Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N836


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 02.10.2007
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Заваливается в кабинет к Мюллеру мужик в шапке-ушанке и в валенках и говорит: "Слоны идут на север." Мюллер: "Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше."

  • Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
    - Вы не по адресу, я лесбиянка.
    - А что это такое?
    - Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
    - Ну тогда я тоже лесбиянка.

  • -Пап,а финансовые воротилы-это кто?
    -Это те,кого уже воротит от денег.

  • История, которая произошла с моим знакомым: Едy недавнo в маpшpyтке. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo:
    (П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
    (М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.
    (П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?
    (М, вoззpившись на тётю) - Белава.
    (П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди?
    (М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки!
    (П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета?
    (М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
    (П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета
  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

  • Московское время 18.00
    Для дураков и чукчей:6 часов вечера.
    Для прапорщиков повторяем:большая стрелка вверху,маленькая внизу.

  • Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. "Встречаемся завтра у роддома" - сказала Кэт. Штирлиц поднял глаза вверх и посмотрел на окна. Урод действительно был дома.

  • Автор: soccer
    В бане.
    Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
    - Красивая ты очень, девонька...
    - да, красивая (кокетливо так)
    - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
    - Да, бегают (еще кокетливее)
    - и никому не даешь, наверное...
    - Hе даю, никому (гордо)
    - потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

  • Автор: Клео
    Как я провела лето.
    В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна
  • Встречаются две подруги.Одна другой говорит:
    -Добрый член...Ой,нет-толстый день...Короче,вчера такое было!

  • Посетитель ресторана - официанту:
    - Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

  • "Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".

  • Ревнивая жена говорит мужу:
    -Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!

  • Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
    - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
    - Ты, что, дурень, это же Я!

  • Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается:
    - Вот это рога !!!
    Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается:
    - Вот это яйца !!!
    Дальше раздумывает:
    "Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"...

  • Автор: Шевлякова Светлана Алексеевна
    Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
    - Дедушка, а как пройти в деревню?
    - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

  • Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
    - Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
    - Этот сыр мне бесплатно достался.
    - Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
    - Так там и взял!

  • На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

  • Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

  • Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
    - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
    - Нет, - потупившись отвечает мужик.
    - Может, ты наш новый сантехник?
    - Нет.
    - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    - Нет.
    - А кто же ты?
    - Я любовник твоей жены.
    - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

  • Надпись под знаком "Обгон запрещен":
    Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

  • На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

  • - Как три мента открывают консервы?
    - Садятся вокруг стола, один стучит по банке и говорит: "Милиция! Открывайте, вы окружены!!!"

  • Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...

  • Встречаются два приятеля. Один говорит:
    - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
    - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    - Вся площадь была забита!
    - Да ты что?!
    - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

  • Перед операцией...
    - Доктор, вы лично будете меня оперировать???
    - Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

  • Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
    -Как пациент?!
    -Мы потеряли его,доктор!
    -Как это произошло?
    -На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

  • Автор: Kerf Velbotd
    В поезде едут две женщины. Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
    (1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
    (2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
    (1) - Да где же такого найти ?
    (2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
    Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
    - Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.

  • Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают:
    -Что случилось?
    -Нога затекла!

  • - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
    - А кто это говорит?
    - Ваша жена.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:771
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное