Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N843


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 09.10.2007
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
    - Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
    - Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!

  • - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
    - А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

  • Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
    - Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
    - А про вторую пару ничего не слышно?
    - Да нет, девчонки еще не звонили.

  • Президент США Билл Клинтон принял вчера в Белом доме делегацию феминисток.
    Встреча прошла при закрытых дверях и придвинутом к ним диване.

  • Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:
    - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...
    Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:
    - Хватит сосать, сынок!
    - Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!
    - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

  • Если бы твой папаша подрочил в какой-нибудь пруд - могла бы получиться толстая и рогатая жаба!

  • - Бабуля, дай 500 рублей - я тебе с пенсии отдам...
    - Так тебе ж ещё долго до пенсии. Я поди не доживу...
    - Так с твоей пенсии!

  • - Чем отличается Америка от йогурта?
    - Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура...

  • Рекламное.
    - Официант! "Сибирскую корону"!
    - Мне тоже!!!
    - Осталось одна бутылка!
    - Две цены!!
    - Три цены!!!
    - Да возьмите "Балтику" - один хуй!
    - Два хуя!!
    - Три хуя!!!

  • Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

  • Штирлиц играл с Мюллером на пианино. С тех пор у Штрилица появилось второе пианино.

  • Две старые девы беседуют.
    -Вчера иду домой поздно вечером.Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт.Я бросилась бежать со всех ног!
    -Ну и как? Догнала?

  • Ева Браун - Гитлеру:
    - Адольф Тимофеевич - там русские идут... Вы бы застрелились!

  • У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
    - Этого я не возьму, замените, - говорит.
    Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
    - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу!
    А мужик на своём стоит:
    - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то?
    - Ваша жена умерла при родах.
    - Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте!
    - Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
    - Погодите, вон жена моя идет!
    - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!

  • Стандартные образцы заполнения анкеты.
    Мужская:
    "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
    Женская:
    "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

  • Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!

  • Киркоров обматерил журналистку...
    Вот что значит проводить пресс-конференцию без фонограммы.

  • Классическая ситуация: на красном сигнале светофора в остановившийся "мерседес" втюкивается "запорожец". Из "мерса" выходит НР, обходит машину, видит, в "запоре" дед сидит и трясется, аж позеленел весь, за сердце схватился. НР подумал-подумал да и махнул рукой. Мол, что с деда взять, да и тюкнули его не сильно. "Ладно, говорит деду, езжай с Богом!". Сел и поехал дальше. Следующий светофор, красный свет. Тормозит, сзади в него на полном ходу врезается все тот же "запор". НР уже злой выскакивает из машины, а в "запоре" тот же дед, сидит счастливый:
    - Не волнуйся, свои, свои!

  • Учительница детского садика привела на урок клоуна...
    Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
    - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун - Маше:
    - Потому что гелием надышался.
    Маша - Тане:
    - Потому что гелием насыщался.
    Таня - Вите:
    - Потому что геями посещался.
    Витя - Вовочке:
    - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...

  • Я познакомился с девушкой. У неё оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!..

  • - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

  • - Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
    - Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

  • Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
    - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
    Машенька:
    - Он в моём сердце!
    Мишенька:
    - Он на небесах!
    Вовочка:
    - Он у нас дома в туалете!
    Учительница:
    - Что-о-о-о-о??!!!
    Вовочка:
    - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?".

  • Невротик - это просьба или диагноз?

  • 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
    Напиши мне - а то очень трахаться хочется.

  • - Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты рекламируют - на экране бритва появляется?!
    - Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются... Европа!

  • - Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
    - Конечно! Бляха-муха!

  • "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

  • Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
    Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

  • Больной отходит после наркоза.
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • если ты будешь жить.. продолжить фразу...

  • Когда ничего не хотется делать спроси себя "устраивает ли меня такая судьба?" каждый может добиться всего чего он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет, если не хочешь...

  • займите меня чем-нибудь, пожалуйста, а то Я буду скучать и плакать дома. принимаются предложения по кину, вину, домину, походам в магазины за всякой фигнёй..и последующем...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:770
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное