ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да, потому, что ты первый кончил...
Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Буш!
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить
среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
Виброклизма. Совмести приятное с полезным!
У российской сборной, видимо, просто не было времени особо выёбываться на ЧЕ-2004: победила чемпионов - и домой...
- А у Вас продаются трусики с вибровызовом?
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу
вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Встречаются двое. Один говорит: - Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину! - Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю...
Ф.Ницше. "Так!" - говорил Заратустра. /Ред. В.Ющенко/
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!!
Забей!!!"... - Ну и...? - Вот я и забил на всё...
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, так что это - нас снова 52 миллиона?!!".
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!".
- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной
лестнице.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?".
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается
к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской и как назло ему все время мешали: - Владимир Ильич, к вам ходок. - Владимир Ильич, к вам ходок. С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.
- Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться.
Вниманию клиентов!
К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис.
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!
- Что за шум, а драки нету? - Предварительные ласки пока...
- Слыхал? Наши кубок взяли! - И почём?
- Ну, Лена - ну ты даёшь!.. - Это вопрос или комплимент?
... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
Белорусская налоговая полиция - это
наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И всё!
Встречаются два члена.Один другому рассказывает:жизнь-просто сказка,чистота,порядок,хозяин не напрягает-полный кайф.Второй жалуется:каждый день непонятно где,непонятно зачем,постоянно сырость и никаких выходных.Первый спрашивает:а ты пробовал не вставать?Второй(с ужасом):да ты что? Чуть не загрызли!!!
Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.
А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?".
Природа помогает жить, любовь-выжить, юмор-пережить....
best site! thanks!
a href="http://hhlkd.iblcqms.cn/"hhlkd.iblcqms.cn/a
a href="http://qkovq.iblcqms.cn/"qkovq.iblcqms.cn/a
a href="http://wklvnf...
best site! thanks!
a href="http://eazjuk.zgyfubsvi.cn/"eazjuk.zgyfubsvi.cn/a
a href="http://cdlglr.zgyfubsvi.cn/"cdlglr.zgyfubsvi.cn/a
a href="http://vclacw...