ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.
Мужик попал в автоаварию... Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий
врач: - Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.
Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.
Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.
...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых,
не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами...
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: - Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? - Что все мы здесь воры...
Вниманию пожилых! Этот препарат надёжно отодвинет ваше детство!
- Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - "Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
Из разговора
с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево" - а вот у мужчин это право какое-то левое!
Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...
Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор...
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое ещё увидишь...
Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую,
которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает: - Вы мастер? Та устало отзывается: - Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
- Тетради есть? - Нет. - А ручки? - Нет. - Фломастеры? - Тоже нет. - Дайте жалобную книгу! - Один рубль. Платите в кассу!
Из жизни. Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт
ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась. В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался
где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась
Лента новостей. Украинские военные предвидили результат Евровидения-2004 и заранее
начали расчищать площади для проведения Евро-2005...
Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...
- Не, я матом не ругаюсь - а на хуя?
- Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: -
На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?! Что - у папаши уже не встаёт?!
Киевлянин - это одессит, не доехавший до Москвы.
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу: -
Девушка - какая у вас грациозная техника езды... - Чего, чего техника?!
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него плохо пахнет...
Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет
ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по проспекту, к другой девушке...
- Так, Петров, тяните билет! ... - Ну, и что там у вас? - 9-й ряд 13-е место...
умирают быстро, рождаются 9 месяцов, а стоило ли жить?...
Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться... Поток любви стремится сквозь года, А выбор всё не сделан, вот беда...
ja blagodarju boga,angela hranitelja,svjatõh ugodnikov za pomos i ohranu.za to sto vsegda rjadom....