ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите
их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах: - Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги! Муж, заплетающимся языком: - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель.
Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать
кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан. Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.
В Чечне достигнута договорённость с незаконными вооруженными бандформированиями: теперь они и законные вооружённые формирования будут править строго по очереди.
- Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
Если не удается
удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.
Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что всё вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты
видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...
Вот почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Впиши себя в историю России - УК, часть вторая!
Острить
и занимать деньги нужно внезапно!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Английский юмор произошел от плохого перевода.
Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...
Жена приходит домой, держит в руке
руль. Говорит мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!
"Владивосток близко, а город почему-то не нашенский", - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.
- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пью!
Если
женщина молчит - значит, лжёт.
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
Проверка на рынке. - У вас бананы часом не из Чернобыля?
Из жизни. Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс... Она: - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так
сильно возбудить, что я отдалась! Я: - Что же он сделал????? Она: - Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
Встречаются два презерватива. Один говорит: - Что-то ты очень бледный сегодня! Второй отвечает: - Вчера ночью я так набрался...
Купил новую мясорубку... Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал её в субботу
вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.
Они все разные и каждой нужен свой подход. С одной секс может быть на первом свидании, а другую нужно добиваться годами. но все равно ЭТО случится, если поставить...
В нашем мире выживает сильнейшие, они же и добиваются успеха. Так зачем девушке хлюпик, который даже не может ничего добиться. Я не говорю в данном случае о сексе...