложили в губернаторы! Я готов предложить избрать её сразу в сенат - но не хочу брать на себя роль Калигулы...
Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.
Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!
"На этом месте могла быть ваша
реклама". Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте?
Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает! Должны быть какие-то минусы... - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка... Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
На
первое сентября не покупай цветы, лучше отдай учителю деньгами, - по крайней мере, первая четверть будет более успешной.
На халяву и спам - периодика...
Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги".
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и всё! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит: - Ты что наделала, старая?!
Ведьма: - Как - что?... Жена исчезла? - Исчезла. - Тогда всё правильно... - Что значит правильно? А звук-то остался!
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!... - Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
Если как-нибудь вечером
осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, б...!!! Всем выйти из сумрака!" - то в контакт-листе IСQ начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
К одному мужику приехала погостить тёща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мёртвой под кроватью в спальне для гостей. Мужик отвешивает горничной оплеуху и орёт: - Это так ты пол подметаешь, сука?!
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил
от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда,
где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится... Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!!
Они все разные и каждой нужен свой подход. С одной секс может быть на первом свидании, а другую нужно добиваться годами. но все равно ЭТО случится, если поставить...