Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N850


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 16.10.2007
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
    Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
    Прошла неделя...
    Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
    Жена:
    - Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
    Муж:
    -... Не друзья они мне больше, не друзья...

  • Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
    - Почему ты всё время крутишься?
    - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

  • - Чем отличается шведский стол от русского?
    - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

  • - Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
    - Что??? Ты порвал наших девчонок?????

  • Вакцина против курения будет создана на днях!
    Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

  • Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

  • Самая короткая телеграмма домой: $О$.

  • Эминем говорит знакомым ниггерам:
    - Представляете - у меня родилась чёрная дочь. Как такое могло случиться?!
    Они ему:
    - Ну, так... Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер...

  • Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
    - Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
    Заключённый подумал:
    - Главное, чтобы она в носу не ковырялась!

  • Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
    - Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
    - Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

  • На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.

  • "Всю ночь до утра...И в спальне,и в ванной...Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела,суматоха...А мы продолжаем...Потом в обед,как всегда...А потом... У Коляна закончилась бутылка".

  • Киллер приходит к своей жертве домой.Нажимает на кнопку звонка.Открывается дверь.Киллер говорит:
    Вы-самое слабое звено!Прощайте!

  • Мать - сыну:
    - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

  • Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

  • Из ливийской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 килограмм. Со всего мира съехались журналисты, попросили показать мальчика. Когда его взвесили, оказалось, что он весит всего 60 кг. Все возмутились, зачем обманывать? 60 - тоже отлично... Все равно чудо... Отец мальчика оправдывается:
    - Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

  • Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
    - Я? Чеврь мозгоед.
    - А что ты там делаешь?
    - Голодаю .

  • Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб.

  • -Петро,у тебя,говорят,самый ленивый петух в округе?
    -Ой,и не говори!Соседские кукарекуют по утрам,а мой гад им только головой кивает в знак согласия.

  • Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
    - Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты?
    - Грешна батюшка, грешна!
    - В чем именно?
    - Я блядь...
    - Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
    - Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю!

  • - Товарищ генерал к тебе жена пришла.
    - Не к тебе а к вам..
    - Неет к тебе, к нам она вчера приходила.

  • Врач говорит "новому русскому",который сломал руку:
    -Придется наложить вам гипс.
    -На хрен мне гипс,накладывай мрамор,я заплачу.

  • Вам не понравилась наша реклама?Ничего страшного!Наш товар гораздо хуже!

  • "Пропало вознаграждение!Нашедшему-собака!"

  • Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
    - тачка нужна, братан.
    - вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
    - а чё за фокус?
    - а вы садитесь, я покажу.
    Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
    - видите - говорит, - дерево?
    - ну вижу
    - закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
    - да ну? - и закрывает глаза.
    Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
    - ща я вам фокус покажу.
    Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
    - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

  • Супруги ругаются:
    -Да если бы не мои деньги,ничего бы не было-ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели,ничего!
    -Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было!

  • Военнослужащий в постели с женой.Ничего не получается.Жена:
    -Что с тобой сегодня?
    -Да я не в форме!
    -Ну так надень!

  • К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
    - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...

  • Два незнакомых человека договариваются о встрече:
    - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
    - Плохо...

  • Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора:
    - рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить!
    Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды N 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет:
    - Это я ее так морально имею!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • tanned blond tranny wild oral & butt fuck asian interracial threesome wwwmallika nude pictures a href="http://arab-porn-stars.aides33.cn/wwwmallika-nude-pictures...

  • sophie marceau naked tit slips real housewifes movies desi sexy scandles a href="http://gothic-models.basic33.cn/desi-sexy-scandles.html" sophie marceau...

  • Смерть стоит того чтобы жить,а любовь стоит того чтобы ждать...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:777
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное