ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь!!! Возможно, она храпит!
Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам - задом!
Когда волну гонит в сторону России, украинцы справляют нужду в Чёрное море. В ответ россияне приходят к истокам Днепра.
Из жизни. Значится, заявка на подключение пользователя... Описание: "Подключить юзера, после чего у него в квартире вставить ему физически...".
... Ну да ладно. Поржали всем отделом системным, но потом появился комментарий: "А почему монтажники ему не вставили?". "Конец был слишком короткий, а отрезать его и скручивать юзер не захотел...". И после закрытия: "Вставил ему физически. Полчаса трахался. Клиент доволен".
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она: Милый,ты умеешь читать стихи ? М-м-м... Милый,ты умеешь петь песни ? М-м-м... Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь
? М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..
Цитата: "Кругом одни звери! Ной".
Стоит мужик у рекламного плаката "Viсtоriа"s Sесrеt", с девицей в полупрозрачном белье на нём, и рассуждает вслух: - И где же у неё секрет? Проходящий мимо: - Где выделяется - там и секрет...
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки? - Они платят неустойку.
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское
телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии.
- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски! - А можно и по-американски! - И по-японски! - Да какая разница... Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски!
Идёт охотник по лесу с ружьём наперевес никого нет .Выходит на берег озера глядит в лунке селезень сидит с закрытыми глазами, подходит к нему вплотную и приставляет дуло к голове птицы.
-Тсссссссссс !?!? Окунь !!!! -Клюёт !!!!!!! -Нет сосёт !!!!
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
- За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
Встречаются утром два мужика. Один похмельем
мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: - Ты что, пить бросил? - Да нет. - А что ж так хорошо выглядишь? - Да я меру знаю. - Как это?! - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!
- У твоей девушки ямочки на щёчках прикольные... - Сам копал!
Лента новостей. Группа студентов инсценировала стихи Чуковского.
Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."
Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит? - Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины - "Маршрутка".
Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - нечастое
явление...
Волос любимой Между зубов отыскал! Съел её, что ли?
- Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится...
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
К одному мужику приехала погостить тёща
и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мёртвой под кроватью в спальне для гостей. Мужик отвешивает горничной оплеуху и орёт: - Это так ты пол подметаешь, сука?!
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека. -Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый,лысый и
некрасивый.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
... В той пещере на цепях Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата!
Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!
teen taking off her panty movies of truly hot tranny singles who enjoy zoophilia a href="http://adult-playtime.7famed.cn/singles-who-enjoy-zoophilia.html"...
lesbian sexy licking animals foto galary toni collette naked shots a href="http://motorcycle-models.6first.cn/animals-foto-galary.html" animals foto galary/a...
amateur lesbians loving in kitchen last love story of impish milkmaid exploitedteensasia bittorrent a href="http://funny-adult-pics.6alice.cn/exploitedteensasia-bittorrent...