ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Что такое техника третьего поколения? - Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.
Из жизни. Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили). Среди деревенских трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном таком пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Мiсrоsоft"...
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
Когда говорят: "Женщина с рогами" - подразумевают,
что она стерва. Когда говорят: "Мужчина с рогами" - подразумевают, что она блядь!
- Ты удивительный человек, - говорит жена депутату, - тебя можно всячески обозвать: хоть кретином, хоть придурком, но если к этим словам добавить эпитет "уважаемый", то ты и ухом не поведёшь! - Привык.
- Ну как твоё лечение? - Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу.
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц. - А если их нет? - Как нет?
- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь. - Что ж, Бог в помощь... Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
- Папа, а чем отличается Родина от Отечества? - Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру,
сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнём... Короче, если поёт душа, то наш дом для тебя - Родина, а если болит жопа - то Отечество.
Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
- Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"? - Да он думал, что речь идёт про эту... как её... Челси Клинтон...
Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая
говорит: - Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела. Апостол: -Вымой свое чицо и ступай в рай. Вторая говорит: - Ой, грешная я, я мужской член в руках держала. Апостол: -Вымой свои руки и ступай в рай. Голос из толпы: - Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.
Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
- Ну, всё! Я пойду
в туалет схожу... - А туалет не работает. - А телефон работает? - Телефон работает. - Ну, пойду - схожу в телефон...
- Алло, милиция? - Да. - Алло! - Да, я вас слушаю. - Алло! - Да! - Вы не туда попали!!!
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
Рассказал(а) .doc Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. -
Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.
NASA приняло решение- по окончании миссии на Марсе послать космический корабль на Сникерс.
Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
-
Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии.
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
В 30 годы мужик заполняет анкету, ему попадается вопрос:"В какой позе сношаетесь с женой?" Он думает:"Если напишу справа, припишут правый уклон, с лева
левый, сверху покровительство над массами, снизу попустительство массам." Ответил так: с женой не сплю, занимаюся онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
- Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа разговора.
sexy girl in pantyhose licks her feet galeri girlsxxx mature fucking hard at office a href="http://models-teen-lingerie.5large.cn/galeri-girlsxxx.html"...
Природа помогает жить, любовь-выжить, юмор-пережить....
best site! thanks!
a href="http://hhlkd.iblcqms.cn/"hhlkd.iblcqms.cn/a
a href="http://qkovq.iblcqms.cn/"qkovq.iblcqms.cn/a
a href="http://wklvnf...