ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит: - Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
- Сынок, что читаешь? - "Тысяча и одна ночь." - Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков... Проведённое недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают
ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
- Туркменский парламент принял решение продлить срок полномочий Туркменбаши еще на одну жизнь.
Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих...
- Слыхал? Наши кубок взяли! - И почём?
- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие! -
Да так... вообще-то это прыщи...
- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!
Душа просит романтики, а попа приключений.
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну
вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?
Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество! Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...
Начальник отдела спрашивает своего заместителя: - Где вы держите все бумаги? - В надёжном сейфе. - А действительно ли он надёжный? - Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. - В таком случае, как же вы сами его открываете? - Ногтем!
Объявление:
Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.
Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно - немедленно приступите к поиску равнозначной замены!
А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без
хвоста! Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
Юная мать восторжённо рассказывает: - Мы сегодня учили нашего малыша ходить! - Зачем?! У вас что - машины нет?!
Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
- Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?! - Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...
Новый "Марс" с бромом
- когда тебе хочется!
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
Любовь - это когда отдаёшь, секс - это когда берёшь.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
- Папа, а правда, что все таксисты пидарасы? - Ну что ты, сынок - только сменщики...
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить. - Что??? Ты порвал наших девчонок?????
У пивного ларька: - Отгадай загадку, Серёга! Толстая, морда - натощак не обсерешь, зубы - почти все железные, волосы - крашеные,
перед сном всегда ругается! - Твоя жена! - Ну, это нечестно... Ты, Серёга, знал!
Аб якасцi жыцця: Бывала, варона лапцi абувала, а зараз i грак ходзiць так....
умирают быстро, рождаются 9 месяцов, а стоило ли жить?...
Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться... Поток любви стремится сквозь года, А выбор всё не сделан, вот беда...