ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра. - Ты чё! Буржуй! Где сыр взял? - Этот сыр мне бесплатно достался. - Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!! - Так там и взял!
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих
пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Телефонный прикол: Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю." Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и приехав из отпуска, вам гарантировано
обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке.
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, смерть забыла о нас... Второй, приложив палец к губам: - Ш-ш-ш!
Революция открыла мне глаза! Вий.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как
любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а уж! - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну,
там ещё гусляр был! - А-а, конечно помню. Причём это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла!
Муж и жена беседуют: - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь? - Возьму его косилку...
Встречаются два мужика: - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству. - Скажи, - просит другой. - Как сказать - не помню,
а переводится "фак".
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
- Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить... Ну вот, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься тебе
на нём можно будет только летом... - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Культурный человек вместо "на х#й" пишет "наконец".
2020 год, из блокнота натуралиста: Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.
Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: - Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. -
Какой, позвольте? - Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку... - По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется? - Хорошо... тогда возьмем ещё больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа. - Но зачем, позвольте??!! - Будет ходить воскрешать...
Китайцы взломали сайт Пентагона! Каждый попробовал один пароль...
В компьютерном магазине: - Нет - ну, какой красавец! - А знаешь,
сколько стоит? - Молчи, дай потащиться...
Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете? Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосцым.
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? - Пожалуйста, только вместе
с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны...
... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
-
Я ведь мужчину умного, красивого хочу! - Я умный! - Я красивый! - А я хочу!!!
Я человек не злой... Я злобный!
Водка "ПЕРВАК" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "ДОРОГО"!!!
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров – в балоне 150 атмосфер... 50 метров – 100 атмосфер... 70 метров – 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет
в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу: - У тебя все ОК? - У меня - Ok. У тебя - проблемы
Они все разные и каждой нужен свой подход. С одной секс может быть на первом свидании, а другую нужно добиваться годами. но все равно ЭТО случится, если поставить...